ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ愛しき皆様
女神の知砂です
女の子は女神していますか？
男の子はスーパーヒーローしていますか？
…って書き出しも懐かしく思う。
あ〜、さてさて。
日々がそれなりにいそがしくて、ブログを書くまでに至らないままここまで。
いろんな思いや状況の中で自分なりにじっくり考えて過ごしてました。
その中で良くも悪くも離れていった人もいるし、その選択に対してどうこう思うことはない。
またご縁があれば近づくだろうし、なければそれぞれの場で生きるだろうし。
それがいい。
また逆に近しくなった人もいて、それはそれでとても幸せです。
今まで何か理由があって離れてた訳ではないけれど、それぞれの都合が合わないとかで、
何となーく疎遠になるとか、それもまたあることだし、また近しくなったならそれもまた素敵なこと。
本当にそれぞれの考えや感覚があるからそれでいいのかなと思います。
その先でそれぞれが心地よく幸せであるならば、それが何よりだなと思うし、
私がその人生の中で不要になったなら、不要なままに切り捨てられても仕方のないことだし。
それをどうこう思うことはないです。
またいつかどこかでお会いすることがあれば笑顔で会釈でもできればいいですねってくらいで、
それぞれの選択に於いて今があるのだから、その選択をどうこう思って何かをするとかはありません。
さようならば、さようでありますな…です。
今年に入って何かが大きく変わったということはないこの数ヶ月ですが、
色々とあったのはあって、その都度「まさかのっ！？」って驚きと、
「このタイミングで！？」というある意味素晴らしく恵まれたタイミングでそれが起きたりと、
いくつか「救われたな」と思うこともありました。
あり得ない展開が連鎖して起こって、何事もなく無事にことが済んだとか。
神様に本当に「ありがとうございます」な展開に人間の私はその日その日で振り回されてもいました。
その中で忙しさやアレコレにかまけて不義理をしてしまったこともあって、連絡一つできずにいたグダグダな自分を振り返り反省したりもしています。
ようやく、何とか、心も平常時に戻って、文字を連ねることもできるようになったなってのが本音です。
見た目そんな風に私の心がなっているとかわからない様に過ごしてるんですけど、
それは私が日常的に自分の不安定さに周りを巻き込みたくないからというだけのことです。
そんなわかりにくい私を理解してそばで支えてくれている仲間たちには感謝しかありません。
そんな感じで落ち着きを感じ始めた今日、お誕生日でして。
落ち着きを感じ始めたと言いつつ、何かものすごい勢いで何かが大きく変わり始めてる感覚が遠くの方にあって。
あぁ、私のこの歳の一年はどうなるんだろう…って恐怖とほんの少しのワクワク感があります。
総入れ替わりが起きるのか、それともこのままゆっくり変化をするのかはわかりませんが、
今年の初めくらいからこのご時世に、あちこち行かされている事を思えば何か動くんだろうなと。
そんな私は今月末に出雲にまた足を運ぶのですが、出雲で出来たご縁と地元でできたご縁を重なり合わす機会も持てる運びになっていたりして、
それはそれで新しく広がっていくご縁としてそこに現れるのなら素晴らしい事だと思います。
結びがあれば、解きもある。
その繰り返しがあるからこそ、生まれる流れやご縁がある。
それは良いや悪いではなく、そういうものなのだから、その人の結びや解きにいちいち理由をつけてアレコレいうことも、思うこともなくていいなとこの歳になれば思います。
私の中で「これはお知らせだな」というわかりやすいお知らせの循環が毎日ありまして。
それは祝詞奏上をしている時に「あぁ、次はこのご縁が解かれていくのですか」と思うお知らせと
「そしてこのご縁と結ばれるのですか」というお知らせなのですが、
とある言葉の「その時」に不意に何の前触れもなく浮かんだ「顔」がそれぞれそうなるという運びです。
解きの方は見知った顔となりますが、結びの方は「誰？？」ということもあります。
解きの方は「あぁ、さみしいな」と思ったりもしますが、その解きが必要だからどちらかにとって非情であったとて起こることであり、
お伝えすることは叶わなくともこれまでのたくさんの「ありがとうございました」と「色々お世話になりました」と「色々不快な思いをさせた時はごめんなさい」を思い、
結びの方はいつか出会う方なのだろうなと思いながら、その結びがどんな結びとなるのか少しドキドキします。
不思議だなと思うけれど、人一倍そういうことに対して「あぁ…」と思いやすい豆腐メンタルな私が日々重ねる拙い祈りに対しての愛であるのだろうなと勝手に思っています。
「まさかそこのご縁を！？」と血反吐吐きそうになる時はありますが、血反吐はいたとてそうなるのには何かきっと人間から見たら「こういうこと」っていうわかりやすい理由がある。
その理由にのみ自分の正当性や思考を注いでしまったら、その向こうにある人間には計り知れない理由が何かあることには心を向けることができなくなるので、
「目に見えない世界」のことは「目に見えずとも確かにそこに在る」存在に委ねるしかないと思って受け入れて色々感じることにしています。
その中でできることは自分の不甲斐なさや駄目さを「あぁ…」と知って、次に活かすことだなと。
今まで生きてきた時間の倍は生きることはできないでしょうから、残りの時間がどれだけあるのかわからないままに、今を大切にして生きていかなきゃここまで命を繋いできてくれたご先祖様にも申し訳ないことだなと。
ご先祖様にも過去生きていた時の中では様々な事柄が起きて、その時その時沢山のご苦労や困難を乗り越えたり、喜びに満ちた瞬間があったんだろうなと思うと、なんていうか、胸がシクシクしたり、キュンとしたりして、この体の中には結びの連続で繋がっているものが確かにあるんだなと感じます。
生きているっていうのはすごく素晴らしいことだし、
死ぬっていうこともすごく大切なことなんだな…とこ。
私は不老不死とかにはなりたくありませんし、
もしもなったところで幸せかと言われたらきっと「NO!!!」と答えます。
それなりに歳を重ねて年老いて老けていけることは幸せなことであり、それがあるからこそ人として大切なことをその歳で感じられるんだなとか。
いつか私がご先祖と呼ばれる日が来た時に私の名前も顔も誰も子孫が知らない時があるとしたら、
それはとても幸せなことだなと考えています。
そこまで結びと繋がりが脈々と続いているということだから、それは奇跡の連鎖がそこに起きた証でもあるから。
最近、こんなことばっかり1人の時間に考えています。
1人の時間ってほとんど祝詞奏上の時や読経の時、あとはお風呂からおトイレくらいしかないんですけどね。
それ以外何か考えることはないのか、
おい、暇なのか、おい、暇だろう…と言われそうですが…(¯―¯٥)…
手を合わすたびにここまで続いている命ってのを考えるのもまたいいことだなぁと。
何せ生きたまま45歳になれたことをありがたく思います。
そして44歳が終わるまでに出会った皆様が今日もこれからもどうか幸せであります様にと願います。
そしてこれから紡いでいけるご縁や、出会うご縁、解きを得るご縁、そのすべてに感謝を持って生きていこうと思います。
なかなか私から連絡とかすることはどれだけ仲良しの間柄でも性格的にどうしても無い方が多くなるのが私の欠点ですが、
それもおいおい無理のない範囲で直して生きていけよ、お前ほんまあかんぞ…と思っております。
その辺の苦情とか散々言われている私はその都度素直に受け入れてごめんなさいを重ね倒して過ごしたり、
「最近連絡してなかったから連絡し難いなー」とか思わずいつでも不意に「生きてるか？」と連絡くだされば「生きてまーす！」とお返事しております。
あぁ、45歳。
まだまだ、ほんま、未熟者。
いい歳なのに。
お恥ずかしい。。。
どんな日々になるかはわかりませんし、前みたいにこまめに文字を書くということもできそうにありませんが、
思い出した様にポロッと書いて、また「消えたな」と言われるくらいひっそり生きていきます。
最近よく言われる言葉は「もはや老後か」です。
ありがとうございます、そんな気もします。
最後に、
まずは、お父さんお母さん。
私に命を与えてくれて本当にありがとうございます。
今日を迎えられたこと、そして今もそこにいてくれることに感謝です。
どんな時もこんな手のかかる上に不思議なことばっかり真顔で言う娘を今この時まで見守り続けて支え続けてくれて本当にありがとう。
2人の娘として生まれてこれた45年前の今日、その日のことを話してくれる事が幸せです。
そして、沢山のお祝いメッセージやプレゼントをわざわざ届けてくれた皆様。
こんなに不義理を重ね続けている私への優しい思いをいつも本当にありがとうございます。
どんな時も付かず離れずそばにいて、何かあれば駆けつけてくれたり、言葉をかけてくれたり、
「そばにいるよ」という思いを与えてくれるその存在にいつも助けられています。
何かお役に立てることがどこにあるかはわかりませんが、いつでもお役に立てることあれば喜んで。
いつもありがとう。
これからもよろしくね。
愛してます。
では、また。
今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますように
またね〜
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