ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ
女神の知砂です
女の子は女神していますか？
男の子はスーパーヒーローしていますか？
先日、優しい手の温もり持つ光子さんと
美味しいパスタやピザをいただきました
うれしそうな顔しとりまっしゃろ？✧⁺⸜(●˙▾˙●)⸝⁺✧
美味しいものを食べるのは私の幸せの要です。
ほっぺ蕩けるかおもたー！おいしかったー！
また2週間後に行く予定なので楽しみです
あ〜、さてさて。
ここ最近真夜中に眼が覚めるというか、何かに起こされるというか、
ほんま寝かせてくれませんかね？？みたいな連日連夜です。
決まってその時間、同じ感覚、同じパターンなので、何かしらあるんだろなと思いつつ。
今月は去年の12月までとはうって変わり、毎日何かしら用事が入り、
お昼にゆっくりする時間もあんまりなくきているので、夜はせめて寝かせてくれやしまいか…と、
目が覚めるたびに「…またか…(¯―¯٥)」と思っちゃったりします(笑
目に見えぬ存在のグレートな皆様…
おねがぁい…私を眠らせてぇ…_(:3 」∠)_…笑
私の人生の中で何かが大きく変わる時なのかもしれません。
なんか、今月に入ってから、もんの凄く体質も変化したり体調も変化したり、
精神的にも感覚ですが何かが少し変わり始めている気がするし。
どう変わろうと私は私なので、それを受け入れて愛していくだけですけどね
何より私は自分と調和していくことに全身全霊を注ぎたいんです。
その上で周りと調和しながら生きていくことを選択したいから。
自分と不調和だったら、周りとも不調和になりやすいと感じるので。
「ああ、自分と仲良くできてないな」っていう時は、出来る限り一人で悶々と調和する為に向かい合う。
それが私が私を愛していく中でとても大切で必要な時間。
誰もがまず自分を大切にしていい世の中になればなぁと思うし。
誰かを本気で愛して、誰かと本気で愛し合うには、
まず自分を本気で一番愛し、自分と愛し合ってからだとも思う。
なんつーか、自己愛や自愛というより、もっと深いところで自分を愛する感じ。
私という命がここにいないと私は存在すらしないのだから、
ここに私が存在するということを尊ぶことの喜びを謳歌する感覚。
自分で自分が今ここに存在することに「ありがとう」で。
そして、そんな私を存在させてくれるすべての存在に「ありがとう」で。
ご縁が切れても思い出が残り、また新しいご縁が繋がって思い出が増える、
何か一つでも欠けていたら今とはまた違う人生が目の前にあっただろうし。
今までの刹那刹那を重ねてこれたからの今であり、その刹那刹那をどう生きて来たかで今がまた違っている不思議さ。
あなたに出会えていなければ、私の今は違っていたし、
それさえまた知らない世界で生きている私が何処かにいるかもしれないし。
それはそれでまた「楽しんで生きていたらいいな」と、
そこに生きてはいない自分の人生なりに距離を感じつつそう思えて楽しいというか。
変な日本語になってるけど。
刹那刹那を大切に生きるというのは、刹那的に生きるとはまた違ってて。
刹那的に生きるのは、時にとても美しく見えるけれど、時にとても自己犠牲的にも見える。
そこに何か自尊心への諦めのようなものを感じるからかなぁ。
自分を大切にしているように見えて、とても刹那的な生き方をするというのは、
絶対的自信があるようなも見えるけれど、「どうなってもいい」という投げやりさも垣間見えるというか。
なんか、切ないんだよねぇ、私、そういうの。
そんな生き方が好きな人はとことんそれを楽しむ人生を選んでいるのだから楽しめばいいのだけど。
それに憧れて、そんな質ではない人がそう生きていたなら、自分の質からずれてるからしんどいとは思うけどね。
私は自分と仲良く調和して生きたいから、まずそこに全身全霊命の根っこを注ぐ。
エネルギーを注ぎ込むっていうか、それが私の根っこともいうか。
自分の自尊心への憧れって、私の中で本当にたまらなく甘美というか、たまらなくナルシスティックなのかもしれないなぁ(笑
あ〜、気持ち悪い(*´艸`*)♪笑
けど、なんていうかねー。
この命で、この体で、この質で、この精神的許容範囲で、この行動能力で、この思考パターンで、
この人生を生きていくことを体験したくて生まれて来たのだとしたら、
私に起こるすべての変化や、すべての出来事は、すべてがとても素敵に仕組まれ与えられたプレゼントだなぁと。
愛おしいとしか思えないんだよねー
綺麗な生き方したいしね。
綺麗事で生きるんじゃなく、綺麗な生き方をしたい。
凛と生きたいからね。
自分のすべてを愛して、全身全霊で自分と調和して、
そんな私で愛したい人を全力で愛して生きられたらそれでいいというか。
私が誰かの人生を生きてあげられるわけではないから、
私は私の人生を大切に生きる為に、私を大切にし尽くすことを見せるしかできないしね。
今月の目まぐるしい変化の中で、なかなかに自分を保つのが過酷だったりするんだけど、
おかげさまでいい感じで自分のグラウンディングが如何程ばかりかというのも確認できるし、
もんの凄くやかましいまでに「根っこ根っこ」と言い続けて、自分でもそこに集中してきたのは、
今この時を生きていたら、「かなり大事だった」と改めて感じるし、
そこと向かい合ってなかったら今頃容易く精神崩壊してただろうなとも思う。
私は自分の根っことつながれば繋がるほどに、
アカシックとも繋がれると思うしね。
自分と調和するということは、宇宙と調和するということだと思うんだもの。
もう自分が宇宙であり、森羅万象そのものであるとしたなら、
私たちは誰もが素晴らしい存在でしかないから、それでいいじゃないかという大雑把な感覚もある。
綺麗事って感覚じゃなく、素直にそれをそう思えた方が私が気持ちよく生きられるから。
根っこの強さやしなやかさが、発する波動そのものとなる気もするし。
しかし、まぁ、眠れない真夜中にこんなことばっかり考えて、
どう言葉にしようかとか朝に考えて書いてるんだけど、
もう相変わらず文章にまとまりがないって時点で、少しどこか不健康な気もする(笑
実感…四十路女に寝不足はあれこれ過酷_(:3 」∠)_…笑
あれこれね、あるからこそ人生で。
それがまた、生きてる証でもあって。
何があっても、自分と調和していたら
何が起きても、周りとも調和していける。
生きる、生かされる、そして生きていく。
命の三段活用しまくり。
いい具合に支離滅裂になってきたぞ。
心の垂れ流し炸裂。
では、この辺でまとまらせず終わります。
今日はお家で一人時間が持てる日だからのんびりします。
あー、それだけで幸せ(*´艸`*)
またねー
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