※過去のお話です






私の浅はかな願いは 以外にもすぐに叶いましたニコニコ

新たな命を授かったのです


私はとても嬉しかった

でも Kを見ている限り不安もありました

Kに妊娠を打ち明けた時の

あまりにも冷たい態度に泣いてしまいました


何を言われても

何をされても泣かない私が泣いた

それを見て Kは優しく話しかけてきました


「何で泣いてるの?」


「だって 妊娠したって報告してるのに 無視?

 返事もないし こっちすら見ないじゃん」


「びっくりしただけだよ 産みなよ」


「え?いいの?」


「いいに決まってるじゃん」


「でも 不安なんだけど・・・」


「何とかなるでしょ」



心の中では 何とかならなくしてるのは

お前だ と思いながらも

子どもを産めること

これから3人になって がんばっていけるだろうと

期待したこと

『きっとうまくいく』

前向きに生きていこうと決意した私がいました


私の両親に妊娠の報告をしたとき

言葉では喜んでくれていましたが

心配だったと思います

お金が全然ないのに 生活しているのかと

きっと 言いたかったと思います

でも 私がとても喜んでいたので

言い出せなかったのだと・・・






妊娠が分かったと同時に

毎朝起きたとたんに つわり

トイレに駆け込む毎日が始まりました


朝だけつわりがあっただけだったので

家の家事などは 普通にできたので

できる限り一人で全てをしていました




ところが・・・・

Kは相変わらずのパチンコの日々パンチ!


通院にお金がかかり

出産するまでにも 洋服を買ったり

出産準備に掛かるお金や

出産費用のことなど おかまいなしに

使い放題汗



それに加えて 私の場合

前回の妊娠の時に 

『子宮頚管無力症』の疑いがあるため

6ヶ月目に入ったところで

手術をしなくてはいけないかもしれないしょぼん



話したいことがたくさんあるのに

休みの日は朝から夜中まで帰ってこない

Kと私と生まれてくる子どもが幸せになれるよう

協力してほしいと お願いしても

何をどうすればいいのかわからないと言い張りました


パチンコ控えてくれと 

はっきりお願いしてるのにも関わらずでした・・・



何を考えているのか分からない

そんな不安から

時間があったときは 喧嘩をするようになっていました


妊娠中にも関わらず

喧嘩をすれば 殴られたし

話をしても 結局私が悪いといわれる始末ドクロ

(私がすぐに切れるからいけないと言われました)


バイトをしていている間だけ

生活のこと お金のこと Kのこと

忘れられる時間でした


誰にも相談できないまま

一人悩んでいました


友達と電話で話をしていても

話に集中でいない

Kがいるときには電話すらできない

そんな事が続いて

気がつけば バイトの時以外

誰かと話をすることすらなくなっていました



妊娠5ヶ月目に入ったときにバイトを辞め

一人で悩んでいる時間が増えていきました






自分の都合の悪い話になると

殴られていました

私は確かに短気ですが

意味もなく 切れることはありません

何度も聞いているのいに お願いしているのに

何も答えてくれない してくれないから

がまんの限界が来たときに切れていました


なのにすぐ切れる だとか

感情的になりすぎだ とか

何が言いたいのか分からない とか

こちらが言ったことで自分が都合が悪いと

全部私のせいにして はぐらかしていました


私はとても気が強いので

こんな状態になった時でも

自分は悪くない 正しいことを言っている

そう思えたことで 完全な洗脳状態にならずに

済んだのだと今は思います


おかげで殴られる日が増えましたけどね・・・

殴って黙らせる手段しか Kにはなかったのかも

しれません