いろいろなところで聞く
「自分を許す」
というフレーズ。
なんとな〜く、
分かったつもりで、
なんとな〜く、
やっているつもりでもいたのだけれど…
ようやく分かったかも
前回投稿した、
での気づきから、
私が感じていることを把握して、
どう在りたいか？を基準に
行動していくうちに、
思い出したことがあった。
それは、
私の性質。
そしてそれを、
悪いこと
として封印しようとしていた…
ここ数日…
"めんどくさい"を克服すべく、
私が感じるあれこれを
体を動かして実行していくうちに
本来の姿が露呈しだした
ちょっと気になったくらいの汚れだったのに奥の奥まで掃除したくなってしまう…
洗い物が少しでも溜まると気になってしょうがない…
封を開ける時はハサミを使って綺麗に開けたい…
野菜を切る時はまな板から飛び出さないように切りたい…
などなど…
こだわりだったり、
細かすぎたり…
これ…
全て叶えるのも可能なのだが、
いかんせん時間が掛かる…
思うように出来ないとストレスを感じる…
そして、
家族に同じようにやることを強要
してしまうので、
さらにストレスがたまる…
というデメリットがある
どうりでこれまで、
一人暮らしだったら
自分のことだけに時間が使えるし、
勝手に汚れることもないし、
片付けたはずなのに朝起きたら洗い物がある⤵︎なんてこともないし、
ぐしゃぐしゃに封が切られてることもない、
とよく考えることがあったはずだ…
加えて…
むか〜しむかし、
主人と一緒にアルバイトをしていたころ、
厨房で調味料を使う度に
すぐに冷蔵庫にしまってしまう私に、
「いちいち仕舞うな！」と主人がキレる💢というトラウマも…
そんなこともあって、
本来の性質が出てしまうと大変なことになるから動くのダメ！封印！
"めんどくさい"ことにして動けないってことにしよう！
としてきていたので、
「動かない私」が出来上がったというわけだった
ここでようやく、
"めんどくさい" が幻だったということに気づいた…
が、
もちろん疲れてて重い腰が上がらない！という日もあるけれど、理由なく"めんどくさいなぁ"と本当はやりたいのに⁉︎やる気が起きないことが数年続いていた…
さらに、
大変なことが起こるというのも幻で、
本当は、
思い通りにならないのがイヤで…
時間をかけてやりたいのに時間がかけられないのがイヤで…
やってもやっても散らかされて終わらないのがイヤで…
「細かすぎる！」とキレられるのがいやで…
だから、
不貞腐れて「や〜らない‼︎」ってしてたと気づいた
そこに気づけなかったから、
これまでの私は、
「私って、片付け苦手で、掃除嫌いで、家事できない人！」
だと思ってきた。
主人は私はできる人だと言い続けてくれていたのだが…
あぁ…そう言うことだったんだぁ
やっと分かった♡
分かったからには
まず、
"本来の性質"
を許すことにした
これが世に言う 許すなんだ！笑笑
この許すも、
たとえそれによって
自分自身でも不便を感じることが起きても、
周りになんと言われようとも、
そこから派生して起こりうること全て引き受けるつもりで、
"本来の性質"を許す♡
ってことなんだと思う
だってそれが "私♡" なんだもん♪
そしてそれは、
私との約束みたいなものだから、
あくまで自己完結❗️
家族の領域にまでは侵入しない！
ただ私がやりたくてやってるだけ！なのだ
そして次に、
今ここでしか感じられないことに集中することにした♪
例えば、
朝起きて、キッチンに夜中子供が何か食べた残骸が残ってれば、
イラっと感じながらも、
きれいに片付いた心地よい状態を感じたいからさっさと片付ける♪
この時にやりがちなことは、
イラッとしてはいけない！
というエセポジティブや、
私の思うようにやらない子供が悪い！
という他責…
だけどそれは幻だから、
頭のガヤガヤに意識をもっていかれないようにして、
全て喜び♡
全て対等♡
な上で、
何を感じればいいし、
そしたら
私が在りたいように体を使うだけ♡
なんだな♪
ということが、
体感として分かってきたら、
幻の"めんどくさい"や
必要以上に子供に対してイライラすることがなくなって、
勘違いご自愛を許すのではなく、
本当に許すべきこと！が分かるようになってきた
自分に許可を出して、
在り方を意識して
行動する♡
たったそれだけで、
こんなに日常がなんてラクになるなんて♪(´ε｀ )
ノート最強❣️
お読みくださりありがとうございました♡
今日は夕飯7時にできました♪(´ε｀ )