めげたりあがったり

これでよかったとわかっているのに…気を抜くと落ち込みまくる。

ある人からなんか悪いことに注意～みたいなきたのも、ちょっとね…

昨日、めげてるときは気にしちゃう…と言ったら「俺が守ります」って炅

いつも誰かが守ってくれる…本当にありがたい炅

私が進む指針も、ヒントを与えてもらい、私は生きてみようかな…生きなきゃならないのだな…と思ったの。

恩を仇で返したらだめだもの。

いきる希望を与えてくれるヒーラーさん…本当にありがとうございます。

後悔

…は、反省はしてもしない。が、モットーだったけど…

胸がつぶれそうな位してる。

彼ぐらい大きな愛と気持ちの人を、そこまで傷つけた言葉と言われ…

迷走していた時は、読み取れなかった彼からの短いメールの中に…昨夜、本当の彼がやっと浮かんできた。

もう、戻れないから消してしまったけど…胸に突き刺さるようだった。

お互いに必要でなくなった。
恋愛感情は全くない。

でも、私はどこかで期待していた。

それは、虫がよすぎた。

事実を突きつけられた。

みてもらった人には、本当に助けて頂いた。でなきゃ、私はどうしようもない喪失感で又、動けなくなってしまった…

いつか…彼と再会した時又、友達として普通に会えるように自分をみがく…

きついなぁ…

なににって、自分のしたことを直視することだょ。
出逢いを最高の思い出に出来るように…二度と同じようなことしないように…

乗り越えなくては。

私には出来るって。

仕事も見つかるからね。

人を癒せるからね。

って。

本当かな…。出来るって…。
自分を信じて進むしかないよね。

私は自分から宝を手放した

絶対に手放してはいけなかった。

私の魂は知っていた。

彼がどれほど大切だったのか。

だからあんなに苦しかったんだ。

私が甘えすべてをさらけ出せた人。

彼がどれほど私を大切に…心配し深く愛してくれていたのか…

彼を信じられず、私は迷走し自爆し…完全に彼の気持ちは私から離れた。

馬鹿な私。

素直に彼を受け入れたら…信じていれば…


何をどう後悔しても、人生に「たら、れば」はあり得ない。

やっと今日、私は全てを受け入れた。

携帯から彼が消えた。

二度と私からコンタクトを取らない。


完全に終わってしまった。

私は、ステキな人になるよ。

病気なんかに負けないし。

恨む気持ちなんかない。

彼が私を本当に愛してくれていたことがはっきりわかったんだもの。

自分のした言動には、後悔がたくさんあるけど…

彼を失った悲しささみしさはあるけど…

彼に愛されていたことがはっきり解ったことで私は幸せ。

私が本当に知りたかったことはこれだったのか。

やっとやっと腑におちたよ。

偽りじゃなく本当にピュアな恋愛だったんだ…

今の一番強い気持ちは、幸せ…。

一緒にいれた時間、宝物。
ありがとう。のんちゃん。