自分に自信がなかったから。

ふと最近思いました。

以前の私は、自分に自信がなかったから、人の意見を聞いてた。自分でもこれかな？って思っててもいまいち自信がなくて、こう思うんだけど（どう？）って話をしてた。

それっていい言い方をしたら、周りの意見を取り入れるってことだけど、悪く言えば自分の意見がないってことだなぁって。

周りの意見による。どうだろう？って他人の目を気にしてるというか。

私も25歳。冷静に周りの意見をきいて判断することももちろん大事。だけども、自分で考えて判断することも大事。自分で判断できるために、学生時代とか日々を過ごしてきたんじゃないかと。

自分で冷静に考えて、出した結論は自分の責任。他の誰でもない。自分の意見。

私はどうだろうああだろうと言って今一歩踏み出していなかった気がします。

これからはきちんと考えて、自分で判断して、生きられる為に自分で答えを出して行動したいと思っています。

そう考えたら責任ってあるなぁと思いながらも、少し楽になりました。

仕事でも生き抜いていかねば！恋愛も然りです。

遠距離って寂しいよね

ここ最近仕事もその他も忙しくなってきて、中途半端になってる気がします( p_q)

出張もあるし役回りもあるし、、やること増えてきたな～(;^ω^A

しかしまぁそこは前向きにとらえて、ひとつずつ計画的にやらねばね！

計画性、今の私に足りないもの。

ところで遠距離なもんですから、やっぱり寂しいときは寂しいんですよね～

会いたいときに会えない。声が聞きたいときも、どこかデート行きたくても、飲み会しててすっごく会いたくなったり抱きしめてほしくなっても簡単に会えない。遠距離の宿命。

普段は毎日ラインしてますが、彼氏さんが飲み会のときはあんまりラインきません。わかっているけど寂しい。こんな感じ。

ちょー適当だけど作ってみた。笑

あんまりライン待ってても重たい女になっちゃうし、楽しんでるんだなってくらいに思って自分は自分の時間を楽しく過ごす人になりたい。

ここでなんで連絡くれないのーってなって仮に彼が連絡をくれるようになったとしても、それって義務感っていうか。

私に連絡したくなるときにしてくれないと意味がないっていうか。笑

まぁ、明日には連絡くるでしょ、、くらいに思っておきます。笑

好きの気持ち

完全に自己満入ってますが今の気持ちを忘れたくないので、、

ここ2日、すごい無力感でした。
飲み会行ってる彼氏からの連絡もないし、親にもまた話をぶり返され、部屋で一人涙が止まらない。
親には相変わらずいい顔されず、反対されてます。その事実が悲しくて。心配してくれてるのはわかるけど。私はそれを望んでない。

ただぼーーっと過ごしてるだけで、過去のこと思い出したり親が暴れたこともあったのが思い出されてポロポロ涙が止まらない。

なんでこんなに悩まなければならないのか、、とさえ思えてきて異常な状態でした。


兄と話したのは、結婚の話をするのが確かに性急すぎたということ。
私が付き合ってるのはこういう人、って周りを固めておけば良かったと思う。それをする前に本題に入りすぎたのかな。
親が私の結婚にいい顔しないなか、兄はどちらの気持ちもわかるって中立の立場でいてくれるのが救い。


私がこれからどうしていくのか？どうしていたいのか？そのためにはどうすればいいのか？を考えなきゃならない。
そして、最近親に口出されたら反発な態度とってたけど、それじゃだめなのよね(ﾟoﾟ;;
向こうの話も聞きつつ、冷静に考えて、私の意見も伝える。これを忘れつつあった。最近感情が先に出る。それだと逆効果だしさ。

冷静に冷静に。ゆっくり進もう。
彼氏も、私との将来を考えてくれている。それが素直に嬉しい。わたしは、彼氏さんが好き。これからも一緒にいたい。そのために、冷静に一緒に少しずつがんばろう。