ジェムリンガ二本納め

一番最初のジェムリンガは

私に『解放』のパワーを思い出させてくれた

そんな気がするジェムリンガです。

ぐわーーーっ！ってこみ上げてくる

私の中の置き去りにしてた私。

『出さなきゃたまらん‼︎』という感覚に

『出しちゃうもんね‼︎』という潔さが加わり

自分でもびっくりするくらい、

たびたび、その石つぶて並みの

『私はこう感じてるの～‼︎』を

一番大好きな人に容赦無く

ぶつけたおした気がします(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)へへへ。

きっとめんどくさい感じだっただろうけど、

ちゃんと受け止めてくれたので、

本当に感謝してます(笑)

一つ一つ自分の気持ちを言葉にするのって

実は本当に怖くて仕方がないんです。

性格的に言っている様に思われがちですが

本音の本音を言葉にするのは怖いのです。

まだまだですが、本音を隠したな…って

自分で気がつける様になったのは

本当に怖いけど自分にとってはプラスなことで

これからどんどん本音と向かい合いたいなって思います。

二本目のジェムリンガはとても穏やか。

じんわりじんわり『自己受容』を促してくれる感覚。

ほんわかほんわかするんです、納めたら。

『自分を愛する事はすべての愛につながる』

そんな風に穏やかに許しを与えてくれる感覚。

まだ納め始めて数日なんだけど、

そういう感覚がかなり振動して伝わる感じ。

この二つのジェムリンガを

二本納めしたらどうなるか…(笑)

衝動的になるほどに解放を促されつつ

穏やかにそんな今を自己受容していく。

あ、なんかすごくワクワク。

ちなみに出てくるのが早いのは

一本目に買ったジェムリンガです(笑)

ん～、一緒に出てこないのも不思議о(ж＞▽＜)ｙ ☆

自分のお宮や参道に意識を向けるのは

自分の命に意識を向けることになり

自分の人生に意識を向けることになるなって

心の底から思う今日この頃。

指を入れた時、本当に温度が変わってて

ものすごくあったかぁくなってきてて

子の宮さんも喜んでくれてるかな？なんて

ちょっぴり嬉しくなってたりします。

二本納めしたら、

確実に

子宮あたりが

ほこほこするんです。

いやぁ、気持ちいい。

まさにヒーリングジュエリーだわ

ジェムリンガちゃん達、

今夜もありがとう

のんびりな夕暮れ

今日は一日、体を休めるために

ずっと寝てばかりでした。

秋風がさやさやと吹く部屋で

のんびりのんびり。

夕方、学校から帰宅した若様は

おやつの焼きそばをモリモリ平らげ

少しお部屋で遊んだ後

いつの間にか私の横に来て

一緒にひっついて寝てました。

まだ起きず、くぅくぅと寝息を立ててます。

何だかとても静かで

何だかとても緩やかな時間。

幸せだなぁ。

さて、私は少し遅めのお買い物に行って

起きた時のご飯のお買い物に行きますか。

こんなに穏やかな今を生きていられること。

それが本当に幸せです。

ありがとう、命。

ありがとう、宇宙。

ありがとう、私。

ありがとう、愛しい人達。

新しいジェムリンガ購入。

今日、二本目のジェムリンガを買った。

ロードナイトとムーンストーンとアメジストのやつ。

女の石だ。

前のと並べてみた。

いつか私はやる。

二本納め。

でもまずは新しいジェムリンガと

仲良くなっていく過程を楽しむ。

気になるお値段。

サンマンロクシェンエン。

きっとこの子は私のところに

私のホトに納まりに来る子だったんだね。

…:*:・(￣∀￣)・:*:

次はラリマーのが欲しいなり。

ダイエット…

はい、始めてからマイナス3kg。

途中、食べて飲んでしてますが、

野菜中心、お酒控え目を心掛けつつ

何とか減らしてます。

えぇ、食べ過ぎをやめただけですが。

あと少し体重が減ってくれたら

体が軽くなるので地道に地味な運動を

こそこそやろうかなーと。

ハイヒール履いてる女が

ハイヒール折れそうになっちゃだめ。

ハイヒール折れたと同時に

心が折れるがな‼︎(-_＼)(/_-)三( ﾟДﾟ)ダメ‼︎

そんなこんなの日々。

目標体重まであと3,9kg。

がんばろーっと。

私を潤わす

私の子の宮さんはとても素直。

たとえ相手がどんな人、どんな関係であれ、

『ソレ、いる？』って問いかけてくる。

そう聞かれた時の答えは一つ。

『別にいらないよね』なの。

最近、私は自分の心を潤わす事しか考えないでいようと、

私が不快に感じる事をしない、見ない、聞かない、知る必要もないと、

サクサクと私から遠ざけている。

Facebookのタイムラインに否応なしに上がってくる、

誰かの今の状況や情報の中にも、

見たくないものなんかは結構溢れている。

TVのワイドショーやニュースも見ない。

知っておいた方が良いぞと言われることもあるけど、

やたら人の不幸やどうでもいい恋愛にグルメ、

立場を乱用して貶めて取る笑い、事件事故に災害、

見ていて心が苦しくなるものは今は見たくない。

人の噂話の類もどうでもいい。

誰がどうしたとか、誰と誰が不倫してるとか、

誰の収入がどれだけだとか、どんな家に住んでいるとか、

そんなもの私の日常に何の関係もなく、

聞いていて気持ち良くはないから聞かない。

Facebookのシェアも溢れているけど、

案外目にしなければよかったと思うものもある。

物事の見方など一つではないから、

良かれと思ったものでも、そう思えないものもあって当たり前。

そんなものを一つずつそぎおとしている。

『ソレ、いる？』

『別にいらないよね』

これを素直にやっている。

そうするとね。

どんどん自分の心に向き合う事が研ぎ澄まされてきた。

恋愛の事もそう。

相手に求めていたものが、

ただ自分の自信のなさや、

自分を愛せない弱さから湧いていた、

私への言葉や気持ちだと感じたりした。

誰と恋愛してもコレじゃ意味ないわ。

多分、私は今、どんな形であれ愛されている。

私はそれを信じる事も出来ず、信じる事も怖く、

疑う事で安心したくて不安になってた。

愛されている事が不安で

愛されたくて安心を求めてた。

私が私をまだまだ愛してなかったわけじゃなく、

愛している事を受け入れるのが怖かっただけ。

自分を愛さずにいることしか知らなかったと言い訳して

自分を愛している事を否定して安心を求めた。

自分を愛せない自分、ソレ、いる？

いらないよね。

自分を苦しめるだけの自分、ソレ、いる？

いらないよね。

自分を愛している自分は？

いるよね。

要るし、居るよね。

そんな風に恋愛をしているのに

とどのつまりは自分を愛しているかどうかに

ドカンとまたぶち当たった。

成長してないなぁ(笑

私の子の宮さんはとても素直。

誰より私にまっすぐ問いかけてくる。

私にはこの子の宮さんがいてくれれば

何だか何もかもがうまくいく気がしてきた。

命とつながるっていうのは

まず自分の命とつながるということ。

私は胎児の時から自分の存在を否定してたみたいだ。

お腹に宿ってごめんなさい…と。

辛かったね。

『私はあなたがとても大好きよ。

あなたをとても信頼しているの。

いつもそばにいてくれてありがとう。

愛してる、この温もりはあなたと私の大切な温もり。

あなたの潤いが私の潤い。

大好き、愛してる、ずっとそばにいてくれてありがとう。』

そう伝えながら私は私を潤わす。

この指で子の宮さんの参道にお参りしながら。

この言葉を私は誰より言われたかった。

いつか自分に言う。

『生まれてきてくれてありがとう。

あなたと共にある命としてここにいれて

私はとても幸せです』

そして私は今の恋愛相手の鏡でもある。

あの人もきっと自分が気づかない所で

自分を愛している事を受け入れてなくて、

自分が愛されている事が不安で仕方なくて、

自分で愛されている事を試して壊したくなるんだろう。

とても強くて、まっすぐな自分をさらけ出しているからこそ、

気づかない様にしているのかなぁと思う。

なら、私は私を愛しながら

私はあの人を愛してみよう。

そして、怖れながらでも、

愛していることを伝えてみよう。

どうなるかはあの人次第で構わない。

私の子の宮さんには

女神が宿っているみたいと感じることがある。

女っていいね。

自分で自分を潤わすことが出来るなんて。

私が潤えば、私が大切と感じる人も

ちゃんと自然に潤っていくはず。

誰かが私を潤わす事を期待するんじゃなく

私が私を潤わす事を絶え間無く与える。

私は川に流れる水の様に、

その姿を変えながら

潤いを湛えていこう。

子の宮さんはすごいね。

誰より私を救ってくれるんだもの。

ありがとう。