先日のぐりちゃんのブログ
すっごい共感したのでコメントしてしまいました
で
流れで昔の彼のこと思い出して
すごいこと気づいて
自分で自分にびっくりした(笑)
私、夫さんと付き合うまで
結婚願望なかったの
昔の彼のことすっごい好きだったけど
結婚願望なかったの
恋愛は大好きだからするけど
結婚はしたくないって思ってた
その彼と別れたきっかけは
結婚を意識するようになり
互いの家族とも会うようになったんだけど
私が彼の家族と馴染めず
ささいないざこざもあり
悩んだ挙句
私が新興宗教に走っちゃったからなんだけど
（かいつまんで書くとめっちゃ変な奴だ、私）
↑
これさ
今思うと
本心は結婚したくないのに
彼に流されて結婚しようとしたから
自ら起こした現象だよね
彼の家族に気に入られないように
無意識に振舞っていた
というか
私の方が彼の家族を気に入らなったんだ！
気に入らないのに気に入らないって言えないから
私が悪いってことにして
なんか被害者面してたんだ
最初っから
彼とは結婚したくなかったのに
好き → （今は）一緒に居たい → じゃ、結婚
って思ってたから
それが当たり前で
それが常識だと思ってた
女なのに結婚願望がないとか
恋愛だけ楽しみたいとか
そういうのって
女として下品というか
非常識というか
そういうイメージ持ってたから
↑
後で思い出した
「はしたない」って感覚だ！
（つい先ごろまでこの感覚持ってた）
そういう気持ちは無いことにして
自分の心を無視し
自分をダメな人間だと否定してたんだけど
心から彼との結婚を望んでいたわけじゃないから
うまくいかなくて当然だったんだ！
長い間
その彼に関しては
加害者のような被害者のような
そんな気持ちで鬱々としてたけど
やっと心のからくりが見えた
彼と結婚しなくて良かった
流されたままじゃなくて良かった
別れる時彼にひどい捨て台詞を吐かれ
意地悪言われた彼の家族も
許せずにいたけど
私を嫌ってくれてありがとう！です
やっと
この思い出を手放せそうだ
なんか今、清々しい
きっかけをくれて
ぐりちゃんありがとうm(__)m
※追記
過去の恋愛を手放す。。。というより
これに紐づいた自己否定を手放す
という感じがする
そしてその自己否定の元になる
常識や前提が何かも見えてくる