やる時期

昔、チャンスの神様の話を聞いたっけな。

前髪しかなくて後ろはツルツル。走ってきたら、前髪を掴むのだ。いつ走ってきてもいいように、準備しておくんだよ。って。

今になってわかる。

何回も走ってきてくれたけど、気が付かなかったり…ツルツル掴めなかったりしたんだろうな。

勉強も、やるときやらないと敷居は高くなるばかり。

だけど、後悔してる間に私はやるわ煜出来ないことは仕方ないけど…

やっぱりさ、何でも知りたいし…やってみたいんだょ。

失敗しても…傷ついても、私は私。

生き方考え方は変えられない。

弱っている人いたら、私に出来ることしたい。

前に、お前は殺されそうだ。畳の上では絶対死ねなさそうとも言われたな。
失礼な。

でも、喧嘩なんかの仲裁で…とか、あり得そう煜

思った時がやるとき。と、自分に都合よく考えてまた、迷走するのかもしれないけど、私がやりたいことしてみるつもり。

どうせ死ぬなら、やってみる。

一つでも多く知って、経験してみようっと煜

雨は苦手だから、ちょっと気分持ち上げ煜

これからは自分をあまやかしてやるんだ煜

ここに吐き出してみる

人を傷つけても気が付かない人。

うまく立ち回り狡いことして…それでも人より出世する人。

なんで

私は基本は、傷つけられたくないから人にもしないと思って生きてきた。

彼を傷つけたのなら…私もかなりショックな事されたんだょ。終わりを認めたくないから私がしたことの罪を認めたくないから

次から次へと感情が、溢れて疲れてきた。

彼はもう、スッキリして私の事忘れているだろうとか、考えてもしかたないことまで考えて、バカじゃなかろうか

若い子が失恋を苦に…って聞くけど、決して若くない私もこうだわ…ププ

なんでこんな事を考えるかな

JR北海道の社長、死なないで欲しかったな…

福知山線の事故と比べるようなことじゃないけど…

から、悶々としてしまった。

死ぬのは逃げだょな…

隠蔽なんかは論外だ。

例え、自爆しても…やり方間違っていても…

私は…あの日、遠路、彼に会いに行き自分の思いを伝えたから…拒否されても、やっぱり…良かったんじゃないかしら

自己否定ばかりするから苦しいのかな

どこでもない自分のブログだから…


私はいつも彼の事、一番に考えて、出来ることは何か役に立てるかな

少しでも一緒にいたいの一心で一生懸命でした。治療にも一回も弱音吐かず、頑張ってました。

ちょっと振り回され、自分を見失ったけど、それはちゃんと向き合ってもらえなかったせいもあるんじゃない

彼には支えてもらったし学ばせてもらった。

私は、何を彼に
一番大切な真心を。真っ直ぐな愛を。

彼が気が付いたかどうかは…解らないけど。
それはどうでもいい。

私は愚かな事もしたけどそれ以上に、誠実に彼を愛した。

もう、いいよね。うん

でも…
プププ…しばらく、悶々かな煜

まだ苦しい

早く仕事して忙しくしたいな…。

暇だとダメだ。

彼は私を落とすのに１年かかったと言った事がある。メールをやりとりし…私は何とも思わなかったから気紛れに返したりして。

私は結果をすぐ出したい方だから、じっくり何かに取り組む事が出来ない。
そこもダメ。

思い付いたら即行動。

で、痛い目にあっても後悔しないってんだから、バカね。

今回の後悔は、凄まじく…私は胃に激痛を感じてる。

多分、教えられた事で、彼を美化し過ぎてるって思うんだ。

私だって、本当に真っ直ぐ愛していたもの。

ポノポノをやるとき、頂いたぬいぐるみを抱き締めているけど、落ち着く。

あ…愛していたって過去形だ。

頭は受け入れ納得してるんだな。

私の人生これでいいのこんなもんじゃない…はず…が根底にあるから、しがみついてるだけなのかも

愛されていたって事に。

インナーチャイルドを知り、私を認めないと、本当には進めないのかもしれないな。