ホルモンバランスが乱れているときは
絶対に早まった言動を避けるように気を付けています。
いままで早まって後悔しなかったことがないから。
やっぱり人間、いままでの経験をもとに
生きているんだよなぁ。
だから今は耐える。ひたすら耐える。
連絡したいけど、これは一時的な気持ちの揺らぎであると
しっかり自分に言い聞かせる。
ぬくもりを求めて
寂しさを埋めるために
ここで動いてしまうのは自分のためにならない。
絶対、後悔する。
来年の春先に結婚することが決まりました。
こう伝えたら、あなたはどんな反応をするのでしょうか。
驚くでしょう。
祝福の言葉をかけてくれるのかな。
それに対して「ありがとう」と返せる自信なんてないや。
会いたいなぁ。
日々思うけど、なにも言えない。
過去を振り返って幸せだったことや楽しかったこと
後悔や嫉妬心でおぼれている日々です。
なんだかんだいって、あっさりしてるもんなんだなと感じる。
9月からもう2ヶ月･･･か。
あんなに愛して追いかけていたのに、
意外と気持ちってあっさりしてるんだな。
いや、あっさりしている訳ではない。
9月はいろんな意味ですごく苦しかった月だと思う。
ホルモンバランス的にいってもしんどかったけど
それ以上に色々とありすぎた。
初めての遠征、ツアー全通。
あんなに楽しみにしてて、あんなに色々と妄想していたのに
呆気ない3日間になって、出費だけがかさんだ現実。
当時の自分も、今思い返しても
「なにやってんのやろ。」そう何回思ったことか。
でも、もういいや。
世界が違いすぎた。
気持ちが違いすぎた。
それだけ。
勝手にわかったような気になってただけ。
名前を変えました。
これは最近、いや、結構前から思っていることです。
前に大阪で好 きな人と会ったときに
恒例の焼き肉を食べながら放った一言。
「私は、コンビニみたいな存在になりたい。」
我ながら しっくり きています。
よほど田舎でない限り
コンビニは24時間あいています。
好きなとき、思いついたときに
ふらっと寄って、自分のそのときの欲求を満たす。
まさに私にぴったりの
理想の存在じゃないか。
私も好きな人のコンビニになりたい。
世の中では セフレ と呼ばれるのかもしれない。
それでもいい。
いや、それにすらなれないことが悲しい。
最近は、前に比べて晩酌をする機会が増えた気がします。
恋人が仕事で家を空けているとき
ひとりで旅行にでている夜
夜勤明けの昼間
今日は恋人と近所のスーパーでお惣菜を買ってきて
家でふたり 晩ご飯にしたときにビールを1本。
昼間によく寝た私は18時間ぶりの食事に
すこしばかり興奮状態で
いつもより多く食べていたような気もします。
恋人は食後にソファでいびきをかきながら熟睡中。
ゴミ出しにでも行こう。
上着を一枚羽織って外に出ると
もうそろそろ秋ですね
爽やかで切ない寒さが心地よかったです。
ゴミを出した後に見上げると
遠くにきれいな月が見えました。
別に月に関して思い入れがあるわけでもないですけど
なんか、感傷的になってしまいブログを書くことにしました。
月や太陽って、私の知っている世界ではひとつしかないのに
改めて、それってすごいなぁって思うことがあります。
いま月を見上げている人は絶対に同じ月を見ている。
変な感じ。
そこで思い出すのはきまって、好きな人です。
あぁ、いつからこんなに毎日
思い出してしまうようになってしまったんだろう。
何かにつけて 好きな人を連想してしまう。
楽しいことはもちろん、切なさも同じようにやってくる。
なぜかはわかってるんだけど、
報われない気持ちや、幸せな思い出に縛られて
全く前に進めない日々。
好きな人の本命にはなれないし
私も好きな人を本命にする勇気はない。
恋人がいてくれているから
幸せな日々や将来のこと
好きな人を好きでいられる現状があるってことはわかっています。
色々思うことはあるけど
文字に起こすことも難しい
こうやって書こうとしたら実感するなぁ。