こんにちは、とかげねこでーすI˙꒳˙)
今日は私が通ってる作業所で
最近思ってることをだらだらと書きます。
えーっと……
私最近、作業所のスタッフに
こんな事言われるんですよ。
｢強くなって｣｢強くなろう｣みたいなの。
まあ、間接的に今の私が
弱いって事を言ってるんですよね。
最近、この発言がちょっと
苦しいなーって思ってて。
確かに強くなったらそれで楽だし、
この先も余裕もって生きられるけどね。
でも、私ははっきり言って弱いです、
ちゃんと自覚してます。
じゃあ何でこの発言が苦しいのか。
何だろ……1番の原因はんーっと……。
｢強くなる方法が分からないから｣。
1番はこれだと思います。
強くなるって何だろう……。
方法や、やり方が分からないのが
結構辛いしもどかしいんですよね。
こっちから言わせれば私に合った
やり方教えてくれよって感じ。
でも、｢自分に合ったやり方｣って
人それぞれ違う訳だしさ……。
話は少し変わるけど、
わたし子供の頃、先生の注意や
怒られとる光景を見るのが嫌いでした。
先生の怒鳴り声やきつい注意を
聞く度に泣いてました。
私が怒られとる訳ちゃうのに……
でも心にグサッてきていつも1人で
泣いて逃げてました。
小中高ずっとこんな状態で
駆けつけた先生たちは大抵が
｢泣くな｣みたいな事言ってきましたね。
いや、泣きたくないんですよこっちは。
でも傷ついてしまう、でもここで泣くの
堪えてたら余計涙が出てしまう。
先生はそれを理解してないようにも
思えて辛かったです。
だから、泣かずに先生の注意を聞ける
賢い子達が羨ましいって思ってました。
これも泣かずに耐える｢方法｣が
見つからなかった訳なんですよ。
結局これが私の持つ発達障害の特性なのか
それとも私の性格なのかどうかは
今になっても分かりません。
作業所では怒鳴る人はあまりいないけど……
でも利用者さんが怒られとる光景を
見てるとちょっと辛いなって思います。
スタッフさんにもこの事を話して
それで、耳塞ぐのを止めてみたら的な事を
言われて1回耳塞がずに作業してたら
いつもの何倍以上に疲れてしまいました。
この気持ちを理解してくれる人が
どっかでおってくれたらええのにな……
で、話戻しますけど……注意に耐えるのも
｢強くなれ｣って事なんですよね。
多分私がこれから生きていくために
必要だから言ってる訳だと。
それでスタッフに反論しようとしても
また論破されるだけで、
その度にスタッフの機嫌を取ろうとして
ついつい｢そうですね｣って言ってしまう。
方法が全く分からないまま
｢はいはい｣って頷いてしまう。
じゃあ結局の所、私の意見は何か。
私は自分が弱いって思ってるから
とりあえず｢弱いまま頑張って生きる｣。
｢無理はしないで生きる｣。
これが今の私の意見です。
そしてその中でどこか
成長を感じられたら私はそれで
いいって思ってます。
例えば作業所で仕事する時間が
増えるようになったとか、
スタッフの｢強くなれ｣発言には
関係ないかもしれないけど
ちょっとだけ画力が上がったとか、
いつもより早起き出来たとか、
ダイエットする時間が増えたとか。
これだけでも成長やなって思います。
無理はしないで時々休んだりしながら
頑張れたらいいなって思いますね。
あと最近成長した事は、
これはこないだおとんとおかんに
言われた事なんですけど、
パニックが収まる時間が
前よりだいぶ減ってきたと。
前より落ち着いてきたって言われました。
高校生の頃は不安定すぎて一日に
3、4回ぐらいパニックを
起こしたこともあったな……。
そう考えると確かに成長は
したんじゃないかなと思います。
あと何年か経って、今以上に
落ち着いたらいいなって思いますね。
さて、朝からだらだらと書きましたが、
最後に落書きをぽいって載せて終わります。
