さちこのあれこれ -9ページ目

さちこのあれこれ

脱セルフネグレクトを目指すなかでのひとりごと

おはようございます、さちこです

 

13日から配布しはじめた横浜の県営住宅のお申込書まちです

 

 

 

 

なんでも県営住宅のお申込み書は基本現地に取りに行くものだそうで

 

県外だとか、どうしてもという人は返信用の封筒をそえて郵送という形

 

配布の時期より前に前もって送っていたのですが

 

16日現在、まだ届かない、、、

 

 

 

 

 

ええええ、一応もどってきてないし、でも届いてなかったらどうしよおおおといてもたってもいられず

 

今日電話してみたら、ちゃんと11月6日にとどいて、13日に発送されたと電話のお姉さんが調べてくれました

 

maybeおそらくきっと、今日ぐらいにとどく、、?

 

2日くらいかかるそうで

 

 

 

 

もう、もう、とにかく不安です

 

はらはらです

 

届いたら届いたで

 

障害者枠なので優先はされるものの、一人世帯なので埋まるのが早いそうで

 

抽選とおらなかったらどうしよおおおという不安が待っております

 

んもう、、、心臓にわるい、、、、胃が痛い、、、

 

 

 

 

入居までは最短で3ヶ月かかるのはもちろんん承知ですが

 

抽選通って入居がきまって、安心感の中でその期間をすごしたいです、、

 

そう、まるでもう辞めるって決まって残りの期間を晴れやかに過ごす職場のように

(成績がよくなるやつ)

 

 

 

 

先日のしんいちくんショックによる体調不良ですが

 

なんとか落ち着きつつあって、整体師さんの力もかりて

(次の予約はすこしつめて入れた)

 

昨日はやっと久々にまともにごはんが作れました

 

ごはんを作る代わりにお家賃タダにしてもらっているので、わたしにとっては生命線ですからお料理は

 

 

 

 

ただ、ひとり暮らしにもどって純粋に自分のためにごはんを作るというのも、恋しいですね

 

憧れのお味噌づくりもいつか挑戦したいし

 

無印の火加減をかえなくていい初心者向けの土鍋でお米も炊いてみたい

 

B型なこりしょうの血をきっともうすぐ発揮できます

 

 

 

 

昼間に会社をやっておられるおうちに対して気を遣って息をひそめなくてもよくなる

 

好きにフレンドさんたちとボイチャしてわいわいおしゃべりできる

 

おトイレで堂々とおならができる(笑)

 

 

 

 

いろいろと、息をひそめて緊張してちぢこまっているのが、きっとよくなると思われます

 

冷暖房どころか給湯器さえもないのが県営住宅では当たり前だそうですが

 

きっと、時間をかけてこつこつカスタマイズしていって

 

愛着のもてるお城に時間をかけて作り上げていけると思います

 

 

 

 

ひそかな野望なのですが

 

今いただいている障害年金にプラスして、うまくいったらA型就労にもがんばって通えたら

 

こつこつ少しずつ貯金をためて、積み立てニーサをやってみたいのです

 

 

 

 

リターンも少ないけどリスクも少ないという、低刺激な運用です

 

そして今はまだまだ考えられませんが、横浜にいらっしゃる某整体師さんにも弟子入りしたい

 

いつのまにか有名ユーチューバーさんとコラボするほどにまでなっておられました

 

どんどん有名になっておられて、やばいなあと少し怖気付いています

 

 

 

 

それから体力的に余裕がもてたら、保護猫ちゃんをお世話するボランティアもやってみたいです

 

県営住宅はペットはだめで、そもそも論

 

ねこ様になんかあったとき、満足に病院につれていけるような経済力はまだありませんから

 

なのでせめて、お世話をさせてもらいたい

 

積み立てニーサに整体師さんへの弟子入り、そして保護猫さんボランティア

 

いろいろと野望はあるので、うっかり死ねません

 

 

 

 

 

どうにもならんくなったら死ねばいいと、死ぬことをある意味ささえにしていた昔に比べたらなんという成長ぶりなのか

 

一時期は首をつる練習をして安息を得ていたというのに、わかんないもんですね

 

 

 

 

こんにちは


昨日一昨日はとことんここに吐き出しました


たまたま読んだ人はツイてなかったですね





ついつい人の見ている前でも見られてなくてもいい子ちゃんばかりを発揮してしまうので


悪い子ちゃんを発揮する鍛錬のためにも、ここではお仕事をひっこめました


ああいうのにたどり着いたらたどり着いたで、波動が下がっている状態でしょうから


それはそれで本人の問題かと





ただ、波動が低くなっているというのも悪いことじゃなく


陰が極まって陽に転じるなんてこともあります


学校で習った音楽療法でも似た概念があるみたいで


かなしい時は気分にマッチするかなしい音楽をかけて、存分に泣きなさいと教わりました





人の心というのは不思議なもので、ちゃんとある底を蹴って浮上するそうです


昨日はそんな感じの極まる瞬間でした


今日は昨日勉強した、睡眠リズムを整える方法を試みてみました





同じ時間に起きて、朝日を20分間浴びながらたんぱく質をとる


お昼寝は20分程度ならOK


1週間もつづけていれば整ってくるそうで、多少起きる時間は前後しましたがやってみました





ただまだダメージの色濃い今の状態では、太陽を浴びるのすら体力が削れるのを感じます


ふつうの人ならわからない感覚でしょうが


日を浴びるってけっこう体力がいるんですよ


わからないまま一生を終えた方がいいことのうちの、ひとつですね





なんだか最近ゲームのなかで懐いてくれた人がいて


昨日今日とわりとべったり一緒でした


今朝も朝からDMがきて、discordでおしゃべりしたり


なんか、一緒にいて違和感がないのでなんだかんだずっと離れないのです





ひょっとしたら、ゲームのなかの世界でのいいご縁なのかもしれませんね


もしこのままいい関係になれれば、充実した気分でリアルに挑めることになるのでぜひこのまま





それにしても彼を観察していると思うのですが、何かに秀でている人がほかも秀でているかといったらそうでもないということ


ずうっと長く親に完璧になることを求められていたので、ついついクセで完璧を求めてしまうクセが最近解脱しつつあるのですが


人の能力って見ていると総合値はさほど変わらず


まるでゲームのキャラクターのように分配がちがうだけなのだと感じます





何かへっこんだら別の何かがでる


そんな感じですね





何もかもが出ていることをついつい完璧主義をこじらせていた時は人に求めていたし、自分にも求めてはできずに落ち込んでいましたが


考えてみれば、神話の中の神様だって大概アレなんですから


人間なんてほんと大したことないです

(姉の宮殿の前にうんこして天界を追い出された神様とかいる)





ほんとうに、ダメだししすぎなんですよとりあえずダメだしとか正気の沙汰じゃない


自分の理解の範疇をこえるものをとりあえず否定しバカにして笑う


そんな文化が上の世代になるほど割と色こゆいように感じます


馬鹿です





なので、今までされたダメだしデータや周りから見て集めたダメだしデータが潜在意識のなかに蓄積されていて


それがエゴとして頭の中に身近な人の姿で現れる


わたしの場合はそれが母としてよく現れていました


インナーマザーってやつですね





でも、どう考えても頭が悪いのはあちら側です


限りある人の能力で、何もかもを完璧にやるなど不可能です


神様だって不可能です


なのに自身の高すぎる期待値をぶつけてくるなんて、正気の沙汰じゃありません





なので、完璧を求めてひたすら馬鹿の一つ覚えのようにダメだしをする側の方が愚かなのです


それができない代わりに他にできていることが、その人にはあるでしょうに


そんなのも見つけられないほど人を見る目がなく見るセンスもないのです。ほんと馬鹿





そして餓鬼道にも堕ちていらっしゃるので、際限なく永遠にダメだしをなさいます


足るを知るとか言いますけど、今はこれくらいよねって落としどころなく永遠に上を求めるおバカさん


向上心と言っては聞こえはいいですが


単に本人が拗らせてるのをこちらにぶつけて来てるだけです





何かが出たら何かが引っ込むのは当たり前です


あんだけできてるんだから、そのくらい許したれよという概念すらない


ひたすら足りないを求めるのですよ、イカれてる。





だんだんと変わってきてはいますが、親のいうことを聞け親を大切にしろ間違っているのは子どものほうだなんて古き悪しき風潮


ゾッとしますね


ないわー



こんにちは


昨日はここに書きなぐったおかげで、しんいちくんショックから立ち直れました、さちこです

(父)





長姉から今朝謝られました、気をつけるべきだったと


ただ、今回のことをホルモン剤のせいにしたがるのは解せない


物分りの悪い人に分かりやすく説明するというのはもうアケミちゃんでとっくに食傷な上、まだ昨日のダメージも残っているので生返事だけ返しましたが


ほら、りゅうちぇるとかって





月に1回1週間だけ飲むホルモン剤


しかも貧血のせいで、もう1ヶ月以上のんでいません


それでも父は悪くなく薬が悪い、そんなふうな構造なのでしょうか


あくまで実家はふつうらしいです


あんなにまともじゃないのに





貧血のお薬といっしょに出た胃薬の影響か、一時期とっても食欲がひどくて


せっかく92キロまで落ちてた体重が94キロに


胃薬をやめたら貧血の薬ものめなくなってしまいましたが、でもぜんぜん食欲が落ち着きました


今朝はやっとこさ、91.8キロに

(長年の過食症やら副作用やらでMAX116キロまでいってた)





食欲落ち着いたのはいいのですが、昨日のダメージもあって胃が痛い、胃が痛い(キリキリ)


ちょっとよくなったーと冷凍しといたハンバーグを食べたのもよろしくなかったのでしょう


胃が痛い





何か胃に優しいものを作っては思うのですが


出かけていた長姉一家が帰ってきたらしく、出くわすのもいやなので布団の中で動けずにいます


ただでさえ実家色が強い上に監視意識がつよく、無自覚な神経質さん


なるべく関わりたない





家の中に人がいる、それだけで体に緊張がはしる


家に人がいないときの、開放感ったら


この前2週つづけて1泊2日の旅行いってくれたのは、ほんとうに素晴らしかった


毎週どっかいってほしい


世話になってる関係上、死んでも言えないこんなこと





ただでさえ実家色が強い上に、実家との行き来も頻繁なので


「してあげている」精神が強いであろうことは、想像にかたくない


だいたいアケミちゃんはテンプレートのようにワンパターンな反応をするので


実家にいった長姉とアケミちゃんの間でさちこの事を話題にどんな会話が繰り広げられてるんだか、だいたい予想がついちゃうのがまた胃にくる





母はとても達観したがりなくせに全く達観できてなくて


自分の崇高すぎる思想に器がおっついてないのです


なので機嫌がいいときはほんとうにいい人で、あんまりにもいい気分のときがいい人すぎてなかなか離れられなかったくらいいい人





素晴らしき愛情の記憶もあるので、よけいにこの歳までなかなか決心がつかなかった


でも、いいかげんわたしは被害者だって意識をもってもいいのかもしれない


これが普通だって、お前がおかしいんだ間違ってるんだってねじ伏せられつづけてはきましたが


どう見たって、守ることと支配することの区別はついてないとりあえず否定するしわたしの意思は無視してねじ伏せられる家族





親、親、親


親が、親が、親が


感謝しろ、感謝しろ、感謝しろ





そんなワードがとにかく多かった


思い出しただけで疲れる


なんか吸われてる心地がする





だって、感謝とか愛情とか


そういう見返りありきの過剰なサービスだったんだもの


奪うこと前提な与えだった


受け取るのが危険な親切





釣り針みたいなかんじ。


パクッと食いついたら最後、釣り上げられて好きに支配されてしまう


だから働けない上に貯金7000円しかなく米もないって状況でも、まずは親切を断るところからはじめたのに





今はなんだか穏やかにいい母っぷりを発揮してるみたいで、はっきり言ってゾッとする


その化けの皮、どうにかしろよって


まあ、もう一生かわらんでしょうけど





捨てる決心がついたのは年齢のおかげと、凝り性な自分の性格のおかげかもしれない


凝り性なB型なもので、いつもネガティブで可哀想な母のために


学校にいったり大金はたいて習ったりして、人の心について学んで




そしたら今度は「経験が伴ってないから響かん」とおっしゃるので


お客様を通して個人セッションの経験をつんで


馬鹿みたいにわたしの世界はアケミちゃんを中心にまわってた


ゾッとする、馬鹿みたいほんと馬鹿





今はもっと変わってきてるだろうけど


日本人男性には若くて可愛くて、頭の悪い女性が人気が高いからか


未熟で依存心がつよくて、頭の悪い母親が割と多い気がする


アケミちゃんなんてもろそんなかんじ






学校の成績はどうだったか知らないけど、なんであんなに頭悪いの


感情的になるほどバカになるらしいけど、それもあるのかとにかく無知で無理解な人


そんなアケミちゃんの洗脳の中にどっぷりで疑いもしないんだから、そりゃあ長姉もね


成績はよかったのに