碇シンジごっこは、してもいい、よね？

お薬を飲まないで何時まで起きていられるかチャレンジ
あぁ、何時まで起きててもいいのですよ、ニートだから。。。

誰にも咎められないし、一人身になったから

一人で
碇シンジごっこやってても、誰も止めないし？

いや、止めてほしいとは思わないがな。

逆に、邪魔しないでくれる？

独りが、いいんだよ、独りが。

独りで
「もっと僕の事罵ってよ！！！」
とか、言いながら、うつろな瞳でゲームやってるサマってどうよ？

憐れだな、うん

今日のコンセプトは、これだ。

独りシンジごっこ！

と

いきなり書き出しても、みんなには伝わらないので、種明かし。

いや、あのですね

私の良くある話シリーズでなんですが

一難去ってまた一難

アレが発動してまして。。。

２年３ヶ月、お付き合いさせていただいておりました彼氏と

つい先日、別れました

正確には、日曜日に。

彼氏や、ほかの友人にも、ブログの話はしてなくって

自分が避けて通っていたから、当たり前なんだけれど

それでも、そばにいて癒してくれていたことには変わりなくって。

彼がいたから、友人と別れても、とりあえず、人間でいられたんだ。

死にかけたときも、インフルエンザでやばかったときも

彼が助けてくれた。

おかげですっかり、信じてしまっていたよ、彼をネ。。。

でも

つい先日に、自分を諭してくれた１５歳年下の女友達に

彼氏を

寝取られました。

今度こそ、生きる気力をなくして、どうにかなってしまいそうです

せっかく、友人から、厳しくも暖かいメールを頂いて、泣きながら、感謝しながら読んでさ。これからは、ブログ、もう一回、初心に帰った気持ちでがんばろうって決めたのに。

そのありがたい友人に返信しようとしていた矢先に。。。

また、これですよ

やっぱり、あたしは

いきてちゃいけないのかなぁ

お医者さんのお薬がないと、今現在、睡眠もうまくコントロールできないのが現状。

前のときのブログかけないって言うのよりも、状態としては、かなりひどい。

自分を客観視している状況じゃないんだけれど。

気持ちの中はおかしくなりそうだけれど、いや、すでに狂っているのかもなぁ

でも

今回はまだ

ブログを書くことで

吐き出せない何かを吐き出せそうな気がする。

結局、人間は、独りで生きていくものだから、ね。

いや、前から知ってたんだけれど

ちょっとの間、忘れちゃってたんだわ。

この２０年、いろいろありすぎちゃってさ。

１０年前にね、ある人に『人を信じて生きろ』っていわれて、罵られたんだ。

自分と過ごした１０年分のオモイを返せって言われた。

返せも何もないじゃんね？

自分で勝手に信じて、勝手に人のこと裏切って、私の１０年返せとか？

まじ、ありえないし。

私は人を信用してないんだって。

利用しながら生きている、気持ち悪いって言われちゃったことがあった。

それから、少し人を信じてみた。

そしたら、２年再起不能にされた。

次は、本当に愛してた彼氏に、友達に裏切られた。

じゃあ、人を信じちゃだめ、人を信じなさい。

どっちの言ってることが正しいのさ！！！

わからないよ、わからないよ！！！！

信じて、ズタボロに、されるなら、独りで生きているほうがいいじゃんか！

ちがうんか！！！！！

利用されてるって思うほうがばっかじゃないの？

こっちはね、利用、してるかもしれないけどさ、それだって、ギブアンドテイク、だろ？！

そっちはね、私の心を利用してるんだよ！！！

いい加減気づけって言うの。

私は、利用してないんだよ、線を引いて、付き合ってるんだよ、無駄な労力をネ、どうでもいい人に費やせないの。

こちとら、何度も入院して、自分の時間がいかに大切か、学んだからな。

友情ごっことかしてらんないんだよ！！！

ごっこはいらないんだよ！

生きて、動けるうちに、やりたいことがあるんだよ！

と、思っていたのが１０年前。

とかく身体が弱いのでね、普通の人みたく、いつまででも生きていろんなことが出来るとは、思ってないんだ。

恋愛して、子作りして、夢を追っかけて。

普通に出来る人は、いいよ、さあ、どうぞ遠慮なさらずにやってくれたまえ、大いにやってくれたまえ。

でも自分が特別とは言わないけれど。

出来ることは、限られてきてしまう

だから、あきらめなきゃいけないことも、いっぱいあるよね？

だからさ、何言われても、ずっと黙って、諦観していた。

でも、もういいや。

だってさ、話をしても、理解してくれない人に、いくら話したって仕方ないし。

と。

だから、『次はない』と決めていたのになぁ

まさか、だよ。

足元すくわれた

友人が言ってたよ。

人は変わってしまうものだって。

私だって、知ってる。

だから、彼も、変わってしまったのかもしれないね。

私に飽きちゃったんだろうね。

ほかの女の子に気持ちが行ってしまったんだろうね。

しかたない、しかたないさ。

でも

頭ではわかっていてもね。

心って、厄介だから、ぜんぜん納得してくれなくってさ

素直って言うべきかな？

言うことぜんぜんきいてくれないよ、あははははは。。。

やっと癒えた傷口に

電気鰻をジェルいっぱい塗られた後に乗せられた気分だわ。

殺すなら、早く殺せ！！！！

みたいな。。。

思いが、本当に、強かった分（結婚の約束とかしてたしね）立ち直れそうにないけど

しかも、いま、無職でニートになって、それも、塞ぎ込む要因のひとつでもあるけど。

どこにもこの気持ちのはけ口がない、いや、カウンセリングはしてるけど。

暫くはブログには、呪いの呪詛しか書けない。

それでも

思っていることを、ぶちまけちゃって、いいよね？

いや、だめって言われても、ぶちまけるつもりですが。

独り碇シンジごっこしてこよ～。。。（←自分で言うのもなんなんですが、本当に壊れてます。そんなことしてる場合じゃないことわかってます、頭の中では。。。）