今日から『私は女神様♡』：女神 知砂のブログ

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猫好きと野良猫のたわいもない話。

ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ愛しき皆様

女神の知砂です

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中秋の名月を経て、今夜は魚座の満月。

美しく見えたならいいな。

月読様の光を浴びに行こう。

あ〜、さてさて。

何のことはない話です。

私の見ている世界の中にあるひとつの愛のお話。

その人はその野良猫にとてもピュアな愛を

花束の様にして与えて幸せだと笑う。

気ままな野良猫を縛り付けることもせず、

ありのままを受け入れながら、

ただ愛されていることを野良猫ながらに

その時その時感じてくれたらいいのだと言いながら。

野良猫は野良猫らしく「にゃー」としか鳴かず

毛繕いをしたり、欠伸をしたり、お散歩したり、

背伸びをしたりして気ままなもんだ。

気が向けばその人のもとに行き、

「にゃー」と鳴いて抱っこをせがむ。

その鳴き声がいつ聞こえてもいい様に、

その人はいつでも抱き上げる準備をして

喜ぶものを用意して待っている。

野良猫が好きな食べ物や、ふかふかのベッド、

美味しいお水に…と至れり尽くせりで、

おーおー、これはどこのお姫様がお越しか…と

誰もが苦笑するほどの甘やかしぶり。

「猫の気ままさと愛らしさに

骨の髄まで蕩けてしまっているようだ…」

そんな声も気にせず、その人は野良猫をひたすらに甘やかす。

こういうことをさせてくれるこの野良猫が愛おしいのだと言いながら。

野良猫は抱き上げられた腕の中で甘えたり、

気に食わなければ平気で噛んだりしながら、

自由気ままにその腕の中にいて、

時に抜け出して水受けをひっくり返したり、

その辺を走ってみたりと無邪気そのもの。

そんな野良猫を怒ることもせず、

頭を撫でて笑うその手の温もりに、

野良猫は安心していつのまにか眠ってしまう。

野良猫は野良猫で、他の人間には甘えもしない。

「その猫が人間なら良かったのにね」と

みんなが笑うほどその一人と一匹は相思相愛なのだ。

そんな絵に描いたような幸せな光景を思い出し、

もしも、今夜、満月の魔法があるのなら、

お月様、あの野良猫を一夜だけ、、、とか、

そんなことを思ったりしたのだけど、

きっとあの野良猫はそんな魔法があっても、

あの姿のままでその人の前に現れるのだろう。

「これがアタシなんだもの」

そんな誇り高さで、「にゃー」と鳴きながら。

野良猫とその人の交わし合うものに胸があたたかくなる。

あぁ、愛し合うってとても素直なこと。

お互いを尊重し自由にし、

自分に理性を育てるもの。

そんなことを感じさせてくれる。

野良猫ちゃん。

あなたはとても幸せね。

今夜も思い存分、気が向いたら頭を撫でてもらい、ふわふわとした温かさの中で眠れますように。

私もあなたが大好きよ。

…っていう、

何のことはない

猫好きと野良猫のお話でした。

今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますように

またね〜

✄---✄---✄---キリトリ---✄---✄---✄

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きっと見方によってそれは万華鏡のように変わるだろうから

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女神の知砂です

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息子は今日から新学期。

お弁当作りも再開した途端、

夕方に限界が来てお昼寝しました。

あ〜、さてさて。

なんだかんだで日々怒涛の流れの中に生きているなぁと。

「そんな事ある！？」みたいな事もあり、それはそれでそれなりに新たな発見にも繋がって驚いたり。

幾つになっても自分の中に新発見があると、如何にいつも自分が自分の作り出したものや、

刷り込まれた思い込みというものに縛られているのかわかる。

先月は「善悪正邪ではなく物事を見つめる」という事が勃発したように感じた。

ある方向から見たら不浄なのかもしれないけれど、ある方向から見たらそうとは言い切れないものがある。

敢えてそこで自分の主観で判断せず飛び込んでみたら「あら、コレはある意味互いの喜びに繋がるものなのか」という事があったり、

そういう物事の中で今まで自分が蔑ろにしてきた自分というものに気がついて、

そこを徹底的にひっくり返していく種がそこにあったり。

夏の盛りからそろそろ終わりを迎える頃に、

他人からの毒気を幾度となく飲み込む羽目になったという事があった。

その都度ごくんと毒気を飲み込んだ。

そして、私の致死量を超えたらしい。

心のある部分がポックリと逝った。

南無阿弥陀仏…と手を合わせて笑えるくらいにポックリと逝ったのだ。

致死量の猛毒のお陰でその事に今は痛みさえ感じなくなった。

ごっそり抜け落ちて何も感じないのだから仕方がない。

それに対しても悲しくもなんともない。

虚しいとも苦しいとも思わない。

実は今はその部分がなくなった事である意味とても楽になっている。

心の棺の中で息を吹き返した時、痛みなく確かにあった痛みを思い出したら、

私を弱くたらしめたのはポックリと逝ったその部分であった。

潔く失えて、寧ろ今は良かったと思う。

猛毒であったけれど、ある種生まれ変わるための魔法の薬でもあった。

まさかの展開で息ふきかえしちゃったけど、

私何か変わってない！？という不思議感。

逝った部分はよく言われる「あなたはこうだから」と言われ続けた部分が根っこで、

そこから芽を出し幹が伸びて鬱蒼としてしまっていた部分の様に思う。

結構コレは強固に私の心の奥底にへばりついてた自尊心を貶める部分だったようだ。

だから、自分の心の一部分なのに失った事に対して悲しみなども起きないんだろう。

そして、不思議なことにその欠けた心の一部を違うカタチで補う事が起きている。

そこに立つ事の中で必要なのは絶対的な自分というものをより確立していくという事を認める事。

そこで私は今まで言えずに来たことを

相手に伝えなければ私は成り立たない。

そして何より驚いたのはその場において様々な相手から伝えられた事の根底に、

私への強い信頼感と唯一無二の存在という事への敬意があることだった。

私はその敬意に対して、自分をそれほどまでにしっかりと立たせ、尊んでいるだろうか…と問いかけた時、まだまだどこかで「私なんて」があった。

周りは認めてくれているのに、己一人が認めていない状態ではそりゃズレも歪みも起きるというものだ。

心が欠けた時に神様にお尋ねした。

「私には何があるのでしょうか…」と。

まさかの鋭角な所からこんな風になるとは流石に予想だにしなかったけれど、

ある意味これ以上ない適切な場にて私のズレを叩き直す流れになった。

「え？こんなのあり？嘘でしょ！？笑」

そう思う展開には慣れたつもりでいたけれど、

うん、まだまだ「人間の常識」ではそこには絶対いかないよねっていう所にドーンと放り込まれ、

私のヘナチョコな所を叩き直すには打って付けの所だった。

「こんなのがいいな」と呟いたことがすべてカタチになっているのもそら恐ろしい。

そしてそこで学ぶことが今とこれからの全てに根っこで繋がる。

光が光として放たれ輝くには、

闇が闇として漆黒でなければ輝けない。

私は女だからどちらも宿せる。

そして産み出すことも、育てることもできる。

欠けた部分に、太極図がポンと当てはめられた様な感覚がある。

何だか何かが生まれ変わった気分なのです。

いや、元から実はあったものが芽吹いたのかもしれない。

どちらかはよくわからないけど。

2ヶ月前の私と、今の私とでは、

何かが確実に変化していて言葉にしきれない。

人間が持つ清濁美醜善悪正邪、

どれも美酒に酔いしれるように見つめてみたい。

きっと見方によってそれは万華鏡のように変わるだろうから。

私はどうなるのだろうかとも思いつつ、

眠くなってきたのでそろそろおふろ入って寝ることにします。

今日も明日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますように

またね〜

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笑い疲れる夜

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微妙に前進とほっぺが筋肉痛な気がします。

あ〜、さてさて。

昨夜はメリケンパークで開催されていた盆踊り大会に参加してきました。

なかなかの賑わいで、なかなかの人混みでした。

到着早々、ビールを買いに仲間達と売店に行き、

「さーて！踊るぞ！」と輪の中に入り、見よう見まねで踊る楽しさよ。

最後は櫓の上に上がって炭坑節と阿波踊りを踊り、

見知らぬ方々とも「うぇ〜い♪」とハイタッチしあい、

兎にも角にもその場にいるみんなが仲良しな雰囲気と笑顔の輪がありました。

去年も参加して楽しくて、今年も参加して楽しくて、来年も是非あれば参加しようと仲間とは話しております。

来年もあればいいなー。

その後はご飯食べて、笑い続けて笑い疲れてしまうという時間になり、一旦お開きとして、

地元に戻りいつものバーに行ってもまたそこで違う笑いの神様が降りてきて、朝まで笑いっぱなしでした。

笑いって実はとても良い祓いなんですよね。

明るく強い氣が溢れかえるから、暗く重い氣が吹き飛ばされる。

私がよく笑うのは笑うことによりそういうものを祓い寄せ付けない一つの方法でもあるからですが、

明るく強い笑いってのは、そこにいる人達の心も明るく強い氣で抱えてる何かを祓ったりもします。

昨日はもうずっと笑って笑っての時間を大体9時間ほど過ごしたので、こりゃもうそうなるように仕組まれてたなと思うくらいの笑いっぷりでした。

箸が転げても笑うくらいの勢いだったので、何かスイッチ入っちゃったのね。笑

私に憑いてた笑いを忘れ沈んだ氣は完全に吹っ飛んでいきました。

寝て起きた時に全身とほっぺが微妙に筋肉痛だったし、

いい具合に何かが入れ替わったなと感じました。

あぁ、先月末から素敵な出会いが重なってて幸せ。

今日はこの笑い疲れの名残がまだあり、思い出し笑いをついついしてしまう時があるので、

こりゃ当分は笑いには困らないなと思います。

あー、楽しかった。

今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますように

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自分自身に感じる憤りは良いものだ

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台風も過ぎて、風も大人しくなった朝。

今は何も考えずに、ただ出雲に行きたい。

あ〜、さてさて。

私はどこに腹が立って仕方ないのかと思う。

別に誰かに腹が立つとかいう訳ではなく、

自分に対して深く腹を立てているので、

怒りの対象は自分自身でしかなく、

その怒りは私の根っこから噴き出してくる様な、

物凄く深い所からの怒りだから、

持て余すほどに腹が立って仕方がない。

この己の不甲斐なさよ。

私が腹が立っているのは、

怒りを怒りとして露わにする事に対して、

及び腰になってしまう不甲斐なさ、

そして自分自身をその不甲斐なさで、

どうしようもないほど見下している事への、

強く深い怒りの様に感じる。

「ふざけるな」という思いが

「甘えるな」という思いが

「情けない」という思いが

「見くびるな」という思いが

魂の根っこから噴き出し

私自身を焼き尽くす勢いで焦がす。

いっそのこと焦がし尽くされて、

一度私そのものが灰になったら、

死神が現れて新しい扉に向けて、

進む道を与えてくれるのではないか…と、

タロットカードを見つめながら思う。

それくらい、今自分に向けて腹を立てている。

いい傾向だよ、これは。

自分自身が勝手に決め込んだ幅と殻を、

ぶち破ろうとしているのだから。

怒りというのは良い力でもある。

他人に向ければただの攻撃になる時もあるけど、

自分に向ける分には変化や変容の引き金となる。

だから、私はこの怒りをいい人ぶって、

「仕方ないことよ」だなんてヘラヘラとして、

自分の為に収める氣などさらさらない。

怒り尽くしてやればいい。

自分の為に、とことん。

私は私の不甲斐なさと

怒りととことん向かい合う。

「また強くなっちゃうね」と言われるけれど、

好き放題扱われて嬲り者にされるのは、

もう二度と御免被ると線を引きたい。

私は痛みと引き換えに強くなりたい。

そして誠の優しさを覚えて生きたい。

誰かの存在を嬲り者にして、

その場しのぎの弱さを優しさにすり替え、

生きていくなどクソ喰らえだ。

もっと、自分自身に憤りを感じればいい。

私の世界はそこからまた新しく生まれる。

……と、そんな風に今、自分に憤る過程を歩んでおります。

むふー(*´ω`*)……。

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