※過去のお話です
一人で勝手に老後までを妄想
どう妄想してみても
幸せに暮らしている自分がいない
『私の未来に萩本との心や安らぐ生活は
待ってはいない
どうするの？
息子はそのうち独立していなくなる
その後二人でどこかで生活して
今と同じような生活がずっと続くなら
一人の方が楽なんじゃ？』
そうとまで思いました
だってね？まぁさか こんな同居生活になるなんて
想像していませんでした
一緒に暮らすとなれば いずれは入籍
結婚という形になるんだということは
二人ともそれなりに口に出していたので
いつか結婚するんだろうなというのは
漠然としてですが 人生の予定に入っていました
なのに 私が考えていた生活とは
全然かけ離れた暮らし
一緒に生活しているのは 何でなの？な生活に
流石に耐えられなくなり始めました
萩本は 私の事を
自分の身の回りの世話をする人扱い？
で 私は萩本のことを 金に困らないように
お金を運んできてくれる人？と思わないとだめなの？
とても疑問に思って 聞いた事があります
「ねぇ 私の生活って 家政婦みたいだよね」
「どこが？」
「私さ 結婚を前提とした同棲だと思ってたし
二人とも働いてるんだから
生活に関しては 二人で協力しあってって
それが当たり前だと思ってたんだよね
楽しい事も皆でして 会話もたくさんしてって・・・
だけどさ
この家って 全員ばらっばらで
萩本が好き勝手なことやってる時間が多くて
家の中のことは 私が全部やってるよね？」
「だから 前から言ってるでしょ？
言ってくれれば何でもやるよって
なのに 手伝おうとすると 嫌な顔するしさ
楽しい事を一緒に？ 楽しいと思う事が違うんだから
違う事をしていて 当然でしょ？
会話って 何の話をするの？特にないじゃん
それとさ その 家政婦みたいっていうの
よく女が使うっていうのは知ってるけど
誰も家政婦扱いしようとなんて してないと思うよ」
「ふーん
だったらさ よ～～～く この家の人たちの行動
思い出してみな？
私がやってること 私がしなくちゃいけないこと
ひとつひとつ 確認してみてよ
扱いしようとしてなくても なってるのが事実だと思う
それに協力しあっての意味が 違うし
言ってくれればやるって言ったって やらないし
できなかったでしょ？」
「いっつも 言ってる事がよくわからないんだよね
こっちは そうしようとしてないんだから
そうなってるって勝手に思ってるのは 真弥でしょ？
そんな風に思うから 生活しててもつまらないんじゃない？
自分だって仕事して 収入があるんだから
休みの日とかに 自分の好きな事をすれば？
自分が一人で色々やらなくっちゃって思うから
そんな 家政婦なんて言葉が出てくるんじゃないの？」
結局 私がそう思っている 感じているっていうのは
私が勝手にしていることで
生活がつまらなくなってるのも 私のせいだと 言われました
話 ずれてるよね？
大体さ一人で色々やらなくちゃってなる状況作ってるのは
萩本自信じゃん(´･ω･`)
やるって言って やれないのは萩本じゃん
お願いされたことをきちんとできなくて
私がやり直したりになったって
「何が気に入らないの？
」って切れる
休みの日に自分の好きな事をすれば？ですって？？
ご飯の支度してから出かけないと
私が帰るまで何も食べずにいて
「腹減った 何も食ってない 今日の飯何？」
と帰って直に言われるこっちの気持ち
考えた事あんのかしら？
何も食わずに私が出かけてる間 ご飯も食べず
買い物にも行かず
ずっとゲームやってましたって格好 臭い部屋
例え楽しんでリフレッシュしてきたところで
帰った瞬間 ゲンナリだっつーの
洗濯物をくしゃくしゃのまま干されて 喜ぶ人がいます？
食器洗いお願いして 床びしょびしょにされて
喜ぶ人がいます？
風呂掃除お願いして 湯船しか掃除しないとか
子どもですか？
食べ終わったものを台所に持って行って
油がついてるものと 付いてないもの重ねたり
茶碗をフライパンの中にいれたりしたら
洗うのが余計大変になるんですけど？
何度か 注意しても直らなければ頼まなくなるし
やって欲しくないと思うと思うぞ？
こういうの（太字）も 私が悪いんだって言われるの
気にする事じゃないのに
気にするから イライラするんだって（え？ちがくね？
まったくもぉ しょうがないなー
とかって
優しく思えないのかって言われた事もあったような・・・
思えないし限界超えてるから 怒るんだけど？
自分は私に優しくなんて したことないのに？
↑の太字のような事をぶちまけながら
この日 大暴れしたんじゃなかったかなー
どうしても 萩本が言っている事に納得いかなくて
こっちが そう思う（家政婦ね）のはなんでだと 自分でも
考えてみろって言っても
自分にはそんな気は 全く無いんだから
考えようがないって 言われてね・・・
ぶちっと行って大爆発
余りよく覚えてないけど 泣いたような気がする
泣くなんて事 ずっとなかったんだけど
久しぶりに悔しくて ムカついて 泣いた気がする
萩本が驚いてたような覚えもある
切れて泣いて 暴れて疲れて
面倒になった頃に 体に起こっている異変を
話しました
一人になるのを留まらせた原因は
やっぱり金銭的に ですね
貯金もなく 少ない収入でやりくりし
もし仕事がなくなったら？病気になったら？
そう考えたら 怖くなりました
だったら がまんして
萩本と生活して 身の回りの世話をして・・・って
考えてしまいました
せこい女ですよね 自分勝手な理論だしね
だけれども・・・
つづく