ただいまー（←？）。
８歳になりました。
早い。早いな。
前回これを書いたのはいつかなーと思ったら、２年半くらい前。
ちょうどここから、忙しさと寝不足と環境の変化に追われて、
それでもあった幸せが、崩壊していった気がする。
そのことだけに捉われて、そのことだけをずっと１日中考えて、
おかしくなって、悲鳴をあげて、まあ、そんな感じ（笑）。
それでも、生きていく上で必要な、現実逃避だったのかもしれない。
ここに書くと恥ずかしいな（笑）。
そしてここに書くと、考え方が変わるな！
ていうかなんでこんなに月日が経ってんだ！（笑）
年とっただけで何も出来てねーぞ！（笑）
命日やら誕生日が重なって、色々思いだす季節。
３月頃のドン底から、２年半の悪い夢から醒めている途中です。
またしばらくここには戻らないと思うけど、
あの頃私を支えて下さった画面だけのつながりの皆様、
時々思い出しています。
ありがとうございます。
どうか幸せで。
またいつか。またここで会いましょう。
９時に病院に行ったが今帰宅した。
あと３０分で子供の迎えに行かなくちゃ。
迎えに行ったらもう書く時間なんてないので大急ぎで書いてしまおう。
私は自慢じゃないが生理が早まることはあっても、妊娠した時以外一日たりとも遅れたことがない。
で、先週の月曜に来なかった。
水曜辺りには、妊娠してるんじゃないかと思った。確信した。
その前の土曜の子供の運動会で強烈な腰の痛みがあって、水曜にはありえないほど胸が張って、
つわりのような吐き気で通勤中眩暈がして、いつもなら感じない洗剤の匂いが鼻について。
今いる子を、「上の子」「長男」などと考えてる自分に笑った。
来年出産で自分が無職になったら上の子は保育園で年長にあたるが途中転園になるのかとか
そもそも経済的に無理だろうとか上の子が自閉なのに何やってんだとか火曜水曜はグルグル。
中絶も検討しなければならんとか思った。
あたし今こんなことしてる場合じゃないんだけどなと思いながら子供のキャラ弁の海苔をチマチマ切った。
前にもあたしこんなことしてる場合じゃないんだけどな、と思いながらキャラ弁作った気がするがなんだっけと思ったら、猫が亡くなった時だったことを思い出した。
なんだか妊婦モードになってレッグウォーマーとか引っ張り出して、コーヒーやめて麦茶飲んだ。
６年も前でもう妊婦時代のこと忘れてたが、前回子供が出来た時異動して２週間だったのであまり歓迎されなくて泣いていたな、でも今でも友達のあの人が祝ってくれたな、など。思い出した。
でもまさか妊娠するとは思わなかったけれど、こうでもなければ第二子の決意なんてしなかったろうと。
ていうかあの亡くなった猫が来てくれたんじゃないかと。おろせるかと。
なんとかするしかないとなったらなんとかするような気がすると。
木曜金曜は前向きになった。あんなに欲しくてたまらなかったのにと。
まあ検討するにしろ上の子が小学生と同時にと思ってたけどこうなったら１歳でも若い方がいいだろうと。
金曜は、２児の母である元同僚の方と偶然お会いして、妊娠してそうだと話しそうになった。
温かい気持ちになった。職場にも来週相談しようと思った。
金曜の仕事中から下腹部が刺すように痛みだした。
土曜は予定があったが、とても動けず、陣痛のような激痛で、病院に電話したが、
初診は受けてもらえなかった。
土曜の昼かな、朦朧としてよく分からなかったが、出血があって、
でもネット見てまだ大丈夫かと思ったけど、夕方には大量のがあって、
もうダメだと思って、頭はついてかなったけど、体が泣いてる感じで号泣してた。
日曜の夕方には、もう全て終わったような、激痛が去り（１８時間激痛だった）、胸の張りも去り、
敏感に感じてた嗅覚も去り、まだ下腹部は鈍痛はあったが、それはいつもの生理のようだった。
で、今日仕事休んで病院に行ったけど、もう妊娠反応はなくて、
というか最初から生理が遅れてただけかもしれないのだけれど、で、生理が早く終わっちゃっただけかもだけど、
流産の可能性がなくはないけど、もう今となっては調べようがなくて、全部出ちゃってるし、
ていうかどっちでもいいじゃん、今腫れとかないし、って医者に言われた。
２～３ヶ月基礎体温でもつけて様子を見るように、みたいな。
ごもっともだが、今日起きた時、もう全て終わってると思ったのだが（体の調子的に）、
あの子は本当にいたのかどうかだけ、知りたい、もうどっちみち無理だと分かってる、
ていうかこんなこと今までなかったのに妊娠じゃないのにこんなことがある方が怖いよ、と思ったが、
もう誰にも確認する方法はないのだ。
まあそれ以上食い下がってもしょうがないので帰宅することにしたが長時間座って待ってて腰が痛い。
昨日の夜、激しい痛みが終わって、病院に行く前にこれを書いてしまおうと思ったがやめた。
なんだかこんな結果になる気がして。
でもやはり書いちゃう。
ほんのつかのま、スカートをひるがえした女の子、大きくなった息子、が私の座っているこの部屋に、いる幻覚を見て、激痛で朦朧としてたんだけど（笑）、とてもとても幸せに思ったことを。
生理遅れただけだろバカ、と見る人が見れば思うかもしれない、誰の記憶にも残らない、
でもあの体の変化は、ほんの数日だけだったかもしれないけど、絶対にいた、
あの女の子が、と昨日の晩までは確信を持っていた。
今日は分からなくなった。だって昨日全てが終わったんだもの。
検査薬を、確実な日まで待とうなんてしなければよかった。さっさと１回試すんだった。
母子手帳がもらえるまでいてくれたらなあなんても思った。
あの子がいたというなんの証拠もない。
こんなブログでも誰かの目に留まったりして、ご不快にさせたら本当に申し訳ない。
私の妄想かもしれないから、もうこのことを誰かに言うこともなく、ただ日々のドタバタの中記憶の下の方に行ってしまいそうではある。
現実というか日常に戻ってしまったので。
せめて、検査薬でいい、証拠が欲しかったけれどもうどうしようもない。
でも体が感じていた、体が泣いていたことをちょっと書き留めたくなった。
いたかどうかもわからなくなってしまったけど、私はいたと感じていて、
そしてバカなことも考えたけど、生まれてきて欲しかったし、縁があったらまた来てね。
両親高齢だし貧乏だしお兄ちゃん変わり者だけど。あなたへの愛と育児への情熱だけでもよければ。なんて意味分からないね。
いや別に男子でも嬉しいんだよ。同じく変わり者でも私もう慣れてきたしさ。
最後に泣いとく。
そして息子の迎えに行って、ドタバタして、明日は仕事に行かなきゃだし、週末家事出来なかったから
とても溜まってるし、息子は私が動けないからプラレールで大作を作っていたな。
凸凹のお子さんがお母さんのおなかに弟がいる、と当てた、という人様のブログを読んだことがあって、
息子に聞いてみたら「（妹か弟）いらない」「（おなかに）いない」と言ってたが、土曜にトイレで泣いた時、
息子が来たので、もう妹はいないよと言ったら、「欲しかった」とか言われて訳分からんが、ある意味当たってた。
では日常に戻りましょう。なんて一週間だったんだ。
土日息子にかまえなかったけど、また今うまくいきつつあるしまじろうとか一緒に時間を捻出して再開しましょう。
もう最初からいなかったかきれいにいなくなってしまったのか分からないから勝手なこと言うけど、
本当に、あの女の子、あの子、いてくれたんだと思ってる。
ありがとう。とても幸せな夢を見たよ。あなたの部屋も決めかけたよ（笑）。あなたに買う服も考えたよ。嫌なこともよぎってしまったけど、「２児の母になれるなんて」ってとても幸福感に包まれたのも確かなのよ。
数日だけだったけど。ありがとう。本当にありがとう。あなたが欲しかったから。とてもとても幸せだったんだ。ありがとうね。よかったら、またね！
（追記）
子供を迎えに行きながら、なんだか恥ずかしいこと書いたな～流産かも分からないのに、誰の目にとまるかも分からないところへ、感傷的になっちゃってうわー、消そうかなーと思った。
迎えに行ったら、いつも迎えに行く時間は人も少なくて子供も穏やかだったけれど、息子に「触っちゃダメ！」と言ってる子がいて（まだ触ってない）、そう言われると息子は頭がワーってなるから触って、先生に言いつけられるという光景を目撃して、おおぅ、と思った。体がボロボロでぼーっとしてしまった。
私もこういう光景に慣れて、「ごめんね、彼は優しく言ってくれたらしないよ」とかなんとか、私が間に入るべきだった。とりあえず、帰り道、「ダメ！ってお友達に言われたら、分かった、って言うといいよ」と言ってみた。これをしばらく教えよう。息子もしょんぼりしていた。
これが現実で、沢山勉強して対処していかなくては。
バカだなー私、鎮痛剤飲めるじゃん、と帰宅してハッと気づいて、今回は我慢してた鎮痛剤を飲んだ。
体が動くようになると、息子が散らかしまくった部屋に苦笑い。家事も追いつかなくては。
今は頭が空っぽで、体はなんだか戦い終わったという感じで、ボロボロである。動くようにはなったけど。
鎮痛剤を飲むととりあえず動けるのだが、なんだかいつもは頭も冴えるのだが、今はとても眠い。眠くて何も考えられない。眠いよパトラッシュ。
でももがいてるのに何も前に進んでいないような日常を、なんとかこなしていこうと思う。
猫の遺骨を見たら、ごめん、もう１回来て、もうちょっと待ってて、とか言っていて、結局私は亡くなった猫が大好きでした、愛してました、ってだけのお話しでした、なのかしら。
２週間くらい前に、色々ありすぎてまだ引越し後片付けられてなかった荷物を片付けなきゃなーと思って、妊婦グッズ全部捨てよう、と思った矢先だったが、もう少しとっておこう。
子供が小学生になったら、働けないかもしれないから、第２子を迎える準備ができた、迎えたい、と思ったら運に任せるし、もう高齢だし諦めよう、と思ったら、そうなりそうだけど、諦める日が来ると思う。
今は決める時期でも迎える時期でもなかったのかも。
荷物を片付けてなくて、病院での時間つぶしのために１冊とりあえず引っ張り出した、もう犯人も分かってる推理小説は、やっぱり面白かったな。今は年配の女性の視点に共感してしまう。
もうこんな風に思っているのだから、やっぱあの子に対して思った感傷的な想いは残しておくか。
それすらも忘れないように。また息子と共にこの世にオサラバーとかいう考えがよぎったときに、
もう一人育てようとまで思ったことを忘れないように。普通の子も育ててみれたら嬉しかったし、
そうでなくても構わなかった。
エヘヘ、また長く長くなっている。久しぶりに書いたので仕様がよく分からないけど。
本当に、もう精神も落ち着いていて、とても眠くて、眠い…（笑）
もし、頑張れて、頑張れたら、それで頑張って息子や仕事や諸々が順調だったら、また来てほしいな。あの幻の子に。かわいかったなー（笑）。まあ今日だけ、こんな感じで。すみません。
サヨナラ夏！
涼しくてとっくに終わってる感はあったけど
色々あったけど思い出して書き残す時間というか余裕もないまま
駆け抜けて駆け抜けてぶっ倒れてまた駆け抜けて
子供が受ける苦しみを目の当たりにして心がイタタタタで
でもたまにほんの少しの時間全て忘れて笑っています
今日だけはやはり書き残したく
いつから書いてなかったっけ
また猫が飼いたくなり
そのうちその衝動が盛り上がったら迎えたいです
９月は引きこもって掃除とかしたい
いやでも子供を楽しいとこに連れまわしたりもしたいな
一言のつもりが書き出すと長い
先生も第二の人生をどうぞどうぞお幸せに
怒涛の３月に勇気を出したことを受け止めてくださってありがとうございま す
もう明けましてだけれども、夜明けまで年末気分で
病院で年越しだった訳ですが
比較的元気な病人達と家族が談話室みたいなとこに集まってカウントダウン！
みたいなのを想像していて、それも楽しそうだなと思ったところ
年越しくらいは家族３人一緒に過ごすかと病院に向かいましたら寝静まってる病院
子供も旦那氏も寝ておりました
談話室のテレビ音消して見ていいか聞いたら看護士さんに断られましたすいません
合ってんのか分からない時計で薄暗い中、音もたてず、なんとなくベッド脇で新年を迎え、家に撤収
でも初詣出来る機会ないから、イキオイで小さい神社行っちゃおうかなと思いきや、
小さいとナメてた神社の大行列に心が折れてやっぱり家に撤収
寒い夜に自転車で夜道を疾走から新年が幕開け
むなしくなった心を埋めるかのように飛ばしたようで、太モモがパンパンでございます
入院以来掃除機もかけてなかったので、
掃除機と水周りの掃除くらいは出来たので、旦那氏が大晦日休みが当たってよかったか
風呂に帰宅するだけでも、わりと汚くなるのね
洗濯物もやっと日に当てられた
２１日の夜に帰宅した時、イキオイで徹夜で年賀状を仕上げたので、
ナゼ徹夜かというと、プリンターがイカれて１枚ずつ賀状を挿さないと動いてくれないから
めちゃくちゃ時間がかかるからで、でも今回も購入せず乗り切った
もう冬至もクリスマスも大晦日も正月も大掃除も出来ないだろうなと、
もう賀状終わったら何もすることないやと思ってたけど、
夕方から旦那氏と交代で夜遅くまで仕事に行ったりなどしてみたりして、
病院は病院でなんとなく子供の世話してると１日があっという間に終わって、もう新年なのね
スーパーに行ったら雑煮くらいは作るかな～という気分になって、
量も中の具もかなり減らしたけどやっぱりおせちも軽く作ってしまったけど、
次の帰宅は１月４日だけど食べきれなそうだけどまあいいか
交代で家に帰ってるからずっと、家にいる時は一人なんだな
ずっと猫はいてくれたからね
でも平気っちゃ平気
やはりなんか自分は情が薄くなる一方な気がして子供のために反省してる
色んなことがあって、「ハァそうですか」という感じで受け止める暇もなく
日々が過ぎていくだけの１年だったけれども、
今年はもう少し抵抗してみよう
こんなことばっかじゃないでしょう
きっと
たぶん
結局一人でＢＵＣＫ－ＴＩＣＫのライブ音楽聴きながら、なんとなく起きている
現実逃避までの時間が数秒で出来るようになって、心から音楽に浸っている
今日は朝付き添い交代だから、残念だけどもう寝なければ
年賀状が届いたら、お正月気分になるかな
楽しみにしてた９連休があっという間に終わって、また苦心して仕事に行くのかとか、もう考えてる
なのでなかなか今日は寝たくないね
もったいないから
夜が明けたら、またがんばりましょう
明けましておめでとうございます
５月くらいから時が止まっているような感じがする
というのも、鯉のぼりをしまう余裕がなくてまだ飾ってあるから
何だかいろんなことがあったのだけど、
とりあえず１１月辺りから、ずっと心にかかってた、友達夫妻は離婚してしまって、
身内が上京してくるんですったもんだして、
今の保育園はあいかわらず排除主義だし黙って言う通りにしろ主義なんだなということで、
思い切って、素晴らしかった前の保育園に育児のアドバイスを貰いに行ったりなどして、
転園は言いたいこと言ってやるだけやってから、って心が決まって、
１歳半から３年もかかって、やっと療育が始まることになって（既に、え？みたいなとこもあるけど）
仕事も３月で終わるけど頑張って履歴書書いて面接受けて、
今の仕事は、ずっと一緒にやってきた方が異動になってしまい、
真新しい方々と組む、というか自分しか知らない、自分も知らない、休めない、という
訳分からん状況の中、子供熱出さずによく乗り切ってくれた
あの混乱は１０月か
でもまたいい方と一緒に仕事することになって、楽しい
最近は残業もこなしたりして、誠意を見せるのだ、みたいにしてた私
仕事が溜まりすぎて、それがいいとか悪いとかなく、出来る時はやる、出来ない時はやらない、と。
発達障害は色々通ったり試したりしたけど、
結局、「語りかけ育児」みたいな、普通の育児法の、少し現年齢より低いものが一番効果があった
毎日いっぱい話して、絵本読んで、クイズも好きになってくれて（知能試験を嫌がって、分かるものも答えられず、数値が低く出たので、嬉しいのだ）
ものすごい、会話が出来てるという手ごたえが急激に出てきて、普通の育児をすりゃいいんだ！
と光明をやっと見出したとこだった
クリスマスまで、１日１個、窓を開けるとチョコが出てくるカレンダーに、息子ハマッてた
電車事故で保育園に迎えに行けない事件とかもあったな
先週だけど、遠い昔のようだ
１５日には、２年半ぶりの面接、すっごい大手の契約社員だったけど、
よく面接通ったな、という感じだったけど、受けて、
でも子供がいて休む、というのは、当初は認められないから頑張って欲しいって言われて、
大変ありがたいけど無理なんだなーと、若い頃に頑張って、ずっといられる職についてれば、
人生の危機だって、周りの人が、積み重ねがあれば、協力してくれるよなと
物悲しい気持ちにもなったけど、でも現実を改めて思い知って、
現実に合ったとこで頑張ろうと思った
お時間をいただいて申し訳なかったけど、若い求職者達とのわずかな時間は刺激になった
色んな出来事の中で、ちょいちょい、やはり２人目なんて、難しいよなと思わされた
でも、まだ諦めきれてない残滓がある
女の子を持って、夢を託したいのだと思う
託される方はうっとおしいよね
しかも貧乏な家に生まれるとか
１６日に子供が高熱を出して、１７日未明から様子がおかしく、深夜救急に行って、
また昼の外来に来てねとなって、外来からそのまま入院になって、
今、昏睡状態になってまる２日。
クリスマスプレゼントも買ってあって、年末年始は９連休もあるから、
トイレトレと、親密な関係作りと、普通の発達の促しを頑張ろうと、
あと、忘年会なんかも誘ってもらって楽しみにしていたけど
多分このまま、気づいたら全ての楽しげな行事の日が終わっていて、年が明けてるんだと思う
年内は病院かな
その先はあんまり考えられない
病院に詰めっぱなしで、やっと亭主と交代で家に帰ってきた
また当分、家に帰れないでしょう
いいかげん神様なんの罰なんですかと考えてしまう
ていうか子供は４年しか生きてなくて、罰を受けるいわれもなくて、
私がツライなと、きっと思っているから出る発想で、私はやっぱり自分勝手である
家に帰って、ああ、猫がいなくてよかったな、年寄りなんで申し訳なかったもんな、とか、
新しい猫を迎えてなくてよかったな、とかぼんやり思った
まあ本当は猫にいてほしい夜が沢山ありましたけれども
独身時代から心の支えだったからね
猫のことを思ったら、久しぶりに日記書きたくなった
いつでも書きたかったけど、時間の余裕なかっただけだけど
まったくどうなるか読めず、いつ意識が戻るか分からないし、植物人間？みたいな
カチカチになってしまって、意識戻っても、もっと障害がひどくなるかもしれないけど
って書いたら泣けてきたけど、
またちょっとずつ、子供に寄り添って、働きかけて、彼がほんの少しでもつらいことの少ない、
出来たらいい人生が送れるように、自分のくだらない感情を呼び起こさずに、
ちょっとずつ頑張ろうと思う
６月くらいに、保育園は頼りにならないから自分がしつけを頑張るのだ、と暴走しちゃって、
彼に悲しい思いをさせたけど、
ある日、子供全般のことを、「かわいいなあ」って言ってる俳優さんの言葉聞いて、
ああ、かわいいと思ってなかった、と思って、
本当に最近、かわいいなーって、無理矢理じゃなく、思えてきて、
手ごたえがあったんだけどな
しかし転園してから（なんつって）、４月から、ひどいことばかりだったな
毎日乗り切ってるうちに、多分年明けの営業日が来ていそうなので、
来年は何事も無い年にしてくださいよまったく、などと、現実逃避なのか考える
淡々と受け止めることにも色々慣れてしまったので、
まあ頑張ったり休んだりして日々が終わっていくんだろう、私。
まだ年内もう１面接があるんで、それはそれで、しっかりやらにゃ
クリスマスも冬至も忘年会も年末も正月もねーや、と思ったら、
急に年末年始気分になってしまった
まだよ、まだあと半月あるわ！年末年始はまだこーなーい、今のこと頑張れ！
と進まない諸事をこなしつつ、自己洗脳して奮い立たせていたのに（笑）
それでも年賀状だけはやりたいところだけど、どう考えてもPCに触る隙がない
今日しかないけど今日はもうやりたくないわ～疲れちゃった～（←違うキャラでいってみる）
あ、もう１回、来年は子供にとって楽しい年になりますように
意識が戻ってくれたなら、後遺症がありませんように
１２月の…そうね、１０日くらいの子供の状態に、早く戻れますように
そしたらそこからはまた、頑張りますよ
とか言いながら、明日とかあっさり意識戻らないかな～戻りそう！
んで超回復で来週は通常の日常だったりしてね～
と、言霊が急に気になって弱気になって追ってこんなことも書いておいたりしておきます
日記を書いてみたら、ここで知り合った沢山の方々のことを思ったりする
知り合ったといっても勝手に拝見してるだけだけど
こんなん、読んで下さるかもわからないけれど、
今年は、クリスマスですね、というメッセージもお送りできそうにありませんが、
どうぞどうぞ、楽しいクリスマス、楽しい年末年始、そして良いお年をお送りくださいますよう
心から、今年も、願っています
