今まで約40年間、大した不調もなくずっと元気に生きてきました。
昔から声が大きく、どこにいるかすぐ分かると言われるぐらいで、元気にはしゃぐタイプです。
おしゃべりも大好きで、ランチに行ったり飲みに行ったりとフットワークも軽く外に出ることも大好き。
ジムで体を動かすのも大好きで何年も通っていました。
3ヶ月前まではそれが当たり前で、ずっと普通に出来ることと思っていました。
それが今、人と会うのも嫌になり、こんな風になってしまったことを家族以外には知られたくない。
もう一生、友達と語り合ったり飲みに行ったり騒げないのかな、と思うと何を楽しみに生きていけば良いのか分からなくなります。
初めてもう人生終わってもいいなーと思いました。
車にひかれたらいいのに、とか事故に巻き込まれたらなぁとかすごい事が頭をよぎる。
病気になるとこんなにメンタルやられるんだなぁ…
普通に考えたらやばいこと考えてる。
最近子供たちに、ママが死んだら、これとこれは棺桶に入れてね、とか、ママが死んだら…って話をよくするようになりました。
そしたら二人共そんな話はしないで、って
下の子は泣き出してしまいました。
こんな私でも生きてる意味あったんだなぁ。
生きてて欲しいって思ってくれてる大事な子供たちがいるのに、死にたいとか思って本当罰当たり。
治して3ヶ月前の元気な自分に戻らなきゃ！
でも毎日毎日朝起きると、今日も痛い一日が始まるのかぁから始まる。
まだたった3ヶ月なのにもうずっとこの症状で生きてる気がする、長い、辛すぎる。
一生このままだったらどうしようと思うと絶望しかない。
病んでるなぁ、、
病院巡りも疲れた、、、
でもでもやっぱり治して、元の元気な自分に戻りたい！戻す！！
ブログで同じような症状で辛い思いをしている方がこんなにいらっしゃると知って、みんなと一緒に治したい！と前向きになれるようになりました。
本当に救われてます。
治して元気になる！と、はぁやっぱりもうダメかも…をまた行き来すると思うけど、やっぱりここから抜け出したい！絶対勝つから！
当たり前の事ができるって普通じゃなくて本当に有り難いこと。
家族にはずっと健康でいてもらいたい。
治ったら今まで以上に体大事にするから、神様もうこれ以上苦しめるのはやめてください。
今まで何回使ったか分からない一生のお願い。
これで最後にするから、どうか3ヶ月前の元気な私に戻してください。