死ぬ気で

美輪さんの生きてきた歴史！？を書いた本読んだ。

本当に辛い酷い苦しみが多い人生だったんだな。

私も辛いんだけど、ごめんなさいと言いたくなるくらい大したことじゃないな…。

どん底で這い上がる為に死ぬ気で頑張ったから今があるんだな。

私は生ぬるい…。

今は、前世療法体験CDブックと天風入門を読もうとしているの。

思考癖変えたいし、大好きな宇野千代さんも天風会だったし。

辛い体験と、私が認めた自分の中の負の気持ちを原因を知り、そして自分で改善したいんだな。

別れの時の二人を思い出すと、身悶えするほど辛い。

だけど、そうさせた原因は私だから…余計にきついょ。

恨んだり憎んだりされても、私は出来ないんだ。彼は全然悪くないんだから。

ちゃんとした大人の女性になりたい。

何をどうしたらいい…！？
しばらく本の世界に没頭だな。

先日までは本も読めなかったから、良くなってきてるんだな…

ちょっと嬉しいな。

しっかり!

私!
過去は変えられない!

いつまでも生きてる訳じゃない。

限られた時間しかない。
ましてや病気持ちだ。

グジグジしていては勿体無いな!

かなりショック大きかったけど、彼を嫌いになれないし、恨んだり憎んだりも出来ない。

ちょっと、変なのはね…実は彼は全くタイプじゃなくてね…小柄だし…正油顔だし…無口だし…何故どこが好きなのかわからないの。

でも、何か違うようだと思いながらもすごい好きでたまらなかったの。

だから、前世とかで繋がっていたのかな…なんて考えてもいたわ。

彼といると、私は自分らしくいられるようでいられなかった。

なんでだったのかしら…

自ら破滅に向かうような信用を無くすような…出逢ってはいけない人だったのかな。

あ～。理由ってか原因知りたい!!

何故好きになって、自分を見失ったのか…

未だにわからない湜

とにかく、複雑ながらも私は寝込むのをやめた煜

だって、もう、気持ちを支配されなくてヤキモチ妬かなくていいんだょ…

ちょっとホッとしているのも本当になんだ…

しかし、仕返しって…私復讐されたの…！？そんなに酷い事したのかな…

そこまで…！？

これからはうんと気をつけよう…。

どうしたら…

どう行動したら…どう思考したら…

全くわからないょ…

親との関わり！？

思考の癖！？

依存！？

何が原因なのか！？

頼ってみた人に聞いても答えて貰えず、私は不信感を持った。

答えは私が出すんだろう。
なら、何をどうしたら！？

私は何をどうしたいのか！？

夢は！？

仕事は！？

病気とはどうやって付き合う！？

ちょっと心が壊れたみたいだ。

被害者ぶるのはやめろ～自分を憐れむな～
自分の存在を否定するな～

わかってるけど…