ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ愛しき皆様
女神の知砂です
女の子は女神していますか？
男の子はスーパーヒーローしていますか？
10月1日という日は私にとって
毎年毎年人生の節目とする大切な1日。
あ〜、さてさて。
今日はただただ心の垂れ流しです。
離婚届に判を押してもらい逃げ帰る様にダッシュし、
夜空の下で「よっしゃー！」とガッツポーズした日から丸12年。
12年でもうひと昔前のお話となりました。
３１歳だった私も43歳となり、いい具合の中年。
息子は幼児から青年の入り口に立つ高校一年生。
ありがとう、息子よ。
母は母としてはまだまだなまま母親をやっているけれど、
君の母親になれたことは何よりも有難い経験でしかないよ。
去年の今日からの一年だけでも、もうみんなから大笑いされるほど激動な一年でしたが、
この12年を振り返ればもう笑い倒れて息も絶え絶えになるんじゃないかと思うほどの激動っぷりでした。
頑張ったね、私。
あんな日も、こんな日も、どんな日も、
死にたくなった日も、消えたくなった日も、
全部全部、その山々を乗り越えてここまで来たね。
12年前の自分の誕生日に家出をし、通帳の残高800円もなく、精神病んで家族に迷惑かけ倒し、
頼れと言ってくれてる人に頼りたくても頼れず、泣きたくても泣けず、
泥水飲む様な、人の靴の底舐めさせられる様な出来事も沢山経験して、
それでも「大丈夫」を口癖のように繰り返してた事が今では懐かしいね。
自分の弱さに情けなさを足して最低な在り方しかできず、
何もかもを恨んでは自分の姑息さを隠す事に精一杯で変な笑顔浮かべて笑ってた事も懐かしいね。
そんな所から這いつくばりながら、這い上がりながら、よく今日という日までたどり着いたね。
虫けら以下みたいな自分の事をちゃんと嫌いになって、
せめて人として生きられる人間になりたいと願い、
心や精神や様々な事を必死で学びながら「やってみるしかない」と食らいついて、
人の裏表もあれこれ見ながら「見方を変える」とか「未来を決める」とかいろんな事やりながら、
自分の中の腐った所を一つ一つ削ぎ落としながらなんとかここまで来れたね。
そんな中で白羽があの日ドーン！とやって来てくれて、
あまりの神々しさと美しさに息を飲み驚いた日も懐かしいね。
そこから流れを起こす青波が来て自身の時の流れが大きく変わり、
全身真っ赤になる程の熱と蕁麻疹にうなされた熊本地震の日に赤禮が来て心に熱を帯び、
中和するかの様に深く静かで少し重い黒耀が来て白黒青赤の陰陽が揃い、
ど真ん中に大きく雄々しい寿黄が来て五行の色が出揃い、
出雲の地にて金珠・銀明が現れて導かれる道がまた大きく高く広く移り変わって、
弁財天様やお不動様やら薬師如来様やら十二神将様やら御仏様が慈悲と無慈悲をつぶさに学びとしてお与えくださり、
気がつけば沢山の神様方に見守られながらお導き頂きながら鍛え上げられながら、
時には黄泉比良坂で魔物にバリバリと頭を食われかけたり(笑)、
時には大国主様に「このじゃじゃ馬娘がぁぁ！！」と叱られたりしながら(笑)、
「ご神仏のデパートみたいですね」とか言われる状況に白目剥きながらヒーコラヒーコラ言いつつしがみつき、
気がついたらどんな時も神様とお話しさせて頂きながら、
今じゃ普通にアルバイトなんかもしながら生きていて、
周りには相変わらず手のかかる娘や妹を横目に見つつ認め守ってくれる家族や、
「うちのお母さんは普通の母親とは違うねん」と笑いながら話してくれる息子や、
気心知れて分かち合える仲間やどこまでも優しく愛してくれる人がいてくれて、
私の人生は私の人生なりに、いい具合にエキセントリックで楽しいじゃないのね。
生きててよかったね、本当に、いろんな意味で。笑
流石に魂食われかけた時はヤバいなと真剣に感じたから焦ったよ(๑>◡<๑) 笑
この12年は自分の能力にどこまでも目を向けずに来た私に対して、
どこまでも目を向けて生きろとしこたま叩き直された12年だったなと思う。
12年前、ただ願ったよね。
「幸せになりたい」って。
12年後、ただ思うよね。
「幸せでしかない」って。
12年間、最低な自分の在り方からのスタートのお陰で沢山の事を学べたね。
そんな私のそばにどんな時もそばにいてくれた人達がいてくれて本当に幸せ者だね。
本当にありがとうございます。
沢山の人と出会い、離れ、悲喜交々入り混じって学んで少しは成長したかね？
それでもまだ未熟な私よ。
今の自分の根っこはどのくらい張れた？
どのくらいの深さや太さで根を張れてる？
人に優しくできているか？
驕りはその胸の中にはないか？
弱さを優しさにすり替えて甘えてはいないか？
傲慢さを強さとはき違えてはいないか？
人の優しさや温かさに感謝を忘れていないか？
目に見えぬ世界を見て、目に見える世界をおそろかにしてはいないか？
目に見える世界にかまけて、目に見えぬ世界をおろそかにしてはいないか？
どんな時も清濁入り混じる中で清く潔く在ろうとしているか？
そう問いかけ続ける事に慣れてやしまいか？
今日から先の12年後、私は生きているかどうかわからないけれど、
もし12年後の今日を迎えられたとしたなら、どんな自分で在りたいか。
何もかもを恨んでいた12年前には思えなかったね。
「すべてを愛し尽くして、愛されることに感謝をし尽くせる自分で在りたい」なんてね。
神様。
この日を迎えられたことに感謝します。
私、日本に生まれて、日本の神様と共に生きられる今が本当に幸せです。
「白羽」が私のもとに来でその名を…となったということは、
きっとある一つの覚悟が私に持てるかということなのでしょう。
「柱に梁を通してくださいね」と仰せになられた意味も今ではわかります。
ねじ曲がり歪んだ梁では柱が倒れてしまいますものね。
どこまでも神様の深き想いに胸が熱くなります。
あ、ブログ書いてたら息子が帰って来ました。
「今日でお母さん、離婚丸12年」と伝えたら
「うぇ〜い♪(=´∀｀)人(´∀｀=)♪」とハイタッチをいただきました。
明るいね。笑
忘れていると思うから後で伝えるけど。
君のお父さん、今日が誕生日ね。
さてと。
今夜は美味しいものでも食べに行きますか。
それでは、また。
今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますように
またね〜
✄---✄---✄---キリトリ---✄---✄---✄
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