可愛い息子たち

今の私はたくさんの優しい気持ちに囲まれてます。
昨日、風邪を引いてダウンした王子(亡き友人の愛息子２０歳)は、
『ここで寝ていい？何かあったら声かけていい？』と我が家に来て素直に甘えておりました。
『ええよ』という答えたら、安心した顔して、布団に潜り寝てました。
この子は私のもう一人の息子みたいなもんで、亡き友人が最後まで気にしてた息子です。
紆余曲折あって、私の家の近くに来て、新しく生活やり直してるんですが、父親とは少し折り合いがまだ整わず、親代わりとなる大人が私だけやから、自立する為の大切な今を私のそばでやり直すと言ってがんばってます。

血の繋がりはないけど、ホンマに可愛い子で、夜にはご飯食べて元気になったと笑ってました。

新しい職場も楽しいらしく、新しい出会いや耳にする言葉、環境を楽しんでるのがとても嬉しいです。

私から話をしてお願いした就職ですが、王子の全てを知りながら受け入れてくれている社長さんや、その周りの方々には本当に感謝です。
王子はそんな社長や周りの皆さんに可愛がられてて、初めて『父性』に触れたんやないかと思うほど、目をキラキラさせて職場の話をしてくれてます。

その風邪を私がもらったのを知り、『すいません』とすぐLINEしてきては、
いたわりの言葉をくれて、『仕事終わった！』とか報告LINEくれるんですよ。

若は若でホンマに可愛い息子です。
抱きついて甘えてきては『お母さん、その風邪俺にちょうだい。もらったるー』とチュウしようとしてくるんです。
『あかーん、看病するんお母さんやないか(笑)』とホッペにチュウドキドキしたら、頬をスリスリしながらずっと引っ付いてました。

よく叱られたりしてますけど、ホンマに素直に育ってくれてまして、寝つきも寝起きも良く、いつ見ても何か食べてる食べ盛り突入、
お母さん大好きー！って屈託無く、恥ずかしさもなく公言してくれる11歳です。

血の繋がりは関係なく、どちらも可愛い息子です。

コンビニで買ったお菓子が食べたら美味しかったから、一緒に食べようと思って持ってきてくれたりする王子、
そんな王子に『お兄ちゃんありがとう‼︎』と言っては食べて、『美味しいわー』って顔してご満悦な若。

兄弟みたいにワキャワキャやってます。

私は完璧なお母さんではなくていいと思ってて、ズボラもします。
ただ、この子達がこの子達の今を大切に生きてくれてたらええんです。

『俺は離れてもここや、猫さん(と私の事を呼んでる)の所には帰ってくる』という王子。
『俺のことを宝物と言ってくれるお母さんが俺の宝物』と言ってくれる若。

めちゃくちゃ幸せでしょ‼︎コレ‼︎

いくら友達の息子やからってよくそんなに面倒みれるなぁ…と言われますけど、
私は王子からたくさん幸せもらってる方なんで、何も大変やとは思ってません(ﾟ▽ﾟ*)ﾆﾊﾟｯ♪

そして私の事を誰より理解してくれて、支えてくれるヒーローの若がいてくれるんです。
『お母さんはホンマに愛される人やなぁ』と生意気盛りな事を言いながら、私のやりたい事を見守ってくれるんです。

私はこの子達の故郷になってるならそれで良し！なんです。

私に縛られるんやなくて、巣立っていったらいい。
そして、何かあったら帰れる場所があるという核になる故郷になってるならそれで良し！なんです。

私は可愛い息子たちを目一杯ワガママに愛でながら、幸せもらって、ウキウキです(ﾉ∀｀)
まぁ、親バカですがどちらの子もイケメンでして、タイプが違うモテ方するんですよ(笑
王子は身長180センチある可愛らしい系のイケメンで、
若はこれから成長していく切れ長の目をした醤油風味(古い)の眼鏡男子です。

この二人の共通意見が

『彼女は別にいらん』

by２０歳と11歳ダンスィ

いや、母(母代わり含む)としては、いつか大切な人を連れてきてほしいよ(｡･ω･)(･ω･｡)ﾈｰ

王子がいた施設の子の中には帰る家もない子がたくさんいてました。

『みんな、私の子に出来ればいいのになぉ』と呟いたら、
『それええな、みんな幸せにしかならんわ』と笑ってくれた王子。
自分はホンマに恵まれてると何度も言ってくれます。
若は『俺は唯一血の繋がりがある子供やけど、兄弟増えてええなー』と笑ってくれるんです。

どんだけ君ら、ええ子なん(ﾉ∀｀)すごいなー！

『んで、お母さん(猫さん)いつどんな風に働いてんの⁇(｡･ω･)(･ω･｡)ﾈｰ』と2人は不思議そうに言いますが、
お母さん(猫)がいつどのようにして働いてんのかは、面白いのでこのまま秘密にしておきます(*ﾟ▽ﾟ)ﾉﾉ"㌧㌧☆

ちゃんとあんたらご飯食べに連れてったりしてるやろ(｡･ω･)それでええやん(笑)

『一番の謎や…』

可愛い息子たちにとって、私が毎日の生活維持する仕事の形態が何より不思議なのだから、
この世の中、不思議に満ちててええんだそうな。

猫はいつ見ても寝てるもんやで(σ･∀･)σビーームキラキラ

家族が増えていく形なんて、どないでもええんです。
そこに笑顔がたくさんあったら(*ﾟ▽ﾟ)ﾉキラキラ

さて。

今夜はもう寝ます。

おやすみなさい。

あ。コレってもしかして。

連投です。
さっきのすっごい反感買いそうな記事を投稿してから、
ふと…、本当にふと…、思ったこと。

私、ああいうこと言うの本当はとても苦手だったし、
嫌われるの怖くてずっと言えなかったし、
むしろ、あんな風に言う奴は心底大嫌いでした(笑

今迄と真逆になってるわ(笑

コレってもしかして。

ジェムリンガちゃんを入れ始めて、
自分のお宮さんにお参りするようになって、
わさわさを感じて、投影で起きる事も感じて、それかふへぇ…と抜けた後にやって来た
『何もしたくない‼︎』っていう湧き上がってきた感情に素直になって行動して、
言いたいこと言ってええやんと思うように本当になってきたから？…と。

『何を言われても、それはその人側の気持ちが揺れただけ…』と
最近よく私の耳に届く言葉なんですが、
今度はそれを体感する側になるのかな？って。

女であり、一つの命である私を私が受け入れ始めたのかなって。

ジェムリンガちゃんを入れ始めて、始めて『あ。コレってもしかして。』という体感だわー‼︎って。

まぁ、そうであろうがなかろうが、
私がそう感じたから記しておこう。

ありがとう♡ジェムリンガちゃん♡

お金がなくならない不思議

何もしたくない日々が順調に続いております。
今は何もしたくないとわかった私がいるって感覚です。

前なら『こんな事してたらあかん！』と焦りを感じていましたが、
私がお昼まで寝てても、夕方まで寝てても、私がそうしたくて、そう出来る環境があって、
気持ちよく寝ることに何の罪があるねん…と、最近はそのまま寝ております。

よく眠れます、朝も昼も夜も。

多少心はザワザワしたりしますが、私の体は私の一番のアイテムなので、休みたい時はとことん休むと決めてお仕事もほとんどバッサリと長期休養兼ねてクローズしました。

あぁ、何かとてもスッキリした。

不思議なもんで、それなのにお金はなくならないんですよ。
世界にはお金は溢れてるんですよ。そこかしこにあるんです。
だから、必要な分はちゃんと私のところにもいろんな形で存在アピールしてくれるんです。
それは入金してくれるお金という形ではなくても、誰かのお財布から私の為のお金が行き来してくれていたり、
物となって私の元にやって来てくれたり、美味しいご飯になってやって来てくれたり、
雨風凌げるお家が与えられてて、光熱費気にせず使えて…と何か前より楽になって、
不思議と食べていく事や生活する事は何一つ金銭面での影響はないんです、貯金も減ること無く増えてたり。

私の為にアレコレと動いてくれる人がこんなに居てくれたのか…と、むしろ気づかされて、感謝することが増えました。

そして、今迄ならそのことに対して
『ごめんなさい』と思ってたけれど、
今は『ありがとうございます。嬉しい♪』と思い、伝えられる方になりました。

好きな様に毎日過ごして、ピンと来たらそこに出かけて行って、会いたい人に会って、
食べたい物作って食べて、着たい服着て、寝たい時に寝て、言いたい事は素直に言って…と、
人に対しての無駄な気遣いは一切せずに自分の機嫌を良くするために生きているだけです。

めちゃくちゃ抵抗あったけど、怖いけど、でも楽。
体が緩々と平和になっていく感じがします。

んで、お金の方からこの私の生活を守ろうとやってきてくれてるイメージです。

今迄と逆の流れ。
私が何かを守る為にお金を出していたのが、
私を何かが守る為にお金を呼んでくれている流れです。

一昔前、明日のパンさえ買うお金がなくて、スーパーに言っても何も買うお金がなかった経験がある私なので、
働かないという選択はとてもとても怖いはずなのですが、今はその選択にワクワクしてます。

あたし、大きな力で守られてるなぁ…と心底感じます。

あぁ、大丈夫だ、生きてるし、生きていけるし、大丈夫だって感じるのです。
それだけはものすごく根拠なく自信が溢れてます(笑

こういうこと書くと、やれご両親がお金持ちだから…とか、資産があるからだとか、
アレコレ言われる事多いのですが、
私にはそれが普通にあるだけで、特別な事ではないし、ありがとうと受け取る事が私の大切なお役目だと思ってます。

でも、もっともっと頂戴！とは思ってませんよ。
必要な分はちゃんと私の所に来てくれるから、その必要な分だけをありがとう！って受け取っているだけです。

この部分を否定して、要らない要らないって突っぱねてたから、お金さんも私の所に来れなかった訳ですので、
今ではそれも私に与えられた一つの生まれてきた理由として、ありがたく受け取ってます。

私、お金のブロック、あると思ってたけど、
ありがとうって受け取ることにしたら、
あれ？そんなの特になかったわ(ﾉ∀｀)笑々…と気付かされることがやたらと起きてます。

本当に不思議。

だって、私は自分のご機嫌取りながら生きてるだけですから。

お仕事もお休みして、好きな事して、言って生きてるだけ。

そんな私を愛してくれる人が沢山いることに気がついて感謝しているだけ。

『お金を稼ぐ為に仕事に行かない方が満ちる奴もいる』なんて、誰も教えてくれなかったから、
今から私がそれを体感していこうかと思います。



くるくるセラピーに行ってきた

7日金曜日、くるくるセラピーなるセラピーを受けてきました♪
越川さんのブログです。

『手首をくるくるくるくる回すだけで、
あら不思議、そんな事がわかっちゃうの！？』

…っていう部分にものすごく興味が湧いたのが受けようと思ったきっかけです。

本当に手首を持たれてくるくるくるくる回されてるだけなので、
私の身体的負担は何もないのです。
なのに、あら、まぁ(ﾉ∀｀)…(笑

私はアトピーの事や、肩こり、そして感情面では引きこもりたい気持ち、胸にモヤモヤなどが湧いて仕方ない事などをお伝えして、くるくるセラピーを施術して頂きました。

私はそこにいる必要ないのにわざわざいたりする、
とても面倒くさい奴でございました(笑
第2～第5チャクラまではなーんも問題ないそうで、整ってるそうです。
なのに、わざわざ第6チャクラを閉じて、今の世界を見なきゃとおたおたしておりました。

『さっさとそっちの世界に行ってください』by 越川さん。
この日、何度も言われた言葉(笑

私のアトピーはやっぱり私を守ってくれる為に、体に出てきてくれていたのです。

ありがとう、アトピーさん(笑
やっぱりあなたは私の大切なお友達です。

昨年末からずっと聞こえてくる言葉があって、
あなたのお役目はコレってのが聞こえてきてて、
けど、そのお役目の在り方に戸惑ってたんです。
えー？そんな風に感じるけど、コレはええのんか？と(笑

んで、くるくるセラピーしてもらったら、そういうモヤモヤしてたのが、
ぜーんぶ綺麗に無くなって、楽になって、ストンと私の中で繋がったんです、私が私の命と。

ずっと湧き上がってきてたのは

『お隠れなさい』

この言葉でした。

お役目とは

『何もしない』

コレでした。

なんやそれ？？でしょ、何もしないとか。
お役に立つお役目=何かをする事って思ってたのに、
何もしない事がお役に立つお役目に繋がるんですよ、私。

『イメージ的に言いますと、御簾の後ろに座って、御簾越しに世界を見て、御簾越しに言葉を伝えて、御簾の中に入れる誰かにお世話されてりゃいいんですかね』

なんていう、世の中を生きていく上でみたらとってもふざけている事を言いましたらば
『天照大御神みたいにいるだけでいいんです。
何もしないで御簾の奥に座ってて、そのままのそんな生き方見せたり、伝えてください。』と言ってくださったので、
『あら。私はもう女神ですね』と言ってみた。(物を投げないでください)
そして何度目かの『さっさとそっちの世界に行ってください』…を言われたと(ﾉ∀｀)笑

アトピーも私を外に出さないようにする為のものでした。
きっと治っても、そこじゃないって所にいたらまた出ます。

『来年の春には私は何か変わりますかねぇ』と言ったら
『いえ、もっと早いです。あっちゅーまに変わります』と。

んで、次の日、お仕事に出勤したら、アトピーが本当にひどくなって、体には熱がこもり、真っ赤に腫れだして、最後までいることが出来ないほどになり、
とうとう治るまで長期休暇を頂く運びになってしまったのでした。

……トドメ刺された……

神様はよほど私を隠したい様です。

私はくるくるセラピーに行って、本当にスッキリしました。
体も楽になりましたし、心も軽くなりました。

くるくるセラピー、本当に不思議～‼︎

越川さん、ありがとうございました！



アトピーでもいいねんよ

私は子供の頃から結構なアトピー体質の持ち主。
元より体はそんなに強い方ではないのです。
色々欠陥もある、そんな体しております。

子供の頃、風邪をひくと周りが呆れるくらい長い間、微妙な熱を出してました。
その時、言われていたのは
『何であんたはそんなにダラダラと長い間熱を出すの、ちゃんと早く治して』
そんなこと言われても私にはどうしようもないわけで。
そして仕事をしていた母の手を煩わせることも、
お家で一人熱でぼんやりしながらも寝るしかできないことも、
全部悪い事だと思って、そう言われてもごめんなさいとしか思いませんでした。

そして、アレルギー体質でアトピーだったので、
何かあるとすぐに蕁麻疹を出したり、アトピーが出てひどくなりました。
その時言われていたのが、
『何であんただけこんな体質なんだろう』
この言葉にもごめんなさいしか思えず、いつしか蕁麻疹が出ても黙るようになりました。

私は病気になったらいけない。
迷惑をかけてしまうから。
元気でなくちゃいけない。
嫌な気持ちにさせてしまうから。

両親は悪気はなく、ちゃんと心配もしてくれていましたが、
子育て、仕事、夫婦のあれこれ、
そして私の元来の根暗な性質(性格)も重なり、
無意識のうちに見たくなかったんだろうなって思う。

同じ症状が出ても兄は心配されて、手をかけてもらえるけど、
私は大人しく寝て、黙っている事が、一番邪魔にならないのだと思っていました。

18の時に思い切りアトピーが悪化。
中学の頃から喫煙してみたり色々反抗したりしてたので、
『自分自身が体に悪いことしてるからそうなるんだ』とよく言われ、
うるせーなって思いながらもそれを認めていたりしました。

27の時は妊娠を機に悪化。死にかけるほどの滲出液が出まくり入院、
体は皮膚代わりとなる薬を塗られ、包帯でぐるぐる巻きにされたので、
さすがにこれは家族総出で私の世話を焼いてくれてありがたいと思うばかりでした。

この時もたかが妊娠をしただけでこんなになってごめんなさい…でした。
その時は元夫に『たかが妊娠したくらいで何様やねん、何でそんな体やねん、甘えとんちゃうか！めんどくさい！』と言われたこともあり、
もう子供がお腹の中で小さなままのことも、何もかもが私の体のせいなんだと責めてました。


そして、38の今、またアトピーが悪化。

でも、今、私はアトピーの症状は痒いし、目立つし、見た目も綺麗なものではないから、
『あ～、また出たな～』と思うのは事実ですが、
一つだけ、今迄とは違うところがあるんです。

『アトピーが出ててもええよ。
頑張ってきて疲れたんやね、私。
休んでもいいから、ゆっくりしてみ？』と
私が私に言えるのです。

私はそれなりに心のお勉強とかしました。
自分もカウンセリングを受けたり、
セラピストもしていたし、
そこそこは感覚的に捉えてるのだと思います。

私はアトピーでもいい。
私の見た目は多少変わっても私自身は変わらない。

アトピーが出てきたら、つらいんです。
正直、体力もなくなります。
眠れないから、痒くて。
滲出液が出てくると、気持ち悪くて。

でも、これ、私にとっては
『ちょっと無理してた合図』でもあるし、
自分を大切にする見直しを与えてくれているだけなんです。

だから、痒くて掻く事でストレスを発散しせている自分に気が付いたりします。
そんな時は椿油たっぷり塗ってマッサージしながら、痒いねって言いながら自分の体を目一杯撫でてあげます。
椿油は皮膚に近い成分を80%含んでると聞いたことがあるし、不乾油なので乾かずしっとりして落ち着いてきます。

治ってきますよ、ゆっくりと。
私はいつもこれで皮膚の症状は落ち着いてきます。

前にアトピーは私のお友達みたいなものだと書きましたが、
本当にそうで、私がアトピーという症状を大切にすれば、
アトピーは必ず落ち着いて治ります。

アトピーでもいい。

これ、アトピーの人はなかなか思えない。
見た目、痒さ、つらさ、治らない怖さ、
外を歩けば人の目が気になる悲しさ、
たくさんたくさん感じるから。

全身真っ赤に腫れて、皮がむけて、
滲出液ダラダラと流してた私だからそれはよく知ってる。
面と向かって『気持ち悪い』と言われたこともたくさんあるから。

けど、アトピーが出ているってことは、
『何かが合ってないよ』と体が教えてくれているってこと。

食べ物か、埃か、ストレスか、環境か、人によって違うけれど、それを知らせてくれる合図。

そしてアトピーが出たなら、近頃の自分を振り返り、
何かなかったか、変わったことはないか、ストレスはないか、無理していないか…と確かめていくと、
ふ…と気が付いたりします。

『頑張りすぎてる自分』に。

今はつらいけど、いつまでもつらい、、、とは言い切れない。
ずっとつらかったなら、ずっとつらいのを耐えて頑張ってきた自分をヨシヨシしてあげていい。

アトピーだからって何も私自身が悪いわけではないのだから、
アトピーが出てくるくらい何かに反応してる自分を大切にしてあげていい。

引け目なんていらない。

今回の私のアトピーの原因は、
とある事が原因で、
『私の存在を否定された』という
私の思い込みから始まった、
長い間積み重ねた悲しみからです。

遡れば病気になってはいけないという思い込みから始まった、存在否定をされたと勝手に思い込んだ根っこからです。

だから、私だけは私を否定せず、
この症状が出ている私を
大切にするだけなんです。

アトピー一つでもたくさん見えてくるものがある。

私はアトピーになる事で、
『ほら、見てごらん、周りからの忠告を聞かず好きな様に生きているからそうなるんだ』と
周りに言われる事で、『ごめんなさい』と言って許してもらえることを望んでいるのです。
許してもらって、愛されていると確かめて、居場所がある存在だと感じたいから。

でも、これ、もういらないから、
自分で自分がこのままでいてもいい、
私はここにいていいと自分を大切にして、
自分がそんな事を思い込んでしまった所から、
そろそろ抜け出していいよっていう合図なんです。

うまくは言えないけど。

アトピーでもいいねん、私は。

この体で生まれてきたからこそ、
そんなことに気がつけたんだから。

子供の頃から感じていた淋しさや悲しみを、
今感じることで手離していける。

ちゃんと何度も感じさせてくれる出来事が起こるから、
何度だって私はアトピーを通してそれを感じて癒せる。

アトピーでもいい。

それが私の今の気持ち。

こんな風にアトピーを受け入れている
元重症アトピー患者でもあり、
現アトピー人間でもあり、
必ず『どこがアトピーなの？』と言われる様になれる私を見て、
『そんなアトピーとの付き合い方もあるんだな』と思ってくれる人がいたら嬉しい。

アトピーも使いよう(笑

ポジティブアトピー患者しまーす。