ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ愛しき皆様
女神の知砂です
女の子は女神していますか？
男の子はスーパーヒーローしていますか？
10月になりました。
風は強く吹いてますが、秋晴れの朝です。
台風の被害がで地域の1日でも早い復興を願います。
あ〜、さてさて。
今日は私の丸11回目の独立記念日です。
離婚して丸11年、12年目に突入する日。
毎年この日は私にとって心の緩みをギュッと締め直す日。
31歳だった私が4歳になりたての息子と二人、
新しい人生を歩む権利を手に入れた日です。
11年が早いのか、長かったのか、よくわかりません。
ただの11年、どちらでもいいです、そんな長さや早さは関係なくて。
この11年、あの手この手あちらこちらから
生かされてきたことに何よりも感謝をしています。
11年前に手にした希望は「逃げられる」ということでした。
「今」というどうにもならない現実から抜け出すために。
11年前の春にはどうにかしようとか、こうなりたいとか、そんなものも考える思考能力など壊滅的に破壊されていたので、
考えられることといえば「逃げよう」「逃げたい」「逃げるんだ」しかありませんでした。
そして私は結婚生活と夫婦生活というものから「逃げる」という決断をし、土曜の朝、
自分も息子もインフルエンザの高熱の中で実家に逃げ帰る事を決め、父親に電話をし、
「お父さん。病院に行くお金がないの。
私を病院に連れて行って、保護してください」
そう言って迎えに来てもらいそのまま病院→実家のコースで保護され、
そのまま離婚に向けて話し合いを始め、両親に結婚生活の全てを暴露し、
半年後の10/1に離婚届にサインと印鑑を押し合い、奪うように手にして実家に帰りました。
実家に入る前、夜空の下で久しぶりに腹の底から湧き上がってきた言葉にできない想いを感じ、
「よっしゃー！！生きられる！！生きてやる！！」
そうガッツポーズして叫んだ事を覚えています。
その日から11年。
今の私はあの日想像もしていなかった世界の中にいて、
沢山の素敵な笑顔と涙、そして強さと弱さに包まれながら生きています。
みんな、生きているからこその今を生きている。
この11年の間に様々なことがあって、様々な事を経験して、様々な事を思い、
人間の裏表、心の隙間や健気さ、真摯さと身勝手さ、いろんなものを目や耳や肌に感じながら、
「まだまだ私は弱い。でもへこたれてないくらいには強い」と思いながら生きてきました。
私は生身の人間で、普通の両親の娘で、一人息子の母で、ただの42歳の女です。
そんな自分を今、とても誇りに思う。
周りを見渡せば華やかに見える世界が沢山ある。
そこに居なければ取り残される様な、価値がない様な、そんな氣にさせる世界は山ほどある。
「あなた【が】成功するために」
「あなた【にも】できる」
「こうすればあなた【も】うまくいく」
「あなた【が】豊かになる引き寄せ」
「あなた【も】こんな風にしたら愛される！」
「あなた【は】もっと輝ける！」
そんな言葉が自分の無価値感をいい具合に刺激してくれる。
「幸せになりたいなら神さまを味方に」
「龍と仲良くなる方法」
「ハイヤーセルフの声を聞こう」
「成功している人は神様に愛されている」
「自分の声に従い自由に生きればすべてうまくいく」
そんな言葉が自分の閉塞感をいい具合に刺激して目に見えぬ存在に駆り立てようとする。
どれも上手くいい事が書いてあり、読むだけ、聞くだけでワクワクする。
もしかしたら私も…と夢見る氣持ちを囃し立てて、
その世界にいる華やかな人達の姿に自分を重ね、
「私【も】あんな風に生きられるかも」と飛び込み、
この時代特有のデジタルタトゥをたくさん残しながら、
「私こんな風に楽しく幸せに生きてます！」とアピールする事で満足し、
また新しい「何か」が現れたらドッとそちらに流れて同じ事を繰り返す。
そろそろ、そんな時代も「あったねー」と笑い話に変える【しかない】時代が来る。
この中身が無かった虚飾の時代の流れはあのバブル期の浮かれ具合に似ている。
本当に幸せになった人はどれだけいるのだろうと思う。
ありのままに生きる事と、好き勝手に生きる事を上手くすり替えて、
目に見えぬ存在まで上手に絡めてお金だけを貪った人達に貢いで、
残ったものは一体何だったのかしらと思ったら、適当な言葉と無責任な指南と目の前の現実と訳の分からない物品や鑑定書、
仲間内でお金を回すだけの貪り合いを循環と呼び「愛」や「調和」と言うしかない「今」なのだとしたら、
そこに導いてしまった人達の在り方はたとえどんな程度であれ具合であれ、
ある意味真剣に生きていて、ある意味潔くて、ある意味罪深い。
何が幸せなのだろうかと無意識のうちにほとほと疲れた人達は、
心の奥底が息も絶え絶えになりかけていないだろうか。
私はなった。
あー、馬鹿だったなーと恥じることも山ほどある。
その恥をきちんと受け止めながら生きていけるならそれも役にたつかもしれない。
己の報いは己に返してくださるのだから、善し悪しはすべて目の前に現れ、受け止めるしかない。
良い見本にも、悪い見本にも、どちらにもなれる私を好きなように活かして貰えたらと思う。
普通に生きていられる事がどれほど有難いことかを思い知らされた、様々な災害や非日常をもたらす天災。
何事もなく通り過ぎてくれたら有り難く思い、
何事か起きれば今までどれほど当たり前にただ生きていられる事が有り難かったかを知る。
私は「本当の幸せとは？」と聞かれたら
「生きていられる事、生かされている事、生かし合う存在がそこにいてくれる事」だと今は思う。
私が生きていられるのはこの地球があり、この国があり、この空、この大地があり、
そこから与えられる恵みがあり、恵みを与えてくれる人達があり、
雨風しのげる家があり、肌にまとう衣服があり、日常生活困らぬ物があり、
恵みを流通させてくれる人があり、恵みを手に取る場と困らぬ程度の金銭があり、
恵みを口にする知恵と工程をどうにか使える様にしてくれた親や大人達の教えがあり、
その有り難さを分かち合う家族や友人がそばにあり、温もりが感じられる今があるからでしかない。
札束扇子みたいにして扇ぐ事は出来なくても、
お財布から千円出してお野菜やお肉を買え、
リゾートリトリートは出来なくても、
近くの神社に歩いていける時間と脚力があり、
ブランド物を誇らしげに見せびらかす事は出来なくても、
心のこもった手縫い手編みの温もりある優しい物があり、
美味しいお米とお味噌汁、天地の恵み溢れたおかず、お茶、お酒を食せるだけで私【は】幸せ。
だから、日々「ありがとうございます」と心から感謝を込めて伝えられる。
そこに「どうこうして欲しい」という願いは今ない。
満ちているなと思うし、豊かだと思うし、不足感もなく、怖れもなく、日々が穏やかで優しい。
11年前には考えられなかった事を考えられる様になった。
氣付けなかった事に沢山氣付かせてくださり、未熟な自分を沢山教えてくださった。
自己啓発は自分を有名にしたり、お金持ちになったり、人氣者になる為に必要なのではなく、
目に見えぬ存在は自分をただ楽チンにしたり、責任転嫁したり、特別感を醸し出したり、小間使いの様に扱う為に存在するのではない。
何のために…と改めて私は自分に問う。
あなたはあなたの胸に問いたければ問えばいいし、
「何言ってんだこいつ、負け犬の遠吠え」と思うなら思えばいい。
それも私への報いなのだから、全部受け止める。
今日から私はまたあいも変わらずの日常生活の中、いろんな事を思いながら生きる。
反抗期の息子に手を焼きながら、受験生の親として頭を抱えながら、
何があっても楽しそうに愉快にケラケラ笑いながら生きている息子にある種の尊敬を覚えながら、
まだ健在であれこれと心配しながら手助けしてくれる両親や、
困った時に何かと手助けして教え諭してくれる兄や、
弱音を吐いたり、落ち込んだ時に誰よりもそばにいて励まし寄り添い続けてくれる心友や、
「女神ー！」と呼んでくださり笑顔や涙をたたえながら会いに来てくださるお客様に生かされながら、
私はあいも変わらずの日常生活を送りながら、毎日を生きていられる幸せに感謝して生きる。
本当にありがとうございます。
私をここまで生かしてくれて。
まだ生きます。
何もなければ生きます。
時に愛され、時に嫌われ、時に好かれ、時に疎まれながら、
どちらも存在が心がそこに在っての事を一つ一つ分かち合いながら、
ごくごく普通に白羽さんと共にわちゃわちゃお役目を果たすために鍛えられながら、
大好きなこの世を愛しながら、つまらない日常の有り難さを愛しながら生きます。
ありがとう、神様。
ありがとう、仏様。
ありがとう、ご先祖様。
ありがとう、世界。
ありがとう、日本。
ありがとう、自然。
ありがとう、人間。
ありがとう、家族。
ありがとう、友達。
ありがとう、すべての存在。
すべての存在、命があってこそ
私は今生かされています。
ありがとうございます。
たとえ誰に厭われ嫌われてても、
私はみんなが大好きです。
では久しぶりにコレを。
あなたも女神、
あなたもスーパーヒーロー。
日々目に耳に鼻に口に身に意に
何がどんな風に関わり合おうとも、
あなたの心があなたの存在を尊んで生きていたなら、
あなたのその生き方、在り方があなたを守る。
あなたの命、あなたの尊さは、
あなたが今生きているからこそのもの。
あなたの付加価値があなたの価値を決めたりはしない。
あなたの存在そのものがあなたの尊さを誇れる宝物。
私も、あなたも、みんなね。
では、では、またねー。
今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますように
またね〜
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