行って来ました。母の
。病室に行く前に、受付で担当の
ソーシャルワーカーさんを呼んでもらって、まずはワーカーさんと話。
電話中で少し待たされたものの、その後談話室に通され、ワタシは
初めて担当ワーカーさんと直接話をすることが出来ました。
母の様子は相変わらずで、やはりリハビリの先生と接する時と
病室に戻ってからは明らかに態度が違う、とのこと･･･。
リハビリの先生のことは大好きらしく、リハビリの先生に
看護師さんの悪口など不満を漏らしてるらしいです。これは
予想通り。多分、母なら『恥』と思い、何も言わないだろうけれど
ワタシは、母のことや妹のことを話すことが恥、だという気持ちは
正直あまりなく、話さなければ何も分かってもらえない、という
気持ちの方が強いので、母の元々の性格や妹との仲違いが
母のことが原因で始まったのではなく、父が亡くなった直後からの
ことで、今は母のことで姉妹で話し合うことも難しいだろうことや
在宅介護時代のことなどを正直にお話した上で、母に対する
怒りの気持ちもまだ癒えていない事も伝え、母に対する今後の
事に関しても、病気柄なるべく動けるところは自力で動いて欲しい、
そういう意欲を少しでも持って欲しい事などをお話して来ました。
ワーカーさんは若い男性の方ですが、ほんとに優しく親切な
良い方で(そういうワーカーさんに当たれたことも、とても
幸運なことだと思っています)今の母はとにかく、自分のことしか
見えず、身の回りのことを何も言わずにやってくれる人＝大好き、
自分で少しやってみよう、と言う人＝大嫌い･憎い、になっていて
その気持ちは身内だろうが看護師さんであろうが同じである、
ということ、リハビリの先生は大好きで、リハビリ時には動くことも
病室に戻ると一切動かなくなることなど、真摯に丁寧にお話して
下さいました。また、先日妹から言われた「ワタシは、行った時は
全てやってやりたいと思ってる」という妹の考えに対しては
「パーキンソンという病気はそれで命を落とすことはありません。
全く動けなくなるかどうか、ということだけです。命を落とすとすれば
全く関係ない病気が原因となるので、この先が見えません。
長い年月が掛かっても、妹さんがそれでも、100％出来るなら
いいですが、もしも出来なくなった時、それが怖いです」と。
ワタシもワーカーさんと同じ考えなのだけど･･･、でもこれは･･･もう
妹本人に考えて気が付いてもらうしかないわけで････。
更に「今、お母様は全てをやってくれる妹さん＝いい人、になっていて
お姉さんの考えでは＝悪い人になるので、やはり手を離して
頂くことが今はいいのかな、と」と･･･。ワーカーさんには母の実姉が
ワタシの気持ちを理解してくれていることも伝えると
「それはとても良いことです。分かってくれる人が身近にいる、
というのが。で、ワタシでもいいですし、看護師にでも良いですから
抱え込まず、話して下さい。大事なことなので」って仰って下さり
ワタシはもう、涙チョチョギレそうになりました。「気持ちをどこかで
開放してもらわないと」と。
。「ワーカーさんって、転院などそういう
時にしかお話出来ないんだろうな、って思ってましたけれど･･･」というと
「いえいえ、こういったお話もどんどんして下さい」って。（泣!!!）
直接お会いしてお話してもいわれたけれど、今は距離を置くのが
一番良いみたい･･･。表立っては距離を置くけど、裏では見えない所を
やればいい。見えにくいところでも、見ていてくれる人はきっといるよね。
ワーカーさんに言ってみたんだけれど･･･「ワタシは冷たいのかも。
だから、ワタシも心療内科を受診した方がいいのかも」って。
そしたら「いや、それは考え過ぎですよ。この先ご家族がそう
ならないためにも、看護師にでもワタシにでも話をして下さい。」って。
ワーカーさんも「お姉さんと直接お話が出来て良かったです」と
仰って下さったけど、ワタシもほんとに、お話出来て良かったと
思っています。母のところに行くのも、それだけじゃなく、もっと
看護師さんやワーカーさんと『対話』をしてもいいのよね。
スタッフと話が出来る、してもいい、っていうのはほんとに気持ちが
とても楽になります。生まれてくる時も死にゆく時も人は1人だと
いうけれど、でも、1人で生きてるわけじゃない。いつか･･･
気が付いてくれれば････。母が。
「何をしても、ありがとうでもなく、感謝の気持ちもないし
腹が立ってしまうのはよく分かりますよ。身内ならではの
感情もいろいろありますしね」と、すっかり見透かされたような
ことまで。お若いのに凄いな～。
来週、妹とも話をするそうです。
