秘書検定

秘書検定２級
合格してたみたいです(*^^*)

さっきケータイで
ホームページの速報見たら
受かってました


問題集に無い問題ばかりで
分からなくて

あ～、落ちたかも(>_<)

って思ってただけに
とっても嬉しいです！


学校の１Ｑのテストも
無事全部合格したし、

次は来週から始まる
恐怖の２Ｑテストを
頑張らないと！


テスト終わったら夏休みだし

３Ｑからは研究室も始まるし

今から楽しみです(^^)


さあっ
今から病理の勉強しよーっ

最近

本当に心が痛いです。

夜になれば泣く、

暇があれば
思い出しては涙が込み上げる、

この繰り返し。


本来、楽天的で
明るいって言われるし

自分でも、あまり落ち込まないタイプだと思う。


けど
大事な人が苦しんでいたり
つらい思いをしていると思うと
泣けてくるんです


おじいちゃんは、もうターミナルケアの域にいて
治療に堪えうる体力もないんです。

なのに、お母さんの兄(つまり私の叔父)や、その奥さんは
大病院に移すと騒ぎ立て

おじいちゃんに微かな希望を抱かせたらしい。

結局、お母さんの想像どおり
大病院には拒否されて
今も何も為すすべなく、病院の天井を見て過ごす毎日です。

ろくにお見舞いにも行かず、おじいちゃんの様子も知らないのに

病人に、どうしてそんな
叶いもしない希望を抱かせて、打ち砕くんですか？


もう先は長く無いと
本人だって分かってはいるだろうけど
少しは期待するでしょう？

その期待が裏切られたとき
どんな思いをするのかくらい
大人のあなたが
なぜ想像できないんでしょう？


その無責任さが
私には理解できません。



私は泣いてばかりだけど
そんなんじゃ何の意味もないし
何かできないかと思って考えるのですが
結局いい案が思い付かない

テストが終わったら即行で実家へ帰って、お見舞いへ行くつもりだけど

もう、生きてないかもしれない。


手紙と白衣姿の写真を送ったけど
見えないのかもしれない。

これ全部、私のエゴかもしれない。


けど、幸せな人生だと感じながら過ごしてほしい。

ただそれだけなんです


今日も明日もその先も
おじいちゃんや家族、
友達、みんなに
幸せが訪れますように。

お見舞い

先週の土日、
おじいちゃんのお見舞いへ行きました。


病状はお母さんに聞かされていたけれど

やっぱり話で聞くのと、実際自分の目で見るのとではギャップが有りすぎて

笑顔で明るく接するつもりが
ただ呆然として何もできず

母とおばあちゃん、そして担当看護師の方が
色々お世話をするのを
見つめるだけでした。


おじいちゃんは
元気だったら、冗談好きで自慢好きで
うるさいくらいしゃべるのに

気力がない、

と言って
気がつくと静かに目を閉じていました。


母がわざわざ呼んでくれて
遠く離れてるから
なかなか会えないし
貴重な時間だったのに

何も良いこと言えずに

また８月、夏休みね。

と、会えるか確信もない約束して
手を握って、またね。ってしました。


下宿先にもどってからは
ぼーっとしてたり
思い出したりすると
知らない間に涙が溢れそうになります。

どういう想いで溢れる涙か分からないけど
泣いてばっかです


今日、母からメールで

お見舞いへ行ったら、私の顔を見るなり吐いて
突然変なことを言いはじめた

ねこがお見舞い行ったときは
起き上がってご飯食べて、驚いたけど
今日はご飯も食べない

あなたに会えて、おじいちゃん嬉しかったから頑張ったんやね

って言われて
何とも言えない気持ちになって
やっぱり泣きました


今も泣いちゃう


人は必ず死ぬけど
やっぱり大好きな人には、死んでほしくないし

元気に笑っていてほしい


だけどもう長くないなら
いっぱい幸せをあげて
満足させてあげたい

それが離れていてなかなかできない


いろんな葛藤があるけど

また８月に会えるなら
精一杯の笑顔で会いたいと思います


今日も明日も、ずっと

大好きなおじいちゃんの痛みや苦しみが和らいで
すこしでも元気がでますように。