彼と海ほたるへ行った２日後、彼の様子が変だった。いつものようにメールをくれないし、冷たい空気があった。
私は私のこと好き？
とよく聞いていたが聞ける雰囲気ではなかった。一瞬終わりを感じた。
ホワイトデーにもらった手紙を何度も見て、好きだよという言葉を何度も読んだ。
別れなんてこないよね。手紙には好きって書いてるもん。好きって言われてからまだ２日しかたってないもん。大丈夫だよね？考えすぎだよね？？
そう自分に言い聞かせた。
けど、終わりは来た。その次の日だった。
元カノがどうしても気になるらしい。私より元カノが好きだと感じてしまったようだ。
残念ながらメールで終わりを告げられた。
あまりにも突然ですぐ電話をした。そして彼の口から終わりたいと聞いた。
好きという手紙をもらって３日後だった。あまりにも早すぎる。たった３日で気持ちが変わるなんて・・・。けど、これは現実だ。
彼はきっと、今まで私が私のこと好き？と聞いたり、ハートマークを彼に送ったりするたびに辛かったのかなと思う。早く気がついてあげれなくてごめんとも思った。
私は、私を愛してくれる人はいないとか、昔の冷たい考えが蘇ってきた。
ちょうど親と４月からどうするかもめていたこともあって、私が東京に残る理由が１つ減ったと思う。この理由１つは大きかった。これが全てになっている時も会った。彼が私の生きる理由になっている時もある。
そして、１度会って話してから別れた。最後も海だった。
私は手紙を書いていった。今までありがとうという感謝の気持ちを。
彼にはもう遊びたくないとか、会いたくないということを言われた。
正直苦しかった。
好きの３日後は好きじゃないになり、会いたくないまでになった。
どうしてだろう。私を愛してくれる人はいないのかな。そう考えると苦しい。辛い。そして、なんで急に嫌われたのか理由が知りたくて、彼に怒りをぶつけた。
嫌いな理由がないなんて、親と一緒だ。ただ興味ないっていうのは悲しいことだ。
彼は嫌いじゃないこと、元カノの方が好きだから、彼女が戻ってくるのを待つということを告げた。
私は、彼女が戻ってくればいいと素直に願うことはできなかった。また、海ほたるの幸せの鐘が終わりの鐘になったことが辛かった。
私は私のこと好き？
とよく聞いていたが聞ける雰囲気ではなかった。一瞬終わりを感じた。
ホワイトデーにもらった手紙を何度も見て、好きだよという言葉を何度も読んだ。
別れなんてこないよね。手紙には好きって書いてるもん。好きって言われてからまだ２日しかたってないもん。大丈夫だよね？考えすぎだよね？？
そう自分に言い聞かせた。
けど、終わりは来た。その次の日だった。
元カノがどうしても気になるらしい。私より元カノが好きだと感じてしまったようだ。
残念ながらメールで終わりを告げられた。
あまりにも突然ですぐ電話をした。そして彼の口から終わりたいと聞いた。
好きという手紙をもらって３日後だった。あまりにも早すぎる。たった３日で気持ちが変わるなんて・・・。けど、これは現実だ。
彼はきっと、今まで私が私のこと好き？と聞いたり、ハートマークを彼に送ったりするたびに辛かったのかなと思う。早く気がついてあげれなくてごめんとも思った。
私は、私を愛してくれる人はいないとか、昔の冷たい考えが蘇ってきた。
ちょうど親と４月からどうするかもめていたこともあって、私が東京に残る理由が１つ減ったと思う。この理由１つは大きかった。これが全てになっている時も会った。彼が私の生きる理由になっている時もある。
そして、１度会って話してから別れた。最後も海だった。
私は手紙を書いていった。今までありがとうという感謝の気持ちを。
彼にはもう遊びたくないとか、会いたくないということを言われた。
正直苦しかった。
好きの３日後は好きじゃないになり、会いたくないまでになった。
どうしてだろう。私を愛してくれる人はいないのかな。そう考えると苦しい。辛い。そして、なんで急に嫌われたのか理由が知りたくて、彼に怒りをぶつけた。
嫌いな理由がないなんて、親と一緒だ。ただ興味ないっていうのは悲しいことだ。
彼は嫌いじゃないこと、元カノの方が好きだから、彼女が戻ってくるのを待つということを告げた。
私は、彼女が戻ってくればいいと素直に願うことはできなかった。また、海ほたるの幸せの鐘が終わりの鐘になったことが辛かった。