闇の眷属

昼間に活動しない理由が判明。暑過ぎるから。眩し過ぎるから。日光に弱い。めっきりヴァンパイアライフを送っております。首筋に吸血鬼にかまれたような痕があるのだけれど、ただの虫刺されである事が非常に残念。キスマークじゃない。最近こんな事ばかりね。いいんじゃないの？夏だし。なーにが夏だ、コラ。なーにが海だ、コラ。内陸だよ。暑いだけ。

「初級シスアド」の過去問を少しやってみた。「なんだこれ、常識問題じゃないか。落ちる人間なんているのかよ」と思ってはみたものの、それは受かった人にのみ許される考えである。という事で受けてみようと思ったのだが、調べてみた所、試験の開催は4月と10月、どちらも授業の真っ最中。この試験のためだけに帰国するのも馬鹿馬鹿しい。オンラインや他国での受験が可能なのかを調べていないが、それが不可能であるとすると受験出来るのは1,2年後になりそうだ。それまでこの資格が残っているか定かではないが。

成績が出たので、ついでにココに晒しておこうと思う。何のついでなのだろうか。画像を取って上げるのはOKなのだろうか。それについて問い合わせるのも面倒なので、コピーして貼り付ける位の感じで。どんな感じか。
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CSCI 2010 ASSEMB LANG PROG - A 3.00
CSCI 3400 DATA STRUCTURES -- B 3.00
ELET 2720 DIGITAL LOGIC ---- A 4.00
MATH 1720 CALCULUS II ------ A 3.00

Current GPA ---- 3.769
Cumulative GPA - 3.777

*注釈* AやBの右の数字は単位数
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コピーしてみた所、よくわからん要素があったので簡潔にまとめてみた。授業の番号や内容で学校の特定が可能であるように思うが、そんな暇人はいないだろうし、特定されて困るわけではないから構うまい。一つBだったのが悔やまれるが、「そうだろうな」との納得がいっているので由としたい。とは言っても少し凹んだ。最後のテスト受けなければよかったかもしれない、なんて言っても後の祭り。この夏、そして秋でGPAを3.8まで上げようと思ったら、A以外を取ってはいけない気がしてきた。もうどうでもいいんだけど。4になるわけでは無いし。お金が欲しいのでGPAを上げたい。

現在午前6時過ぎなのだが、全く眠気を感じない。これは困った。夏の授業、朝8時のモノがあるのだ。今から朝早いのに慣れておかないといけないのに。朝起きれない人間では無いのだ。そうする必要が無かったからしなかったのだ。それを周りに「いつも寝てる」という表現をされ、自身で「そうなのかな」と思い込み、結果、いつも寝ているようになってしまったのではないか。全てはプラシーボ効果の所為なのだ。こうやって言い訳をしないとやっていられない。本当に起きれるのだろうか。反対の催眠を自分にかけなければいけない。

そういえば、上記の成績を晒している中で、"CSCI 3400 DATA STRUCTURES"となっているが、正式名称は"Data Structures & Algorithm"だったように思う。これはアルゴリズム入門みたいなもので、4000番台の授業でもっと込み入ったアルゴリズムの授業をやるそうだ。楽しいのだけれど、"プログラムしなければいけない課題"が嫌いだ。僕は言語が嫌いだもの。CもC++も英語も日本語も好きでは無いもの。それに依存して生きているクセに。数学を副専攻にしたい。夏に取る2つの授業及びその成績次第ではあるが。

こんな感じで書いていこうと思う。内容ではなく文体。どうだろうか。苦しいだろうか。息が詰まるだろうか。自分で書いていて、中途半端な気がする。

終わり。

ここで1人

唾を吐いてやろう。
愛を歌うミュージシャンに。
平和を祈る宣教師に。
正義を語る政治家に。

唾を吐いてやろう。
夢を追う若者に。
余暇を過ごす老人に。
無邪気に遊ぶ子供達に。

唾を吐いてやろう。
星を見つめる恋人達に。

唾を吐いてやろう。
穢れを知らぬ赤ん坊に。

唾を吐いてやろう。
全ての人達に。

唾を吐いてやろう。

天に向けて、唾を吐いてやろう。

ティモテー

「もてそうなのにね」と言われる人はモテナイ。

相手の語る印象が客観的なものになっているからだ。

という文章をネット上で読んだのです。

言われるも何も、そういう話をする機会が殆んど無い人はどうしたらいい？

*追記*

文章と言うかあれは文書か。

こっそり修正するのも嫌なのでここで訂正。いつも通り。

ホント、どうしたらいい。

見てみると

思ったんだけど、更新頻度、下がってない。
自分の中でココに費やす時間が短かっただけであって、毎日更新している。ただ、費やす時間が短い分、果てしなく下らない事ばかりを書いている。何も考えんと。「1日5つは当たり前」という状態になってから、下らなさがかなり上がった。これは本当に、自分の中でも「何コレ」というレベルの下らなさ。言葉通り、何にも考えないで更新していた。これがアンテナを鈍らせた要因の一つなのではなかろうか。

性根を入れ替える事は難しいかもしれないが、何とかしてこの現状を変えたい。と言っておきながら、これは本日何個目なのかしら。

無意味・無駄・無益なブログの道を突っ走っている。3Mから広告の依頼でも来ない物だろうか。悲しいよ。

ふと

最近、めっきりアンテナの感度が悪い。これはきっと言い訳である。言い訳であるし、ボヤキである。

日常。つねひごろ。変わった事などありはしない。何故ならば、変わるのはいつも人であるからだ。いつもと同じ事を如何にして別の視点から見るか、そうする事が新しい発見を生み出し、自分の糧になって行く。ところが最近の僕ときたら、だ。説明するまでも無い、ここで晒してきた通りだ。

何かこの説教臭くて堅い文体、やめていいですか。書き辛くて仕方ない。”書き辛くなってる”という事実が、最近どれだけヌルくてツマラナイ事を書いてきたのかを表しているとも思うが。

感度、本当に下がってると思う。何をしていても”新しい事”が目に入らなくなってるもの。以前からではあるけれども、本当に”日記”が増えてる。由々しき事態。いや、僕が書いてるのは日記なのか？それもわからないが、それはそうとしても、開始当初と比べてみて、文体の変化が見られる。馴れ馴れしいと言うか、話しかけると言うか、最近の僕はそういう文章ばかり書いている。少し考えたが、何の為にそんな文章を書いているのか分からない。その事実に気付いた時、軽い吐き気がした。と書いてはみたのだけれど、開始当初の記事を読み直してみた所、現状と変わり無いモノであるという事実が発覚した。僕に衝撃を与えるには十分の事実。なんだよこのブログ。なんなんだよ僕。凹む。

温いね。温いよ。キモチワルイ。何をしてるのかね、僕は。本当に無駄で無意味な半年間だったのかもな。自分に嫌気が差す。下らない。本当に下らない。自分で思っていた以上に下らない。積み重ねた物など何も無いのだろうか。どうでもよすぎる。反吐が出る。何をしてきたんだろうか。僕が書きたかったのはあんな事達なんだろうか。

兎に角、馴れ馴れしい口調、もとい文体はどうにかしたい。読み返してみても鬱陶しくて仕方が無い。「日記ジャンル」である。”ですます口調”で日記を書く御仁がおられるだろうか。日記内で他人に語りかける事などあるだろうか。”～だ”という文体を「堅い」と思うのは自分の感覚にしか過ぎない。逆を言えば”ですます”が「馴れ馴れしい・鬱陶しい」と思うのも自分の感覚にしか過ぎないのだけれど。

もうよくわかんない。文体も変わらないかもしれない。ただ一つ確かなのは、今までの文体がうざったいと思った僕がココにいる事。誰のためでもなく自分のためのこのブログであるのだから、自身で読み返せないようなものは書くべきではない。「読み返したくないようなもの」はドンドン書いていくが。

終わり。