ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ
女神の知砂です
女の子は女神していますか？
男の子はスーパーヒーローしていますか？
息子が「トライやるウィーク」で今日からラーメン屋さんでお世話になります。
初めての労働にどんな感想を持つのか楽しみでもあります。
あ〜、さてさて。
眠っている時に夢というのを見るわけですが、相変わらずの君の名は症候群でして、
目が覚めた時にはうすらぼんやり覚えていても2分も経てば忘れております。
そんな朝にただ心を垂れ流して文字にできる幸せ。
何ともまぁ、覚えの悪さに頼りのない事だと思いながらも朝のコーヒーを飲みつつ、
うすらぼんやりしてた部分を思い出そうとしますがやはり、思い出せない訳で。
脳が何かと働いている証でもあり、何かを整理しているんでしょうから、
全部が全部を覚えていても、これまた頭や心が忙しくなるんだろうなと思い、
人体のよく出来た仕組みに感心したり、あやふやさにニンマリしたりしております。
呑気なものだ。
呑気なままにとろりどろりと思いつくままに心を垂れ流します。
生きてるってだけで、私達は何かとうまく出来ている。
ちゃんと死ぬ日がくるのだから、今を生きようとしてくれる体があるというだけでありがたい。
老いるとは何も悪いわけではなく、若さだけが何かの特権を得るわけでもなし。
今日という日を前を向いて生きている人は若々しいし、
そこに重ねた月日の経験が加算される訳だから、老いるとはなかなかに良いものだとも思う。
私の人生経験など、人間が経験して生きていられる程度のものだから、
声高にいつまでもその経験に縛られて生きるというのも虚しいなぁと思っています。
心の傷は癒せるし、糧にもできる。
与えられた痛みは自分の中で人を思う真心に変えていけるものだし、
流した涙はこれからを生きる強さにも変えていける。
私は痛みの多い人生を選択して生まれてきた様な氣がすると思っていたけれど、
案外そのお陰で沢山のことを感じる事が出来て、人生が豊かになったとも思う。
傷つけてくれた人たちがいてくれたからこそ、私は学べたことが沢山あって、
そばにいてくれた人たちがいてくれたからこそ、私は救われたことが沢山ある、
痛みと癒しは必ず背中合わせにやって来るもんだと感じ始めてからは、
痛みに囚われることもあまり無くなったようにも思います。
痛みや怒りを人のせいにして生きている間、人と関われば関わるほど、
最後は喧嘩別れか罵り合うことになって、「私は悪くない」を主張したくなる。
怒りの度に人の同情を買おうとして無闇矢鱈に怒りをばらまく事を「情けない」と人がいうのは、
そんな事をしても自分を含め誰も何もいい氣分にはならない。
そんな事を何度もしていると、本当に最後は呆れられて見下げられてしまう。
それは人から与えられる情けさえ自分に都合が良い様に利用してしまう浅はかさな心だと
情けを与えてくれた人達や人の情けを傍観する人たちがそう捉えるから、
いつしか与えられる「情け」がなくなり「情けない」となるのではないかとも思う。
それもまた経験だけれども、もうこの人生の半分くらい生きているし、
そんな視点に囚われたとして抜け出せる自分を育ててこなかった事を恥じるくらいの深みは持っていたいなと思います。
未熟だからこそ、そんな経験をせねばならない部分が自分にはあるのだとすれば、
痛みを与えられた時こそ相手に軸や責任を置き換えるのではなく、
自分に軸を置き、その様な事を招いた自分の行いを正す機会なのだと捉え、
情けない自分の未熟さを恥じて、整え直す方が美しいではないかと思うのです。
凛と在りたいから、無様さもまた受け入れるしなやかさを育てたい。
私の根っこはそうでありたい。
まだまだなんですけどね、私。
本当にまだまだ情けない自分を恥じ入ることばかりで、
叱ってくれる親兄弟、そして周りの優しさに育てられているので、
「ありがとう」と「すいません」を許してもらいながら生きていて。
感謝しかないんです。
本当に生きているだけで、今はそんな優しさに包まれているなぁと感じるばかりで。
私も人の心や存在にいろんな優しさで寄り添える者になりたいなと思います。
そんな心の垂れ流しをしたところで、そろそろ家事に勤しもうと思います。
読んでくださりありがとうございました。
今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますように
またね〜
✄---✄---✄---キリトリ---✄---✄---✄
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