ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ愛しき皆様
女神の知砂です
女の子は女神していますか？
男の子はスーパーヒーローしていますか？
比較的過ごしやすい夜。
あ〜、さてさて。
本日二度目。
今日は京都から大好きなお友達が来てくれてたくさんおしゃべりしたり、
大好きなお友達からとても有り難いLINEを頂いたり。
あぁ、嬉しいな、楽しいなって思ったりたくさんあった。
世界から色が段々と消えていくのが怖くて仕方のないまま必死で何とかやってたんだけど、
それがいつも裏目に出るあかんたれ街道爆走してたこの数週間。
ブログを読んでくださってた方は
「おいおい、堕ちてんな」といろんな意味で思われたかと思います。
近年稀に見るハイパーレベルのどん底でしたよ。笑
根っこがどこに伸びてってんのかも皆目分からなくなりかけてたし、
なんでこんなに急に色々と！？っていう驚きと戸惑いにもやられてた。
また見知らぬゾーンに根が届いてたというか、
成長する為に不具合がかなり出たのもあるみたい。
その不具合の中には自分の吐いた言葉への戒めもあった。
「本当にごめんなさい！」と思った。
けど、もう大丈夫。
今日、その事のきっかけや意味がわかってホッとしたから。
だからもうしない。
ただそれだけ。
特にこの1週間、私はいろんな人に支えてもらって何とかなってて、甘えたり、拗ねたりして、
微塵の可愛げも優しさも失ってしまってた。
荒くれた私ほどややこしくて、卑屈で、重くて、面倒で、可愛くない生き物はいない。
それ、自覚してる、本当に。
してるのに、そうなってた。
そうなってる自分をどうにもできなかった。
本当にごめんなさい。
それなのにそれなのに。
優しい言葉をくれたり、
優しい思いを与えてくれたり、
優しい時間を割いてくれたり、
本当にありがとう。
一人になって、自分の未熟さと情けなさに身悶えしてもんどりうってしまった…
多分あの姿を見たら仲間たちは笑ってくれるやつ。
「にゃー！！！」言うて頭抱えながらしこたま恥に身悶えて叫んでた。
落ち着くまでに少し時間がかかったよ。。。
このもんどり打つ前の今朝。
神様に
「いつも、どんな時も、私の心の未熟さにて苦しみの中にいても、いつも必ず希望をお与えくださりありがとうございます」
そんな事をふと思いお祈りの後にお伝えした。
そしたらポーン♪と本当にそのままの言葉が
祝詞を奏上して30分も経ってない時間にそれが届いていた。
神様のお計らいの素早さと的確さに気がついた時、毎度のごとくお茶吹き出しそうになった。
そして神様とお友達に五体投地したくなった。
その後思った。
「どんな時も感じる痛みはどれも嫌悪感からじゃないんだよなぁ」って。
愛しいからこそ心は軋んだり、悲しんだり、苦しんだりするのだから、
表れ方は違えど大切だからこそ、私の中でねじれちゃった何かがあるんだよねって。
誰も悪くない。
私が悪い。
ちゃんと次会ったら謝ろう。
ごめんなさいはちゃんと言おう。
言われたら嫌だろうなって言葉も沢山言ってしまったり、伝えてしまったりしてしまったと思うから。
ああ、ごめんなさい。
それなのにそばにいてくれて、いつも必ず、どん底の私を抜け出させてくれる何かを与えてくれる存在がある。
なんてありがたく、なんて幸せなのだろうと。
そして今回私のこのどん底の影響が「そんなところに！？」ってところに飛び火してて、それ聞いて本当に申し訳なくてまたもんどりうった。
もう、本当に、自分を整え生きる事の大切さまで学ばせてもらった。
そして今、私の世界にまた前みたいな色が戻ってきた。
やっぱり、私はこちら側の世界に住まいたい。
この世界を与えてくれた人や経験に、この世界がこれほど私にとって大切だと改めて教えてくれた人や経験に、心から感謝しかない。
私、笑える、また心の底から笑える。
良かった。
うれしい。
うれしいよ！！
この文字の色がちゃんと見えるよ！！
まるでクララが立った時のハイジのように叫びたい。
復活、山頂に到達。
もうみんなに復活と感謝の舞を披露したい。
たくさんの優しさをありがとう。
たくさんの重みを与えてごめんなさい。
ありがとう。
もう大丈夫です。
ありがとう。
今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますように
またね〜
✄---✄---✄---キリトリ---✄---✄---✄
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