何で自分はこんな奴なんだろう。
何で自分はこんなにダメなんだろう。
何で自分はこんなに弱いんだろう。
何で自分はこんなに情けないんだろう。
何で自分はこんなに優柔不断なんだろう。
何で自分はこんなにだらしないんだろう。
自分の『何でこんなに』を探したら
自分のイヤぁな所がたくさん出てきたよ。
それを隠す為に必死で取り繕ってきたよ。
それを気づかれない様に歯を食いしばって。
大丈夫じゃないのに『大丈夫』って卑屈な作り笑い浮かべてきたよ。
もうしんどいからやめると決めて、
一つ一つ受け入れてきたよ。
私は自分が思うよりこんな奴じゃなかった。
だってこんなにがんばってこれたんだから。
私は自分が思うよりダメじゃなかった。
だってそれでもここまで生きてきたんだもの。
私は自分が思うより弱くなかった。
だって何度もどん底から這い上がってきたんだもの。
私は自分が思うより情けなくなかった。
だっていつも足を踏ん張り耐えてきたんだもの。
私は自分が思うより優柔不断じゃなかった。
だって最後にはいつも潔く決断してきたんだもの。
私は自分が思うよりだらしなくなかった。
だってそれなりに整理してきてるもの。
私は他の誰かになりたかった。
私という存在を消してしまいたかった。
私なんてこの世に必要ないと思ってた。
だけど、誰より私が私を必要としてた。
私という存在を認めて生きたかった。
私だってこの世に必要なんだと感じた。
他の誰かの為でなく
私の為に。
自分が嫌だ‼︎…と思ってもいい。
それも私には必要な事だったから。
嫌な自分も自分で、
裏を返せば愛しい自分だった。
何もかもうまくいかない今迄の私を見て
鼻で嗤いたかったら嗤い飛ばしていい。
嗤い飛ばされた私を私が抱きしめるから。
私が私を抱きしめる。
私が私を抱く。
誰よりも愛おしく抱く。
そんな事を何度も何度も何度も繰り返して、
今、自分が嫌だ‼︎…と思っていた私より
ふんわりと笑えている私がいる。
私も自分が嫌だ‼︎…と思っていた一人。
それでも自分が大好きだって気づいたから。
他の誰より、私は私の心を大切にして生きたい。
特別なことじゃないんだよ。
みんな、自分を大切にしたい
心の奥の方で叫んでる。
自分が嫌だ‼︎…と思ったら。
同じくらい本当は
自分を愛してる‼︎…と思ってるのと同じなの。
本当はみんな
自分を誰より愛している。
それでいい。
まずはそこを受け入れよう。
