突然ですが、修復中の萩本の件です。
まだ、修復中であり、
考え中だけど、
ここ１年の奴を見ていて、
がっかりする事が多い。
○●○●○●○●○●
同居中、散々モラモラされ、
別居後１年間はほぼ会わず、
それでも修復したいと言われ、
今にいたっています。
その間、私が
「世間様に聞かれて、
こういう仕事をしていますと
きちんと言える仕事で、
将来に不安のない仕事に
就く気は無いのか？」
と言っていたせいで、
奴は世間では大手である企業に、
奇跡的に採用され、働いています。
が
給料（手取り）は、
私と変わらないため貧乏です。
私がそうしないと一緒にはなれないと
言ったからということで、
我慢しているといいます。
正直、
は？って感じです。
ぶっちゃけ、
嫌味？束縛？の為に、
言っているとしか思えないときがある。
私と一緒になりたくて、
その道を選んだのであれば、
貧乏だろうが、自分らしくなかろうが、
文句を言うなって思うんです。
嫌なら私ときっぱり別れればいい。
なのに、
私に罪悪感を持たせるような
言い方をしてきます。
いらっとしますが、
少しキレて、話し合いをします。
喧嘩になります。
すると奴はいつもこういいます。
「俺は、真弥がキレなければ、
切れる事はしない」
「真弥がキレるから、自分も怒る」
いやね、
人の気持ちが判らない奴なので、
発言に対して、ｶﾁﾝｶﾁﾝくるわけで。
人にはそれぞれの感情があって、
自分はなんとも思わなくとも、
他人は不愉快に思うことって
あるわけじゃないですか？
それを、自分はなんとも思わない、
だからキレる人が悪い。
っていう考えはおかしいし、
がまんを強いる事もおかしいわけで。
自分の都合が悪くなければ、
過去の事は勝手に終わったことにして、
それはもう、話し終わったんだから、
今は関係ないという。
ちょいと待った。
話は終わったかもしれないが、
それが発端で今揉めているわけで、
それがなければ、
今揉めていないことがわからないのか？と。
なんだか、がっかりしたし、
疲れてしまいました。
きっと、私から別れたいなんていったら、
「この数年間の無駄な時間を
どうしてくれるんだ！」
「散々振り回されてきたのに、
今更別れようだなんて信じられない！！」
「時間と金を返せ！！！！！」
となるに決まってる。
同居していた頃よりは、
温厚になってはいるけど、
基本はやっぱり軽モラ。
はてさて、猛獣使いならぬ
モラ使いのレベルを私が上げて、
調教していくべきか、
それともやっぱり、
うまいことゆっくりと離れていくか。
ちょっと考えております。
つづく
つづく理由は、
萩本の本心？本音？を
最近知ってしまって
何て視野が狭く、
人として外道なんだ？と
気がついてしまった事を記録して、
今後の自分に役立てるためです。
私は文章にして残すブログという手段を
手に入れたことにより、
記憶に残す度合いが減り、
精神的不安が減りました。
逆を言うと、
忘れてしまう事が多くなり、
応用や、復習能力が低下しました。
今後の自分への応援記・判断記として、
残そうと思います。