いきなりだけど……
今、無性に腹立ってます
メンタル引っ張られそうな方は
スルーして下さい🙇
チビち亡きあと、チビ太が凄く甘える様になり
それはそれで全然良いのです。
夫も可愛がるから。
ただね…
チビちが生きとったらね〜😔
とか言い出して😒
私の逆鱗に触れたのです
そうだよ❔
あんな可哀想な死に方
して……
でもよ〜家で死ねたから
良かったんとちがう？
はぁーー❔
チビちがどんな死に方したかもう忘れたん？
俺は最後まで見てなかったし🤔
そうだよ❗
直前まで看てたのに
呼吸が出来なくなってきて直ぐに部屋へ行ったやん❗首を伸ばして必死で息をしようとする姿
見てへんやん❗
安楽死させた方が穏やかに逝けたのに❗
これだけがたった1つの
私の禍根やわ❗❗
家から送りたいって……
それはアンタのエゴやん
私に終末期がきて、緩和ケアを受けずにのたうち回って死んだらどうよ？
耐えられへんやろ？
それとおんなじやねんで
チビちには凄く申し訳ないって思てるわ❗
多分、安楽死を選んでいたとしても
後悔の念はずーっと消えないのは
解ってるねん。
ここの所、ケモ日が近づく度に
不安定になる。
本当はもう抗がん剤なんかしたく
無いんだ😭
チビちが2日命を繋いで苦しんだのと
同じ道理や。
年単位？たった1〜2年命を延ばす
のに毎月苦しくシンドいのは
当たり前の事やろうか？
人間らしく……ってか私らしく
生きられないって……生ける屍と
違うやろうか？
元々、鬱病でリスカやアムカ、OD
なんかしてて、早く消えたい🥲
って願いが自死と云う形ではなく
病で叶う筈だったのに・・・・
抗がん剤は始めるとおいそれとは
止められない。というか
止めさせて貰えない。
とどの詰まりが亡くなる直前まで
続けられてしまうのが現状・・・
私は絶対そうはさせない
癌を持ってても、
告知前の様に最後まで
暮らしたい。
それが叶えば、緩和ケアも素直に受ける。
死を恐れてはいないよ👍
人は必ず死ぬ。
生けるもの全てに死が
あるのだから😔
腹立ち紛れにぶち撒けて
まってゴメンしてね
安定剤、飲んどこ💀
まだまだ全然デブやし最近は
食事も一品二品作るし元気だよ👏👏
此処まで読んで下さったブロ友さん
ありがとうm(_ _)m
でわ
おやすみなさい☆彡
