ねこ好きブログ

今年が終わる

シルバのいた2025年が終わって、シルバのいない年が来る。今年の後半は親の入院など他にも良くない事が色々あったけど、シルバとのお別れは間違いなく人生の中で最も辛かった出来事の一つになった。来年からは自分自身も環境を変えて心機一転なので、ランと少しでも長く一緒にいられるように頑張って生きたい。いつもシルバを思いながら。

ランの健康診断

ランのペットドック。血液検査、尿検査、エコー、レントゲンと色々診てもらって、結果は四肢に離断性骨軟骨症と初期の肥大型心筋症の可能性。心臓は今すぐ治療という段階ではないものの、経過観察が必要との事。猫イコール腎臓病だと思い込んでいたけど、シルバと同じ病気。タワーも駆け上がって走りまわっているけど、やっぱり段差を気にする仕草も見られるし、痛みはあるんだろう。シルバの時に効いたソレンシアの注射を試してみようか検討中。１６歳８か月、５．８キロの身体だし色々でてくるのも当然なのかも。検査でお腹の毛を刈られて寒いし舐め壊すので、今だけ洋服を着てもらっている。今年からはシルバと猫団子で寝られないから寒そう。

５か月。

シルバがいなくなって５か月。時々ふと思い出しては涙が出る。今さら小さな後悔がわいてきたり。１年の終わりが近づいてきて、特に考える。今年は、人生の中で最も辛い出来事の上位３つに間違いなく入るような事があった年になった。

４か月。

シルバの月命日。だんだん時間の感じ方が変わってきた気がする。手元に置いていつでも眺められるように、我が家に来た頃から今年までのアルバムを作りたくて、画像を全部振り返って見てみた。確かにシルバが居てくれた思い出がいっぱいで、どれも可愛くて涙が出る。幸せで、寂しい。

３か月目。

シルバが亡くなって３か月。相変わらず、時々思い出しては涙が出る。ちゃんと見送れたのに、やっぱり悲しくて仕方がなくなる。ランは甘えん坊継続中。シルバの事でめそめそしていると顔をじっと見て気にかけてくれる。でも、自分が目の前にいるのにまたシルバ？と思われているのかも、という気がして申し訳なくなったりもしてしまう。今年の冬からはシルバと猫団子になれなくて寒いだろうな、と心配。

あれから２か月

シルバが亡くなって２か月が過ぎた。今も時々思い出しては涙が出るけど、もう可愛いなと思いながら写真を見る事ができる。忘れていく罪悪感や自分だけ楽しく生きている後ろめたさなど感じる事もあったけど、ペットロスについて調べると同じ思いを抱く人もいると知って、少し安堵した。抱っこ嫌いだったシルバのクッションを注文。今は好きなだけ抱っこできる。

シルバの四九日

シルバが亡くなって49日が経った。ちょっと良いおやつをお供えして、小さな花束を買ってきた。ようやくシルバの写真や動画を見る事ができるようになった。でも、「可愛いな」と思いながら、涙が出てくる。体調は戻ったし、あらゆる所で感じていた恐怖感もほぼなくなった。ただ、常になんとなく憂鬱な気分は残ったまま。相変わらずランが大袈裟に鳴くのが直らない。甘えもすごいし、何かあるとすぐビックリするようになった。やっぱりシルバがいなくなって一番寂しいのはランなんだと思う。

シルバの月命日

シルバが亡くなって１か月。ものすごく時間が経ったような気がしてるのに、まだたった１か月という感じ。思い出すと身体に変調をきたすほど苦しくなるので、ほとんど写真も見る事ができなかったけど、今日は少しだけ見てみた。今年の１月の写真。まだふっくらしていて、いつもの可愛いお顔。後悔がないとは言えないけどやれる事はやれたと思うし、シルバの猫人生をまっとうさせてあげられて良かった。何よりランと最期まで一緒にいられて、シルバは幸せだったと思う。頭ではちゃんと理解しているのに、まだまだ悲しくて寂しくて涙が出る。思い出を楽しく振り返る事ができるようになるには、もう少し時間がかかりそう。ごめんね、シルちゃん。

ランの結果

昨日、ランの心エコーと胸部レントゲンをしてもらった。結果、心筋症と言える状態でもなく、呼吸器も問題なし。加齢のせいで骨が変形している箇所がいくつかあった程度。血液検査も異常なし、心筋マーカーも基準値内。唯一、コレステロール値が高いとの事で、これ以上太らせないようにしなくては（体重６キロ）。とにかく、ランが心臓病じゃなくて良かった。腎臓も無事で良かった。やっぱりシルバがいなくなった事でのストレスがあったんだろうか。私が気にしすぎだったんだろうか。でも、きちんと調べてもらって病気じゃない事が分かって安堵した。

ランも検査へ

今日は、シルバの事で先送りしていたランのワクチン接種へ。最近、食欲はあるものの呼吸が早いような気がしていて、病院でその事を相談し心筋マーカーの血液検査をお願いした。さらに聴診の結果、心雑音がある為エコー検査が必要との事で３日後に予約。まだ確定ではないけど、シルバを看取って１０日も経っていないのにランまで心臓病だとしたら、立て続けで辛すぎる。早めに見つけられたと言えるほど状況が良くなかったらどうしよう、不安。

手元供養

昨日、シルバの葬儀が終わった。亡骸を見ては泣き、目が腫れて頭が痛かった。シルバのお骨はとても綺麗に残ったらしい。最後までしっかり送り出す事ができて良かった。私がお別れの覚悟と準備ができるよう、シルバが頑張ってくれたんだと思う。後ろ足の指のお骨はカプセルに入れて持っている。遺毛もお守りに入れて持っている。お骨は、いつかランが虹の橋に旅立った時に一緒に納骨しようかと思う。ランは誰かを呼ぶように大声で鳴くようになった。16年以上一緒だったシルバが居なくなって不安なのかもしれない。ランのメンタルが心配。

シルバ最期の日

今日、シルバ葬儀の日。ランがいたずらするので、とりあえずケージの中にシルバの居場所を作った。首輪が青だったので、お花も青で。お花とおやつとおもちゃを持って、虹の橋へ行ってもらおうと思う。ランは今日になって、闘病中のシルバがずっと居た場所で寝ている。今までほぼ見向きもしなかった場所で。

アメンバー限定記事シルバの大好きなところ

お別れ

今朝、シルバが亡くなった。起きたらランの寝床のそばで横たわって、硬くなっていた。やっぱり昨日の鳴き声はお別れを言いたかったんだろうか。最期まで本当に良い子だった。

今日のシルバ

今朝も喀血。もちろん何も食べない。呼吸はゆっくりしているけど、状態は良くなさそう。午後になって、何故か鳴くようになった。力もないのに何かを伝えようとしているのか、様子を見に行くと何度も鳴く。おしっこもトイレに行けなくなり、その場で漏らすようになった。どうか、このまま呼吸困難にだけはならずに、穏やかに。

今日のシルバ

今日も何も食べず、水のみ。おしっこの粗相が増えたし、うんちは踏ん張っても出ず。お昼には血のようなものを３か所吐いていた。午後、午前中より大量の血を吐いた。病院に電話して薬をどうしたら良いか相談したところ、肺水腫による出血かもしれないとの事。呼吸が苦しそうでなければ飲めるなら飲ませた方が良いけど、嫌がる事で苦しくなるので無理はしなくて良いと。薬は飲ませなかった。より症状が進行した姿を見て、そろそろなのかも知れないと覚悟した。触れるのがためらわれるほど身体はガリガリでふらふらしている。とにかく苦しまないで欲しい、それだけ。

今日のシルバ

今日も何も食べていない。水を飲んで排泄をして、あとは寝ている。夜の薬は飲ませられた。呼吸も少し荒い気がする。

今日のシルバ

今日は一日、何も食べていない。ハイエナジーちゅーるを買って、鼻先につけてみたら舐めた時にかなり嫌そうだったので、これは無理そう。薬は夜のみ飲ませた。ちょっと呼吸が心配。衰弱していく姿が辛い。でも、一番苦しいのはシルバだし私が病んでいては何もできなくなってしまう。踏ん張らなくては。

今日のシルバ

朝もお昼も何も食べず。昨夜は薬が飲めなかったので今朝飲ませておいた。午後になってちゅーる状おやつを少し食べてくれた。夕方、カニカマやはんぺんやシラスを試してみたけど、やっぱり嗅ぐのみ。でも、また夜にはちゅーる状おやつを半分ほど食べてくれた。薬も飲めたし、すごく嬉しい。それでも歩くときはよろめくので、トイレにスロープを設置した。少しでも動きやすく過ごせるように。

今日のシルバ

今朝はちゅーるを半分ほど食べてくれた。鼻先に少しつけてみたら、それを舐めてスイッチが入った感じで。その後もふやかしたフードを置いたままにしてみたけど、時々匂いに行くけど食べはせず。色々買って試したけど、なかなか難しい。今日もいくつか買ってきたので試してみよう。夕方、病院で予備の薬を貰ってきた。先生にもお礼と、看取りについて少しお話させてもらった。涙が出てしまってきちんと話せなかったのが悔やまれる。薬は飲ませられなかった。