2026年になってついに結婚指輪をはずした
そっと婚約指輪もしまってある箱に戻した
なんだか気持ちがとってもすっきり！！
指輪してるとなんだか縛られてる気分だった
妻だ、という重いものが乗っかってるような
嫌なことはたくさんあった
子供が産まれてから嫌なところばかり目についてどんどん嫌いになっていった
少し前まではむかつくぐらいの感情が、もう生理的に受け付けない、嫌い、とまできちゃった
決定的な瞬間はなんだったんだろうな
わたしが膝が痛いと整形外科に行ってレントゲンを撮った写真を送って診断名の話とかもしたのに、「整形外科行ったんだっけ？レントゲン撮ったんだっけ？なんだっけ？」って言われたときなのか？
子供が産まれる前5年前くらいから、休みを週2回とってほしいと泣きながら伝えて、わかったと言っておきながら約束は果たされることなく、4回ほど伝えてるのに、ついこの間「どうしてほしいの？」と言われたときなのか？
共有カレンダーのとある1日に「子供を見て欲しい」と夫の予定色で予定をいれておいたのに仕事をいれられ、なぜ休みをとってくれなかったのか聞いた時に、「直接言われたわけじゃないからそんなに重要じゃないと思った」と言われたときなのか？
わたしと子供が実家に遊びに行って夜帰る時、なぜ同じくらいの時間に帰ってこようとするんだろうか
先に帰ってきて子供がいないうちに掃除しようとか、そういう気持ちはないのか
わたしが散々、もう無理、前と同じようには接しれない、昔には戻れない、こうなったのは誰のせい？笑顔で対応できない、と伝えてるのに普通に関わってくるのはなぜ？
強めに言ってきたりするのはなぜ？
わたしが動画を見てる時に携帯でナビして、と言ってくるのはなぜ？
それでむかついて声小さく返事したら「さっきから声小さくてきこえないんだけど」とか言ってくるのはなぜ？
わたし動画見てるからって言ってるよね？
自分で車のナビで設定すればよくないか？
なんでなんだろ
この人は本当にわかってないのか
ばかなのだろうか
家族の時間を作る、とか言われてももう手遅れですけど
わたしはもうあなたを家族だとは思っていない
所詮他人だし
わたしの家族は自分の親と、わたしの親戚と、そして、大事な大切な息子だけ
子供がぱぱのこと好きなのがつらい
ママがパパのこと嫌いだって言えないのがつらい
子供が3人揃ってると嬉しそうなのがつらい
ごめんね、ママはパパのこと大嫌いなの
同じ空間にいるのもしんどいの
いつか離れてもいいよ、って言ってくれるかな
付き合ってた頃の写真とかプロポーズされた時の写真とか、携帯のフォルダのお気に入りにいれてたけど全部お気に入りからはずした
見るのもつらかった
画面に写るわたしは笑顔で楽しそうで
こんなことになるとは思っていなかっただろうな
そもそもわたしが人を好きになるってことに対して鈍感なのが悪いのかな
人に対して想いをうまく持てないのが悪いのかな
でも一番辛い時に助けてくれなかった、SOSを出しているのに仕事を優先された、子供のお金に手をつけようとされた、わたしの身体のことさえも記憶から消えてしまうような人のことをどう好きで維持すればよかったのか
どう考えたって無理なんだよな
何回言っても帰ってきてからの音がうるさかったり
予防接種のこともなんもわかってないし
子供の服なんて買ってきたこともないし
サイズも知らないんじゃないか
ほんとに同じ家にいるのがストレスすぎて
ほんとにしんどい
この年末年始は相手の親戚に会うのもしんどかった
すみません、わたしはあなたの息子のことが嫌いです、あなたの孫が嫌いです、あなたの甥っ子が嫌いです
あの人はわたしの親戚の家に来る感じもないのに、自分の親戚の集まりにはわたしを呼ぶ
行かない、という選択を悪だと言わんばかりに、行けないかもという言葉を聞いて嫌な顔をする
しんどいんだもん
でも結婚指輪を外した
わたしにできるあがきは今はそれだけ
とにかくこの外したことをあの人は気づくのだろうか
きっと気づかないんだろうな
仕事でいっぱいいっぱいだもんな
ほんとに、しんどいな