NANAの日記

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09Mar
- 子供
  １８歳の時と２３歳の時子供を産んだ相手わわどっか消えた。よく妊娠しちゃって男に責任とらせようとするけどそれわ違う気がする。男だけってわけじゃなく女も女で避妊しなかったりピルを飲まなかったわけで責任わどっちにでもあると思う。だから被害者ぶるつもりわないけど大人としてのことわしてほしい。下の子の場合弁護士たてて強制認知してもらったけど妊娠中からそのことでストレス感じていろいろ手続きしていたのが本当に子供に申し訳ない。ほんと自分の男への見る目のなさこの世に自分の子孫、子供がいるってのに平然と暮らしてる男にわ本当一生幸せになるなってかなれないか
01Mar
- 歌舞伎町の女王
  新宿そこが新しい私の居場所金さえあれば愛も買えた気がするお金さえあればどんなイケメンでも時間愛を買えた気がしたまだ深夜営業に時代今に比べるとやっぱり深夜営業のころのほうが楽しかった。ルイ１３世が６０万くらいの時何百本のクリスタル、飾り、ドンペリたち…沢山の辛かった思い出数か月に１回の休み。休みなしで働いてあるホストにわバースデー二千万使ってあげたっけのちにあたしの貯金も持って行って可愛い元キャバ嬢と結婚してたよね（笑）ハワイでこんなもんです。何万、何百万、何千万、何億使おうが最後にわ何も残らない。本当に
28Feb
- SEX　
  家にわほとんど帰らなくなった。その頃、親も別居しはじめたが家にいる意味がないからだ。そんな時くらいから¨ウリ¨をはじめた。当時SEXなんてしなくて下着だけでも何万と売れた。一日１０万とか余裕だった。おじさん相手も、なにも抵抗わなかった。あたしの初体験わ寝てる間に襲われて起きたら上に乗っかられ、あっという間だった。無防備な私も悪いんだろうから被害者ぶりわしない。だからか抵抗がなかった。自分が¨売れる¨事にたいしてなんか不思議な気持ちだった。自分が求められてる気もした。目をつぶって違うことを考えてたらすぐに終わる。財布に数百円しか入ってなくても終わったころにわ数万、数十万入っているのが快感になっていった。
- Memorial address
  なんか裏切れた感じがしたんだ。『ずっと一緒にいよう』って言ってくれたじゃん…また一人にしやがって何で？どうして一人にした？なんで死んだ？最後なんで別れを言ってきたの？今でも分からない。夢にまで出てきやがって…それからまた崩れた人生を送った。家にも帰らないようになった。
27Feb
- 夜空　
  中学で初めての彼氏ができた。同級生とかとも付き合ったけど特に何もなく帰り一緒にに帰ったりしてまわりがキャーキャー騒いでるだけだった。二か月もてばいいほうまわりもそんなもんだった。１４歳先輩の彼氏の同級生と付き合う。２４歳会社社長高身長クオーターイケメン完ぺきだった。どっちかが付き合おうと言ったわけでもなく自然と一緒にいることが増えて、家にいたくないとき遊びに行ってた。仕事が忙しくてあまり会えなかったけど幸せだった。帰ってきて一緒にご飯食べて映画見て私が寝落ちする気づくとベットまで運んでくれる。まさに王子様だ。でも彼は産まれつき心臓の病気で２０歳まで生きれないとお医者さんに言われていた。いつかわ心臓移植が必要だと…あまり喋らない感情もださないクールな彼仕事モードになると髪を結ぶたまに見せる笑顔がめちゃくちゃ可愛かった…今でも忘れない１５歳誕生日前に仮のプロポーズをされる。１８歳になったらこの人と結婚して子供２人くらい産んでー♡なんて妄想に浸ってた。ちゃんと家族を持てて幸せになれるんだって。でも二か月後別れを言われ家にもいなく連絡が途絶えた。あっまただ…また大人かとりあえず永遠と泣いて過ごした１１月の誕生日前彼が入院していることを知った。いろんな病院に電話をかけまくった病院わ分からずじまいで嫌な予感しかなかった誕生日迎える前日先輩からの電話ここから先わあまり覚えていない。気づいたら家にいた。お風呂も入らないご飯も食べない学校も行かない夜中たまに空をみに散歩に行く。ひたすら空を見ていた。たしか看護婦さんに言われた『空から見てくれてますよ』空に穴が空くんじゃないかってほど見続けた。話しかけたりもした。涙なんてでやしなかった。
- 崩壊　
  変わっていったのわ小学校３年生くらいずっと一人っ子だったのに妹ができた最初わ凄く嬉しくて楽しみだった。でも妹の父親と仲が悪く、たいした思い出もなければ会話をした覚えもない。妹にお母さんを取られた気持ちになった。病弱でてのかかった妹に全部をとられた気がした。その時すでに親の仲も悪く居心地が悪かった。居心地が悪かったというか居場所がなくなった。毎日お風呂で泣いてた。中学生になり部活もやり順風満帆だったのに中二になる頃壊れた。鏡を割られたようになにかが音をたてて崩れた。何もかもどうでもよくなっていった。『死にたい』毎日起きると一日が始まるのが憂鬱でしかたない
24Feb
- かまってちゃん
  小さい時の記憶があまりない。どこにでもある母子家庭くらいで施設育ちでもない。特別家庭環境が悪いわけでもないただ自分わ特別かわいそうな子として被害者ぶりたかった。かまってほしかっただだそれだけそんな甘い考えがこの結果になったんだとおもう本当わ自分が悪い誰のせいでもない。いい意味で周りに凄く気を使えていつも気前がよくいつもお調子ものでノリがよく楽しい。そんな自分を作って作って結果崩れたあたしの人生