いま

プチパニック。プチどころじゃねぇ。冷静に平静を装って。冷静になれんけど。

「学習能力が無い」ってのは僕にピッタリやね。うん、これはアンタにピッタリの壺だ。しかも、以前と同じように悪い、ではなく、以前よりも悪い。ワース。やってられんね。自分の所為だからこそ。まじでー。何学期連続？3くらい？バカじゃねーのまじで。心中がカオス化してて、感情の処理の仕方云々の前に、どういう感情が転がってるのかすらわからん。逃走本能によって眠気が襲ってくる。闘争本能は無い。やってられん。やってられん、じゃねーよ、やってねーんだよ。何これもう、何も手につかんのと違いますか。これ、どうこうなるもんでも無いよ。足掻く事すらできんのかね。さー。何もう本当、何もやる気無くなる。ここ最近ずっとそうだけど。抜け殻症候群？抜けるほど何にもしてねーよ。夢だったらよくない？よくない。もう何が何やらよくわからん。一日一日を心か体が拒否してるのは感じる。拒否した所でどうこうなる訳でもなく、次の日にまた「いやだいやだ」と駄々をこねる、その繰り返し。全く不毛。4月からずっとこんなん。何コレ。何かもうダメかね。受け入れるのを拒むよりも、受け入れた上で「よしわかった、次だ」となれないのが痛い。「あぁもうこれで全部ダメだ」とストレートに行くわけでは無いにしろ、結局それに近い所に行き着いていると思う。全部見ないフリ、聞かないフリ、知らないフリをしていたようにも思う。流していたのかな。通り抜けてったな。心身ともにだるさを感じる。疲れるようなこと何にもして無いってのに。達成感も喪失感も何にも無い、無かったのに。だからか？よくわかんねーけど、「何かもうどうでもいいよ」と「何とかしなくちゃ」が共存してる。互いに牽制し合うでもなく、どっちもでて来る。チョクチョク入れ替わるからタチ悪い。自分の過失ではあるのだけれど、すごくツイテナイと思う。なんでこうもツイテナイのか。何もしてないからか？何だよ、いじめんなよ畜生。あー、泣けない。絶望までいかないけれど、それの数歩手前に似た感じか。畜生、やる気でねえ。完全に自分を責めれない自分がいる。他を責めるわけではないけれど。軋轢。ホントに、何が何なのかわからなくなってる。テストの時間間違えたくらいでこんな風になる僕は少しオカシイと思う。でもそれは何個目かの引き金だろうな。何か、何も出てこない。頭ずっと痛いし。何でそこまでして、腹を切らねばいけんのか。何してるのかわからんくなってきましたよ。何がしたいのかもわかりません。加えて、何をしなければいけないのかをオボロゲにしかつかめていません。あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。繰り返しますが、何が何なのか分からん。何にも分からん。自分も世界も夢も現実も、一体何なのかわからん。どうなってるのか分からん。何を思い、考えているのか分からん。なのにこうして書いている、ってのもわからん。もしそんな状態なら、ウダウダ書けるわけないと思うんだけど。"疲れてる"のかね。何によ？答えられない。

書きなぐり