今まで生きてきて約40年。
私は決して良い人ではなかった。
まず、一番後悔しているのは、三年前に亡くなったばあちゃんのこと。
産まれてから実家で暮らしていた20年間。
毎日家に帰ればいつも当たり前にいるばあちゃん。
子供の頃は、いつも優しくて怒らないばあちゃんに懐いて、ばあちゃんの作った夜ご飯を食べさせてもらったり、一緒に寝るって一緒の布団で寝たりして、ばあちゃんばあちゃんっていつも言ってくっついていた。
今でもその頃のこと覚えてる。
それが、中学生ぐらいかな、いちいち干渉してくるのが鬱陶しくなって、その頃から、うるさい！あっち行って！もっとひどい言葉を言ってばあちゃんの心を傷つけた。
それでもばあちゃんは、これ食べる？体大事にね、っていつも私のことを優しく見守ってくれた。
妊娠した時、子供が産まれた時、とにかく喜んでくれた。
実家から離れて、たまに帰った時ですら私は優しくできなかった。
そして、5年ほど前、ばあちゃんが呆けて私のことも分からなくなり、体も弱って、ようやくばあちゃんにもっと優しくすれば良かった、って思うようになった。
もう遅すぎる。
30も過ぎてるのに、なに今頃気付いてるの。
本当に自分のことしか考えてない。
私が大学に行けたのも、車を持てたのも、一人暮らしできたのも、それ以外の事も全部ばあちゃんの貯めてきたお金があったから。
それをなんの有り難みもなく当たり前と思って生きてきた。
馬鹿すぎる。
ばあちゃんが亡くなった連絡をもらって、急いで実家に帰った。
今までの暴言、ばあちゃんにもっと優しくしてあげたかった、ありがとうを伝えたかった、いっぱい話したかった、、
後悔しかなかった。
こんな孫でごめんね、
従兄弟たちはみんなとても優しいのに、私が一緒に住んで辛かったよね、って
悔やんでも悔やみきれない思いでいっぱいになった。
ばあちゃんのことは今も後悔で胸が苦しくなる。
私の今までで一番後悔していること。
本当にごめんね。
ありがとう。
やっぱり私は罰が当たる人生だったんだな、と思う。
人を裏切ったり、傷つけたり、本当に自分のことしか考えてなかった40年。
悪口ばっかり。
なにか気に入らないと不機嫌になって八つ当たり。
全部自分が一番。
旦那もかわいそうだな。
こんな人間嫁にして。
子供たちも、こんなママでごめんね。
もっと優しいママはこの世にたくさんいるのに。
もう一度人生やり直せるなら、自分が産まれてきたこと、家族、身近に居てくれる人、すべてのことに毎日感謝しながら生きたい。
全部当たり前じゃないんだよ。
恵まれている事にちゃんと気付いて、毎日夜に今日一日健康で過ごせたことに感謝したい。
今やっとこの歳で色々気付いて遅すぎるけど、今からでも出来ること。
今からでもやり直したい。
そして自分が今まで生きてきて分かったことを子供たちに伝えていきたい。
子供たちが後悔で苦しまないように。