久しぶりの投稿
息子は3歳になった
最近は2人目妊活を始め出した
いっときは夫に触れることなんて絶対無理だ、と思っていたけど
ここ最近月に2回ほど休みをとってくれて子供と過ごしてくれていたり、子供も夫に慣れて好きになってきてお風呂入ったりしてくれるから前より楽になった。すこしだけ。
それだからか、なんとか触れれるようになってきた。
スキンシップも受け入れれる。大丈夫。
セックスもできた。大丈夫。
それでもセックスは好きじゃない。
元々好きじゃないけど、子供が生まれる前は求められれば受け入れていた。
でも前向きガンガンじゃない。
断れなくてって感じだった。
自分にとっては必要なことじゃなかった。
でも相手が求めてくれるならって精神。
それが子供が生まれワンオペでしんどくなり、夫にも何回も裏切られて期待しなくなった。
期待しない方が楽だった。
自分の精神を守るためにはそれが1番だった。
いないものとして扱い、私が全てをやればいいんだ、の精神で3年間やってきた。
それを今日。
妊活として以外の時もセックスしたいと。言われた。
うまく言葉にできなかった。
そもそもわたしはその行為が好きではない。
しかも夫のがでかいからなのか、わたしがダメなのか、とても奥が痛い時があり苦痛でしょうがない。
気持ちいいというものがいまいちわからない。
妊活としては頑張れる。
でも夫婦のコミュニケーションとしては頑張れない。
そもそもの好きじゃない、もあるけど
わたしは1回離婚を考えるほど夫を拒絶していた。
存在自体を無理だと感じていた日々がある。
期待しない、頼りたい時にいなく頼れない、何回も裏切られた。
そんな経験を経て、2人目妊活を始めたからと言って、じゃあ普段のコミュニケーションとしてセックスを、なんて無理な話。
妊活ができているだけでも奇跡なのだ。
俺は何のために頑張ればいいのかわからない、と。
いや、セックスのために頑張るはおかしくない？
まずは日々の家のことや子供のこといろんなことをやってからの話なのでは。
将来、昔からみたいに仲良くできるのか、的な話をされたけど、そんなのはわからない。
でも一度拒絶まで行った私が今、セックスをできているだけでもすごいのよ！
と伝えた。
だから将来はわからないし、傷つけられた過去は変わらないし、もう期待しないで自分だけでやると思っているし、甘えようって気持ちがそもそもない、とあうことを伝えた。
でも一度拒絶したのに、今こうなっているから、見込みはあるのでは、と伝えた。
でも正直、妊活始めるとなった時、排卵日以外でも求めてこられるのが怖くて、夜絶対に先に寝るようにしていた。
明らかに眠いアピールをしたり。
その時点でわたしは怖いと思ってしまっているのはダメだな、と感じていた。
痛いのが怖い。
気持ちいいがわからないのがしんどい。
自分が何か間違ってるのではとなるのがしんどい。
精神的にも体力的にもしんどい。
でも妊活のためなら頑張れる。
拒絶していたあの時期、この3年間、特に生まれて1歳までが本当にしんどかった。
何もわからず命を預けられ1人で育てる。
頼りになるのは母と友達。
とっても助けられた。
夫には助けてもらえなかった。
あの時のことを思い出すと今でも涙が出てくる。
何が辛くて、何が悲しかったか思い出せないけど、それでも思い出すと泣けてくるのはそういうことなんだろう。
夜隠れて泣いてたもんな。
そんなことがあった重たいクリスマスイブ。
息子と最近しっかり向き合って遊べてあげてないことを反省しつつ、今日は寝ます。