こんにちは♪
読んだらお茶ふき出す人がいる気がするけどそれは今は見ないことにする
事代龍天女の知砂です♡
今日は街を雨の雫が包み、しっとりしています。
雨音を楽しみながら過ごすのも
また素敵な時間です。
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このひと月、私のしている事といえば
会いたい人に会い、
行きたい場所に行き、
食べたいものを食べ、
眠りたいときに眠り、
伝えたいことを伝え、
知りたいことを調べ、
時には腑に落ちぬ事にまごつき、
嬉しさに喜び、
淋しさに震え、
怖さに慄き、
優しさに甘え、
美しさに胸を打たれ、
愛らしさに目を細め、
愛しさに華やぎ、
恋しさで焦がれ、
穏やかさに救われる、
そんな極々何の変哲もない事です。
自分のペースで、自分のままに。
こんな私が今、欲しいもの。
周りの流れに惑わされず
本当に欲しいものを
欲しがってもいいという許し。
それは何？っていったら
時を分かち合える愛しい人と
時を重ね合う日々。
これだけなのです。
私ね、離婚したその日、
「男なんて
みんないなくなっちまえ‼︎」
…って真剣に思ったの(笑
しかし、振り返れば3歳の息子が笑っていて、
「ごめんなさい。
うちの子、男の子なんで今のは却下‼︎」
…ってすぐ言い直したんですがね(笑
なんせ、何処かで離婚に至ったすべての責任を、
元亭主に押し付けて、救われたかったんですね。
今思えば身勝手甚だしいばかりですが。
31歳で離婚して、今年で丸7年。
来年で39歳になるんですがね、
ようやく、ふっと心に湧き上がるんです。
『共に今を分かち合える人と生きたいなぁ』
…と。
ようやくですがね。
ずーっと思ってたんですよ。
「結婚に繋がる恋愛なんざ二度とごめんだ‼︎絶対しない‼︎」
そらぁ、もう、頑なに、しつこく(笑
だから、結婚を申し込まれない人を選んでたんですね。
でも、最近、そんな気持ちでいなきゃ
私、生きてこれなかったんだなぁって
ぼんやり思ったんです。
何がって訳じゃなくて、
そう思い込む事で
自分を奮い立たせていたんですね。
もう殴られたり、
家に閉じ込められたり、
言葉で責められたり、
顔色を見て過ごすのが
怖くて仕方なかったから、
そうならないで済む今があるって
幸せじゃないか‼︎って
思い込もうとしてた
そんな気がしています。
そんな日々を招いていたのも
私の在り方がそうさせていたのだという事も
今ではわかってきて、納得してるんです。
そう思い込んでいたからこそ
今の私が気付けたことも沢山あるから
そこに何の後悔もありません。
本当にね。
私の周りの恋人や夫婦やってる人達。
私が離婚した時に周りにいた恋人や夫婦達と
真逆‼︎なんですよね～(笑
あぁ、こんな風に素敵な恋愛や夫婦関係があるんだな、
素敵だな、羨ましいな、綺麗だな、
温かいな、まっすぐだな…って、
羨ましくなったんですよ～だ≧(´▽｀)≦
何か、素直にそれを認めたらね。
楽になったんですよ(笑
あぁ、私、そう思ってたんだね、
そう思ってもいいんだよね、
いいやん、そう思っても、
いいよ、思おうよって変わっていった。
素直に羨ましいって思う事をね
楽しんでやろうと思ったの。
コレがすごく嬉しかった。
今すぐにどうこうということではなく、
私がもっとそれを欲しがった時、
それを許してやろうって思えた。
コレだけでかなりの進歩なんですよ(笑
これからはこんな気持ちがある自分を
もっと素直に受け入れながら
もしかしたら突然ピンときて動いたとしても
それはそれでヨシとして受け入れていこう…
そう思い始めたのです。
さてさて。
あ、私は結婚という制度にこだわりはないんです。
事実婚でも構わないし、契約の形が欲しいではなくて。
自然にそうなるならそれでいいというのがどこかにあります。
なんていうか。
自然体で時を重ね合えるなら
互いにこの人だと思い合い
伝え合える日々を
誰に隠すでもなく
公言できたらいいんです(笑
書いてスッキリしたので
ご飯食べます。
ではでは。
