もうどこに相談しても無駄だ。
どうせ解決なんてしない。もうなにも聞きたくない。
通院、放デイ、学校、幼稚園、発達支援事業所、通級、全て考えたくない。
もう言わなくなったけど、長男が「死にたい」と言い続けていた時期、もう少し長引いてたら私も危なかったかも。
長男にはずっと生きていてほしいけど、私は今すぐ死にたい。
「産んでしまってごめんなさい」こんな事思いたくないのに思ってしまう。
だから私が死んでお詫びする。こんなネガティブな私に育てられるより、旦那実家で育てられた方がきっと子供たちは幸せになれる。
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こんな考えが頭の中をずっとぐるぐる回ってた。
でも、前に次男が言った「ママおばあちゃんになっても死なないで」という言葉が頭をよぎって、今私が死んだら、子供たちのメンタルがグチャグチャになる。と思うと死ぬなんて出来なかった。
どこに相談しても無駄だと思ってるけど、それでもまだ望みを捨てきれなくて、今度カウンセリングを受けてみようと思う。
多分私自身の自己肯定感をあげることが、色々なことの解決の糸口になるんだと思う。