かつての私は、自分の意見をなかなか言えるタイプてはありませんでした。
そして、
自分は我慢すべきだと思っていたし、
人は、そう思っていて周りに気を使っていることを察してくれるはずだ、と思っていたし、
自分の生き方になんとなくいつも不安を感じていたし、
他者の方が全てに於いて優れていると思っていたし、
他者は私より優先されるべきだと思っていました。
とても不自由さを感じていました。
でも、それではいけない、
自分を自分で信じないで愛さないで、
私が永遠に救われることがないじゃないか！
ということで、
毎日のようにいろいろ試しては、
内なる批判家が毎日頭で私を批判し、
お腹の中が苦しくなり、
そんな自分を許そうとしては、
そんなことばかり考えていることがまただめだ、と
周りを気にして自分のことを監視して生きる毎日です。
でも、たまに自分の意見を臆することなく伝えられたとき、
アサーティブでいられたときは、
心が軽くなり、本当に自由を感じました。
今日は、そんなこんなで、
会社の上司に意見をぶつけました。
業務内における認識の乖離が発生していたからです。
もはや言い合いになっていたと思います。
最終的には、丸く収まりました。（そのように見えていますが、相手のことはよくわかりません。）
また内なる批判家が私を責めています。
『お前はなんて我が強いんだ』と。
今日は、そんな私を許そうと頭はしているけれど、
心がついて行かず、吐き気がします。
でも、きっとそれで良いのです。
変わろうと努力しているから、苦しいのかもしれません。
きっと蛹のなかで藻掻いているときは、
形を変えようとそれ相当な苦労や痛みを伴うのだと、
考えたことがあります。
そうそう、蛹になる前は、
どこで蛹化したら良いか場所を探す『ワンダリング』と
いう行動がありますね。
彷徨い歩いたワンダリングの後に蛹化する。
苦しいのも当然だと、今日は今の状態が蛹だと、
信じることにしようと思います。
先日、回るお寿司屋なのに、
皿が回ってこないお寿司屋さんにひさびさ行きました。
5歳キックがこればっかり食べるんです。
値段を見ないで注文したけど、
何故か金のお皿だ・・・おかしいな・・・
ねぎとろの細巻かと思っていたら、違いました。
そりゃ美味しいわけだ。
『先ず獣身を成してしこうじて後に人心を養う』ためだ、
仕方ない。諭吉よ、こんにちは、さようなら。