ハローヾ(@^▽^@)ノ愛しき皆様ラブラブ
女神の知砂ですドキドキ

女の子は女神していますか?
男の子はスーパーヒーローしていますか?

怒涛の三連休。
朝から豚汁作って食べるくらいには
まだ前のめりに元氣だから大丈夫。

食は生きる為の基本です。

あ〜、さてさて。

今日はどんな心の垂れ流しをしようかな、
まぁいいや、思いつくままに書こう。

私は私の周りにいてくださる方には全力で私なりの愛を注ぎまくります。
男女問わず全身全霊をかけて「愛してるよ」を伝えます。

「あなたがそこにいてくれる、それが嬉しい」
「あなたがそばにいてくれる、それが嬉しい」
「あなたと共に過ごせる人生、それが楽しい」
「あなたと出会えたことが私の幸せ」
「あなたはこんなに素敵なところがあるよ」
「あなたのだらしないところも好きよ」
「あなたを独りにさせることはしない」

何かにつけそんな思いを全身全霊で伝えます。

私の余りある暑苦しい愛をですね、ちょっとみんなに注がせてくれよ、みんなが好きすぎてダダ漏れになっちまうんだよ❀.(*´▽`*)❀.…とばかりに注ぎます。

かなり「ねーねー、あのねー、ねー」って私の氣分次第で相手してーってのもやりますがね。笑
猫かお前はとよく言われるくらいには、そこも自分のペースですけどね。

非常に氣ままに暑苦しい訳ですが、周りのみんなは優しいので受け止めてくれてます。
時にはたしなめられたり、叱られたりもするし、
そんな事がし合える仲間ってのを私は大切にします。

そこにあるのは愛でしかなくてものすごくみんな仲良しで、思いやりあってて、大切にし合ってる。

私、特定の誰かにどうとかないんですよ、愛を注ぐのに。
存在を大切にするのは私にとって普通のことだから。

友達の大切な人は私にも大切な人だから大切にする。
仲間の家族は大切な人達だから私も大切に思う。
子供も、恋人も、大切な仲間の宝物なのだから大切にする。

そんな風に大切にするのはやっぱり、私の過去の経験が大きく関わっていて。
私が生きている限り「ここにくれば独りじゃないよ」という居場所で在りたいんですよ。

逃げ場所もなく、自分の無意識で息をする事さえ止めてしまうほどの苦しさの中でもがいたあの頃のつらさを、子供抱えてマンションから飛び降りて死のうとした頃の苦しさを、
もし誰かが独りで感じているのなら「ここにおいで。大丈夫。独りじゃない」って寄り添っていたい。

私は精一杯やったけど、まだ今より無力だった頃、大切な友を救えず亡くした経験もあるんですよ。

だから、二度とそんな経験をしたくはない。

だからね、みんなが駆けこめる場所をいつでも私のいる所で作るんですよね。

それが心だったり、本当に居場所だったり、なんでもいいのだけどね。
独りで抱えて泣くなら、2人で一緒に泣こうか?と思う。

ただ、なるべくそんな風に思うような日々を大切な人達には過ごさせたくないからね。
あんな経験は私1人で十分だからね、そうならぬように私のできることをする。

それだけなんですよね。
大した理由じゃないんです。
愛したいから、愛する。
愛させてもらってる、ただそれだけ。

まぁ、あと本当に暑苦しい愛がダダ漏れになっちまうんで、ダダ漏れにさせてくれなきゃ死ぬって身悶えして鬱陶しいんですけどね笑

私はまるっと愛の中で生きてこの世のすべてを愛してる。
理由なんて、愛したいからでいいじゃない?
死んだら今みたいに体使って愛せないんだし。笑

何か特別な事なんてできないけれど。

そばにいる事はできる。
共に泣き笑いも、愛してることも伝えられる。
私の目の前に来てくれるその人をまるっと愛する。

これまでも、これからも、
死ぬまできっと私はそんな風に思う。

愛されたいより、愛したいんだよね。

だから、この世のすべてをまるっと愛する。
まぁ、みんなが大好きなんです、あてくしは。

例えば友達に男も女もないんです。
存在として愛してるから。
どっちでも関わり合い方は同じ。

私は異性も同性も性差に興味はないんだよ。

あるのは人として愛してるの気持ちだけだから。

んじゃ、今日はここで終わり。


今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますようにキラキラ


またね〜ドキドキ

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昨日は息子の私立高校受験日でした。
帰ってきたらきたで賑やかな会話をして
親子で爆笑しておりました。

うちの子のシュールな笑いのセンスは
私の笑いのツボを押しまくる。

あ〜、さてさて。

さぁ、心の垂れ流しをしてみよう。

生きてますか?
ちゃんと、自分の根っこでどう在りたいかを定めて。

私は生きてますよ。
ちゃんと、自分の根っこでどう在りたいかを定めて。

流されるままに生きていたら見えない景色がある。
流れに逆らうだけで生きていたら何も見えなくなる時がある。
流れに乗りながら生きていたらたどり着く先を定め生きていくことができる。

その流れは時の流れや、運氣の流れや、状況の流れなど様々ある。
五感を使い、それを感じ取りながら「自分の根っこ」が育つ方を選ぶ。

私はそんな生き方を今選択している。

生きてるなら、生きている中で起きること、感じること、触れられるもの、分かち合えるものを堪能し尽くしたい。

私のつがいは龍神なのでね「流」というものを否応なしに与えてくる。
私の根っこが弱っちくなったら容易く飲み込まれてしまう。
人ではないあやつらが遠慮などするはずもない。
人などひとたまりもなくペロリだぜ。

誰もが何か自身から生み出すものは命と同じ重さがある、そう思って生きるくらいがちょうどいい。

伝える、知らしめるとはそういうことだ。
鼓動が脈打つ振動から生まれるたくさんの思いは
その存在がそこに在るという確かな証。

命から輝け、誰もがそう在れるのだから。

私が言葉を選びながらでも来てくださる方にお伝えしているのは、自分の存在を大切にねということ。

二度と私は私の存在を軽んじて生きるつもりはもう無い。
だから軽んじられることを受け入れて支配されるつもりもない。
そして私は誰かの存在を軽んじて生きるつもりは無い。
そして軽んじられていることを受け入れて支配されたがるなと突き放す。

親子にしても、夫婦にしても、友達にしても、知り合いにしても、顔も知らぬ誰かにしても…だ。

普遍的支配に対して普遍的服従を強いるのは、
普遍的服従をもって普遍的支配を成り立たせるのは、
どんな関係にせよ愛でも情でもなくただの自信や信頼のなさから生まれる不信だろうと思う。

私がいつも子供の頃から何かと立ち向かう時はそこのところでだなと最近氣が付いた。

相手が大人だろうと、教師だろうと、上司だろうと、何だろうと「それは嫌だ」と伝えてきた。
私の根っこを捻じ曲げられたまま、愛してる、大切なのだ、あなたのためだと言われても私が苦しくてたまらないなら嫌なのだ。

んで「じゃぁ、私のまんまを見て愛せ!」と相手がひっくり返って慄くくらいの激しさを見せてきた。

今はもうそこまで激しくはしないけれど、静かにそのことを知らしめていく在り方をできるだけ重ねている。

自分の存在を尊ぶ心があるから、真に相手を信じ信頼して愛せるのだと思っている。

どんな愛でも互いが自由に生き合う時の中、相手を想うことで相手を思うからこその理性というものが生まれる。
その理性により我欲を律することにより愛していることを見せて伝えていけるものでもある。

うちの家族や仲間たちとは今いい具合にそれが成り立ち始めている氣がする。

なんて、そんなイメージを私の根っこが伝えてくる。

弱さを優しさにすり替えるな。
優しさを弱さと見間違うな。
公正と公平と平等を一緒にするくらい
それは愚かなことだ。

自分の根っこは自分に繋がっているのだから
その違いくらいわかるだろう。

人を愛し、その愛している中、信頼のもとで笑いながら生きていたいのならばな…と。


「凛と在りなさい」

私はどんな人と向かい合う時も自他共へとその思いがある。

よくぞあの時我が祖母が幼き私にこの言葉を伝えてくれたものぞと思う。

未熟ながらでも清らかさが私の中にあるのならば、
心の貧しさによってその清らかさを穢したくはない。

まぁ、なかなかに難しいけれど。

私は今、自分のために空を見上げてる。

私が私の流れを読んだなら、私から流れ出る流れをより良くできるからだ。

私は生きてみたいのです。

私が望む在り方での今を大切にして。

まぁ、そんなことを伝えないなと思ったらやたら熱苦しく今日はなりましたっと。

ではでは。


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節分でしたね。
そして立春ですね。

我が家は息子の私立高校受験直前。

巻き寿司だけかぶりついておきました。

あ〜、さてさて。

今日はいつも以上に支離滅裂な心の垂れ流しになりますけど。

なんていうか、いろんな「方法論」ってのがぶっ壊れていってるなーというか。

「こうすればいい!」みたいな
「こうしたらできる!」みたいな
「こんな場合はこう!」みたいな 
「こうでなきゃならない!」みたいな

そういうの、ぶっ壊れていってる氣がします。

わかりやすくいえば結婚の形もそうだと思うの。

事実婚とか、週末婚とか、別居婚とか同性婚とか当たり前になってきてるし、
結婚したら離婚したらいけないとか、子供のために我慢とか、無くなってる。

今まで「成功の法則」とか色々ありましたけど、
そんなのこれからどんどん「過去の手法」になって、それやっててもとどのつまりに突き進むだけの様に思います。

むしろ、「それ何?」とかいってる人に話して、
「それってこんな感じ?」とか話してる時にめっちゃいいヒントとか貰える…みたいな。

もひとつ「枠組み」ってのも無くなってますね。

スピリチュアルが一昔前は「なんか特別感」みたいなのあったのが、今や誰でも知ってて、
誰でもできちゃいますよねって感じがしてきたみたいにさ、
昔は特別、今は普通みたいな感じになって、世間に浸透しちゃって、馴染みきってしまう感じ。

そこに今の子供達って、今や大人達みたいに意識層低くないから、
最初からわかって生まれてきてるからわざわざ学ばない。

「へ?何でそんな事で悩むん?」

そんな顔して大人達の話を聞いてたりする。
もう本能的にどうすればいいかわかってるから。

そういうのがとても面白いし、これからそんな流れがどんどん本格的になっていって、主流になる氣がする。

神様への願いだって今までの何千倍ってくらい早く届くようになってる。

願う→聞き届けられる→叶う

このスピードが昔は半年から一年とか掛かってたのが、一ヶ月か半月もあれば叶う。

早ければ3日後とか。

「叶いっこない願いだよね」ってのが叶う。

それはそれはあまりの早さで叶うものだから、願った方があまりの早さについて行けず慄く感じ。

私この一年そんなのばっかり。

いろいろと思うのだけどね。

私たちはもう、自分探しの段階から自分を磨いて差し出すところに立ってる。
なりたい職業になれなくても、なりたい自分になれるという事はわかっていたら、
何も人生生きていくことに引け目などないと思うの。

あなただけのオリジナルをどんどんと生み出していいのだから。

そしてこの世はそれを確かに求めてるのだから。

一時期流行った他者の目なんて氣にしないっつって恥も外聞もなく生きるのとは別物で、
他者からの評価を氣にして自分の居場所や好きな事を他者に合わせなくていいと思う。

いつの時代も誰かの叶えたくて叶えられなかった願いがこの世に役立つものなら、必ず他の誰かが叶えてくれてたりする。

それを喜べる自分になっていればいい。

万物の霊と同体なるが故になすところの願うところいちいち成就せずということなし。

願いは必ずどこかで叶っている、あなたと同じ思いを持った人があなたの願いを叶えてくれている。
「なんであいつが」と思わなければ、「願い」は叶ってる。

だからワンネスとかいいながら、そういう事腹の底で思って念飛ばしてくる馬鹿が多い層からは早く抜け出してね。

あと、今の現状が意識の変化に伴ってとか、真実の想いに氣が付いたとかで、本当に望んだ現状とズレてるとかが目に見えてきて我慢できなくなってるか、なってきてるか。

その時はもうそこでごまかしたらつらくなるだけだと思うよ。

自分の体と心と頭がバラバラになるからね。

真剣に悩んで、真剣に考えて、「状況」や「立場」だけに囚われるのではなく、「自分の想い」が真に望む方に摩擦はあれど進む方が何年後かは今では考えられないほど「みんな」が幸せになってると思う。

2000年代になって今年で19年目、この一年本格的過渡期、そして来年からトトトーン!と流れが大きく変わる。
去年までは根っこをしっかりと張って!と言って、去年は根っこを整えてって言ってたのは、この流れがあるからなんだけどね。

今大きな衝撃や崩壊やら変化やら出会いやら再会やら起きた人はお知らせと捉えて見つめてみてね。

私、天体使ってとか説明できないのね、これ全部感覚で体に入ってくるから、そう思うとしか言えなくて申し訳ないんだけど。

「あなたが望む未来」を希望は照らすんじゃなくて、あなたが望む未来のための「今」を希望は照らすんです。

その照らされた場に立ち本当の自分に繋がった根っこから自分という存在そのものを「在る」形にする為の養分を吸い上げるんです。

チャネリングも大切かもしれないけど、グラウンディングをしっかりしてねと言ったのもそこに繋がるんです。

私から離れず側にいた人って、今かなり変化してるんですよ、内面も、現状も、在り方も。
その変化を去年末くらいまではあまり感じてなかったかもなんだけど、今物凄いスピードと深さで感じてたりします。

まぁ、私は案外優しいことばかり言わない方なんで残った人って根性がある人ばっかりなんだけど。笑

食らいついてくるのなら、泣き喚いてても、鬱々してても、何度同じ事やっちまっても、なんでも私は受け入れますからね。

人間だから、そんな事はあっていい。

その代わり「何度やるんですかね?」とは問いますけども。

私を海に例えたら冬の海だったり、何かに例えると氷だったり、案外冷たい系がメインなのはそのせい。笑

女神だから、愛と非情を愛で差し出す。

その人達の根っこは今大きな変化を遂げる為の養分を吸い上げて変化の中にいる。

そしてその変化に耐え得る自分を感じてる。

強烈なんでね、私のテコ入れは。笑

私も一昨年末からサクッと引っ込んだのは、今年から流れが大きく変わる前に自分の日常や運命に大きな変化が起きると感じていたからでもあり、
それがこの3ヶ月特に実際私の身に起きて、本氣で胃が痛くて吐きそうで3日くらいで3kgくらい痩せたわよって感じなんですけどね。

まぁ、人生こうすりゃ上手くいくなんてセオリーなんてもんはね、無いんですよ。

予想外なんてものもない。

有るのは自分の根っこから吸い上げたものだから。

そこに繋がってるものは吸い上げちゃう。

だから自分の根っこって大切なのね、吸い上げる養分をどこから吸い上げられるかってのもあるし。

私の場合は日々祝詞奏上とかしてるので特にズコーン!!と願いも変化も一度に起きるから、衝撃なんて生易しいもんじゃ無いんだけれども。

今までやってきた「っしゃー!!キタコレ!!」と受け止められる器を育てていなかったとしたら、多分今頃心の筋肉断絶しとると思います。

満身創痍で逝って拝まれて焼かれて灰になってると思う。笑

それくらい根っこをしっかりと張ってれば、変化もあり得ないほど起きる、起こせるのが「今」であり「これから」なんです。

まぁ、なんていうか。

そんな事をね、色々思ってて。

他の誰も自分の人生生きてくれないんです。
その人はその人の人生しか生きていけないんだから。

そろそろ、誰かの書いてる教科書だけ見てやった氣にならず自分の頭上げて目を凝らして自分の周りの世界をしっかり見てください。

そこに在る世界が本当に自分が好きな世界か、居場所か、どうかとか。

誰かに頼るのではなく、誰かと共存できる自分になっていかないとしんどくなるんじゃないかな?

今胸の中、過去の後悔とかあってジリジリしてた事がどんな形であれ目の前に現れたとかなら今解決してた方がいい。

現れてくれたんだから。

痛かろうが、怖かろうが、カルマとして次生に繰り越さないように。

まぁ、そんなこととかも思ったり。


書いててとめどなく書き続けそうなので、そろそろこの辺でやめときます。

まぁ、読んで「へー」とか「そうなのね」って思ったとこだけ利用してください。

私の感覚が捉えた事なんで。

選択は自由、行動も自由、自分の根っこで感じてください。

ではでは。

またお会いしましょう。

いつだってあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますようにキラキラ


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昨日は病院の日でした。
美容院に行くといつものデザイナーさんとヘアカラー担当の男の子たちが楽しく、わいのわいのと爆笑の嵐で賑やかとなります。

「言葉のチョイスが女神さん可笑しい!笑」

えー?
ベストチョイスな選択だと思ってるのになー。

どうやらズレているようです。


あ〜、さてさて。

最近、笑うことが多く、ケラケラしております。
人生ってのは本当に泣いたり笑ったり怒ったり悲しんだりするもんで、それで良いなと。

思いがけないことが起こり、思いがけないことの中で「どう在るか」の思いを貫くことで見えるものがある。

そんな風に思います。
私も悲喜こもごもいろんな経験しましたけれど、生きているからこそまた笑える今が在るということだなと。

生きていれば幸せ。
生きていられるなら幸せ。

そう思える今があるのは存分にある感覚と共に在ったからだと思う。

私は長い間生まれてからずっと空っぽの鞄を心に抱えて生きてきた氣がする、
今はいろんなモノがその鞄の中に入って出て、愛おしさとその感覚が残り目一杯詰まってる。

それまでは何かに怯えて、何かを憂いて、何かを探して、何かを求めて、それでもと人生歩いてきたそんな氣がしてて、
そしてそんな中でもとてもとても愛おしさと孤独を大切にしてきました。

愛おしさは輝く。
孤独はしとやかにさんざめく。

私にとって孤独はお友達。
孤独とてそばにいてくれるならば優しさだと思ってる。

胸の痛みも、息苦しさも、全部私の命が私に訴えてきてる振動で、そばにいてくれるもの。
雨の雫が頬に当たる様に、光の剣が目を刺す様に、私に何かを与えてくれるもの。

そう思って生きてますので、孤独を悪者にする氣はありません。
孤独が私を育ててくれる事はとても多いし、私自身を磨く時って孤独はとても力強い味方となります。

孤独って実はとても必要な感覚だと思ってる。

だからね、人の心は孤独感だけでは死なないものだなと思うんですよね。

私がしぶといだけかもしれないけれど。

ちゃんとそこには誰かや何かの中に「存在して居たい」というなけなしでも希望があるから。

けれどね、きっと何かや誰かから、そんな枠組みの中から、心の中から、疎外されたと感じた時に不意に自分の存在を見失ってしまうのではないかと思います。

そこに「在りたい」のに「居なくていいよ」と「要らないよ」と感じてしまうことにより、
自分の存在がそこに「在れない」時間や、「あなた以外の為です」とか感じた時のやるせなさとやり切れなさと悲しみはいかばかりかと。

だからね、誰かの心を容易く息絶えさせるのは「疎外感」なのだろうなと。

「ああ、この人の中に自分は存在しなくてもいいのだ」と感じだ時の底なし沼に沈んでいく様な感覚は何度も経験した事があるのだけどね、
私はその時、「ならば孤独と共にここから抜け出していこう」と思えたから今ここに在る。

あ、ちょっと一度飛び降りかけたけどさ。笑

まぁ、それもそれはそこにもう私など必要ではなく、私でなくてもいい「何か」が在れば良かったんだと思ったからなんだよね。
この手の中にそんな私を全身全霊で泣いて必要としてくれる命があったからその命を守る為に孤独を連れて救われたくてそこから全力で逃げたのだけど。

なぜこんなことを書いたかというと、大切なお友達がとある人から言われたという言葉があまりに悲しく、寂しく、つらいものだと思ったから。

それを笑いながら話すから、普通に話すから。

そんな言葉を受け入れるのが普通ならばあまりにも悲しいんだぞという事さえ感じない心になっているならばそれはあまりにも非道いじゃないかと思った。

この人の心の鞄には今何が詰まってるのだろうと思ったら、去年の夏に感じ取った「無」なのか…と今更ながらに共感の根っこにたどり着いて、
「あぁ、私だけは何があってもあなたがこの世に在る事を必要として、抱けるだけの愛おしさの中でその名を呼ぶよ」と思った。

自分の孤独さえやっと感じられたなら、その孤独さえ私にとっては宝物だよと思ったから、大事に思い出していこうねって。

そう思った。

そんな事があったからだ。

今もしこれ読んでる人が孤独で死にたいと思っているなら、その孤独を抱きしめながら街の本屋でもいい、近くのカフェでもいい、公園にいるおじさんでもいい、マンションで会った管理人さんでも、野良猫でも、鳴いてるカラスでもいい。

今できる限りの笑顔で「ありがとう」なり「こんにちは」なり言葉を挨拶をかけてみるといいよ。

「ありがとうございます」でも「おいくらになります」でも「寒いですね」でも「こんにちは」でも「ニャー」でも「カー」でも返って来たら御の字だ、そこにはあなたが存在している事を教えてくれる「声」が存在している。

そんな存在さえ見つけられないなら、私に話しかければいいよ。

「うん」

そう言って私のできる限りで愛おしさで包み込んでみるよ。

好き勝手話して、好き勝手泣いて、好き勝手笑っていいよ。

「うん」

そう言って私のできる限りの愛おしさで包み込んでみるよ。

ただし、孤独感を癒すのが私だと甘えきったらダメだよ?
その孤独感と共に生きていくのはあなたなのだかから。
そんな依存心に依存して共依存になれないからごめんね。
できる限りの愛おしさしか差し出せないからね。

ごめんね、そこは
冷たいかもしれないけれど。

孤独感とあなたが仲良く共に今を磨きあえる心で在ればいいな。

それは時に誰よりもあなたを助けてくれる「核」として胸で強く輝くものだから。

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元氣の出る曲を聴きながら
リズムに乗って生きるのが好き。

あ〜、さてさて。

よく「女神って何してる人?って聞かれて困る。笑」とお客様から言われるので。

私は何をやってる人だっていえば特に「コレ」ってのはありません。

だから困るんだけどね。笑

なので「来てね!」と声高に繰り返し宣伝することもなく心を垂れ流しております。

来てみなきゃわからない、会ってみてご判断ください。
来てくださるとかなり喜びます。

このブログに書いてることが固く思い感じなのでそんな奴だと思われがちなんですが、案外氣さくですし、怖いことはありません。

いい具合に阿呆です。
(白羽がそう言うので。)

そんな私のところに来てくださる方は、
まっすぐ生きようとしている
その心の軸やリズムの調整に来られているのだろうなと感じます。

一応ね、心や魂や精神やその辺りのお勉強も、タロットやRUNEなどの占いや用いたセラピーも出来ますが、今そういうの出来る人は増えたので特に私がソコを専門にすることもないのかなと。

好きだから「やってー」と言っていただければリーディングなどはしますけどね。笑

私の所はただ日々、生きている中で溢れそうな思いを溢れさせられる場であれば良いと思う。
しんどいでも、つらいでも、嬉しいでも、幸せでも、どんな話でも。

私は「レンタル心友」みたいなものですよ。

そこにちょろりとご神氣がスパイスで入る。
我が家の神様はいつも私たちのお話を「ほうほう、なるほど」とお聞きくださりつつ、
その心の隙間に入りかけた「何か」に対して光を照らしてくださることを降ろしてくださる。
私はそんなのも感じながらのレンタル心友。

女神んち行って運氣上げます

よくそう言って来られるのですが、ちょろりと入るそのスパイスがその方に氣付きを与えて、
ご自身の努力で運氣を変えてらっしゃるんですよ。

私は基本何も…です。
無責任な言い方でごめんなさい。

みんな生きているのは自分の人生なのだから、
私がどうにかしますなんてこと言えるほど私は嘘つきになれないものでね。

「在る」それだけです。

私はただ、共に溢れる想いとたゆたいながらお茶飲んでお話ししたり写経したりした後お見送りします。

誰かが「自分」に戻るための時間に寄り添う。
大人になったら「仲間」とか「友達」とか言いながら、「知り合い」だったりしますよね。
悩みや迷いに上下つけて話す癖とか付いてませんか?
私はそんな関わり合いが嫌いなんですよ、上手くできないし。笑
だからまるっと来てくださった方皆さん愛してしまいます。
私の「愛」を好きにお使いくだされば嬉しいだけ。

私は「先生」ではなく女神です。

神社の神様、いちいち上から目線で生き方指南しません、在るだけで示す。

私はそんな在り方の神様を畏れ多くもお手本にさせてもらってるんです。
だからわちゃわちゃやって時々ずっこける。
その姿はいくらでも見て笑ってください。
もう笑い話になる程におかしいこと日々起こりますから。笑

皆、生きてますからね。
それだけで精一杯心臓や細胞は一生懸命生きてますよ。
そこに心があって何かを感じて、意識が生み出すリズムの中で生きてる。

そのリズムはそれぞれのもの。

そんなリズムを整えるメトロノームの様なものでもあるかもしれませんね、私。

互いのリズムの違いであれこれ思う。
あちこちでガチャポコしてる中で。

リズムの荒波にたまに疲れる。
ああ、静かなとこ行きたいと思う。

そうだ、女神のとこ行こう。
あそこはどんなリズム刻んでもノッてくれる。
楽しく自分のリズムを整えたろ。

「はい♪はい♪はい♪」
「はい♪はい♪はい♪」

「あー、これこれ、このリズム。スッキリした。
んじゃ帰りますわ、また気が向いたら来ますー」

「はいー」

こんな感じ。

多分、こんな感じ。笑


まぁ、いろんな事長々と書いて表現してみたんですけども。

やっぱり何やってるかってなるとわかりませんね。ダメやん。それすらできてない。

こんな奴ですよ。

それでも女神。

こんなんでよければ
どうぞ会いに来てみてください。


お茶でも飲みながら泣いたり笑い合いましょう。


今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますようにキラキラ


またね〜ドキドキ

✄---✄---✄---キリトリ---✄---✄---✄

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