こんにちは♪
事代龍天女の知砂です♡
世の中、いろんな方がいらっしゃって、
その人その人のドラマがあって、
そんなお話を読んだり、聞かせていただけたりするのが、
何より楽しい日々でございます。
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先日、こんな言葉をいただきました。
『知砂を見ていたら、何も出来なくても、何か特別な事はしなくても、愛されるんだなぁと思った。』
あらあら～☆
大正解‼︎(笑)
むしろ社会的に適応出来ず何も出来ないと認めたからこそ、
大切にして頂いてます。
こうなるまでに、数年は掛かりましたけど(笑
以前はその辺にね、とーっても根深い罪悪感があったんですが、とある方の言葉で手放しました。
潔く。
しっかり「がんばらなきゃ」を抱きしめてたら病んでしまうもの(´＿｀｡)…
心がチクチク自分を責めて。
そしてね、その言葉を聞いた日から、
開き直って甘えることににしたんです。
親にも兄弟にも子供にも主さんにも
お友達にも音楽仲間にも、
そして、すべての命にも。
私が決めているルール。
死ぬまで生きる。
この程度です。
当たり前のことです(笑
振り返れば、私は今から10年前にひどい鬱になりました。
一人で頑張れば頑張るほど、孤立しました。
「大丈夫」って言えば言うほど、しんどくなりました。
いつしか、何がしたいのか、何が欲しいのか、何がどうなっているのか、
自分がわからなくなっていきました。
私はそれで心を一度殺したんです。
何も感じない、何も考えられない…
感じても、考えても、意味がない…って。
伝える言葉は一つしか知らない。
そして極め付けには幼い息子と共に死のうとまでしました。
自分で自分の首を「大丈夫」という言葉で絞め殺して、
「もう無理です」を伝えたくて死のうとしたのです。
腕の中の息子が突然泣き出して、我に返り、殺さずに済みましたけど。
その時はもう、右も左も真っ暗、上も下もなく自分が存在するのはただの闇の中でした。
そして、カウンセリングを受けたり、セラピーの勉強をしたりしていく内に、
段々と「私はこのままでいい？」と自分に問いかけるようになったんです。
何も特別な事じゃなく、ごくごく自然に「何も出来なくても生かされているなら価値があるかも」と思う様になりました。
んで、そこから、不思議な事に、私の周りには何でか、
すごく出来る人達…
…が、集まり始めたんですねー、もうビックリ( ﾟ ▽ ﾟ ;)
そしてみんな、何かあれば必ず助けて下さるんです。
だから余計最初はアレコレ悩んで、やっぱりがんばらなきゃってアタフタしたりしてました。
認められなきゃいけない、がんばらなきゃいけない、
だって、何も出来ないから…と縮こまる私に、
「皆と同じ才能がないのも立派な才能だよ」
…と言ってくれた人がいました。
それ‼︎(*ﾟｰﾟ*)
単純な一言だけど、
そう実感した瞬間でしたよ(笑
その言葉がね、私を楽にしてくれたんです。
私のままでいるだけでいいんだー‼︎って。
泣けました・°・(ノД｀)・°・
そこからね、私は私が何も出来なくても、この世に生きている価値があるんだな…と思い始めたのです。
そして私は、特に何か特別な事をしなくても、愛されていいって思えました。
そして周りが変わりだした時にね、
私の番である白羽さんが来てくれたんですよ♡
あの言葉がなかったら、今でも私はがんばって自分の首を絞めてました。
なんていうか。
本当に。
私でもこのままで愛してくれる人がたくさんいる。
こんな風に思い生き始めてから、
周りは「手のかかるやつやなー‼︎」と言いながら、
イキイキと、助けてくれる様になりました♪
私がした事はただ一つ。
がんばることをやめた‼︎
これだけでした。
