こんばんは
梅雨だというのに私の住んでる地域は、晴れーーー。
34度になる。と気象予報士さんが言う。大丈夫かいなー
ずぼら主婦のひとりごと。嘘か本当かはわからない
anniversaryも近いので、ちょっと書いてみようかなー。
今の私はまず、自分が幸せでいるのが一番 
そうでなければ人などに優しくできない (人、動物、植物、神羅万象 
) と思っている。
皆さんは、どう思いますか
おっと、 ひとりごと 始めます。
勝手に 生い立ち 家族 から にゃり
私の 家族というもの 家族構成
◎祖母、寝たきりの祖父、両親、兄二人(10歳上、五歳上)、３番目だけど長女の私。
うーん、子供の頃から ネグレクト (精神的) だったらしい。
祖母至上主義、絶対服従。 両親も 祖母に絶対服従～ なんじゃそれ
どこの国じゃ
私は祖母に何故か 嫌われていた。自分と同じ性別が気に食わない。(母も嫌われていて、母の子供だったからか)
おブスちゃんだったし(過去形にしてみた)
今も容姿にコンプレックスはある。 でも整形するつもりはない
まつ育、ちゃんと始めましたー。ずれずれー
怖い祖母にずっと 無視されていたのに (透明人間) 祖母の顔色を常にうかがい 10個先まで読み、考え 動くことが 必然 暗黙のルール だった。
悪くないのに、祖母に怒られていても両親は、私を無視、一度もかばってくれなかった。
(兄、談話より あんたが、かばえやーーー )
祖母のストレスより 父、家庭の外に幸せを求める。
母、祖父の介護、家事など全てを担い、疲れ果て 子供に 母親の役 をさせた。
どうやら私の事らしい。私に 子供らしい生活は なかったようだ。
子供は親を選べない。親も子供を選べない。 名言だと思う。ずれたーーー
そんなこんなで、歪んだ子供は 30歳位に壊れた。
何回か オーバードーズし、 強制入院、 精神科にお世話になることになった。
今まで、何度か入院、今は自宅でゆーーっくり、気ままに生活、 時々通院。
ドクターより初見
◎うつ病
◎拒食症
◎境界性パーソナリティ障害(興味ある方は、お調べくださいにゃ)
◎母親と、がっつり 共依存状態
◎アダルトチルドレン(医学用語ではにゃい 気になる方は、お調べくださいにゃ。エッチな子供、という意味ではにゃい )
と 診断されたみたいだ。
それから、全く自分というものを築けていない人が、20年以上カウンセリングを受け 良き人 悪しき人 と出会い、
感化され 何とか 自分で考えられるようになり…
◎拒食症 完治
◎境界性パーソナリティ障害 完治
◎うつ病 ではなく 双極性障害 寛解
◎共依存から抜け出し、両親が亡くなる前に お互いに 和解
色々な優しい人に出会い 支えられて、
何とか人らしくなった。 と言うお話でした。
人らしくなった私は、程々、良い加減、いーーい加減、塩梅、バランス、白黒はっきりさせないで グレーゾーンがある方が良い、人って優しい、人って素敵なんだ、 でも 自分が１番大切...
色々と 20年以上かかって覚えましたとさ。
さらに、私は いーーーい加減になり 今や ずぼら主婦 が出来上がり となりました。
そうそう、若いイケメン整体師さん、一度の施術で病名を当てた。凄い 
最近、お会いした若い大人女子夫妻も 私の何かを見抜いた。凄い
3人とも、苦い経験があるのかもしれない...
あのー、 良かったらですが、これからもお世話になりたいですm(__)m。
ここまで読んでくださった方、えらいです。
どうぞ、お休みくだされ。
話変わって、
私にも弱い時もある。誰だって、弱い時つらい時がある。
最近の出来事、お世話になってる知り合いの方に、
「お菓子、ふりかけなどなど」ちょっと送ってみた。
4日経っても連絡なし、病気してなければ良いな。と思っていたら
お手紙が来た。丁寧な方だ。
あっ、まずは
現在の私の体型、体重など。
体重 ここ6年位で若い頃より 多分 15キロは 増えた。 とりあえず 笑っとこう
若い頃は 洋服 5号～7号サイズ。 ウエスト 49センチ。 今は肥満道まっしぐらーーー
食欲ありあり、美味しいもの大好き。 ストレス食いする。 年齢で基礎代謝低下、 ご迷惑をおかけするので外で働かない。
ちゃんと専業主婦しない。 家で動かない... そりゃ 太るわなーーー 自覚は十分ある
向精神薬をまだ服用中、副作用太る 変えられない。 思いっきり肥満してます
気にはなっている。 何とかせねばとも思っている。が... ここまで増えた体重との対決は大変だ。
いや、1～2キロおとすのも大変だ。 どうしたら良い 全く 解らないぞー。
はい、戻ります。お知り合いの方から手紙で
【美味しそうなものありがとうございました。でも、ふりかけ は、食べません。
ふりかけ ご飯は、食べすぎ太るので今後 要りません。私は素敵でいたいから
お腹は空くけど涙ぐましい努力をしてます。苦しいですけれど努力しないとね。
副作用で太る薬は、やめてください。わたしは、薬をやめました。人間気の持ちようです。】
要約
彼女から、とても優しくしてもらい 嬉しい。 色々教えてくれる。 合う部分と合わない部分がある。
みんにゃ そう
でもさー (ふりかけ、ありがとう。でも私は食べないのよ。) で 良くにゃいかー
はーい 
【私の事を思い、考えての辛口助言ですね。健康を気遣ってくれたのかも。 助言しづらい時もあるだろうに。
「痩せなさい」と言う事ですねー。 はい。申し訳ございません。単に 肥満です。
努力もしていません。本当は、薬、やめたいですね。 おっしゃる通り。
ふりかけ も捨てる (ふりかけ屋さん、ごめんなさい) なり、どなたかに差し上げてください。
余計な事をしました。 以後気を付けます。 と思ったがLINEは出来なかった。
彼女の 『私は貴女の事を本当に大事に思ってるからこそ、助言しているのよ。』 という魔法の言葉。
ごめん (そこの誰かさん、傷つけてたら) 
その言葉には、貴方を思っているからこそ と言いながら 助言では なく 自分の考えを押し付けようと無意識？ にしているだけ。 コントロールしたいだけ。 そうそう、子供の頃から、良く使われていた手だ。
お前の為、お前を大事に思ってる からこそと 勝手に言う。
もう要らにゃい。 すみません 私は私。 そのうち痩せたいとは 思ってます。
助言してくれた方、とてもオシャレで キレイで 若々しい
若くて痩せてて、ぎょろ目で、骸骨だった私も 良く知ってらっしゃる。(彼女は 私を、とってもスマートね。素敵ね。と褒めて下さっていた )
おとん との 結婚式のウエディングドレス姿 (5号～7号サイズ)を着て 写真に写っている私。
体重37キロ。 ぎょろ目、骸骨、写真を最近 ふと 見た。 下手したら、病人のようだ
とても 気持ち悪かった
おとんに この私 気持ち悪いね。 と伝えた。 とっとと 封印したい もしくは、笑いのネタにして欲しい
良く おとんも、私を選んだと思う。 外見も性格も あんなんで… また横道にずれた
私も失言したり、人を傷つけてしまう。人が人をやってるんだもん。 神様、仏様 とやらでは にゃい。
だから いつもなら、この方とは考え方が違うんだ。 で流せるはずだった。
が、 この時は何故か ちょびっと悲しかった。でも泣く程でもない。 気にしない。はずが
13年以上出てなかった 変な癖 がでた
子供の頃から 祖母、両親の前で泣かないように太腿を つねる癖だ。 痛みで悲しい感情を 誤魔化す癖。
ドクター曰く、それ 自虐、自傷行為の一つ といわれたやつだ。
あーらまあーーー
久しぶりにやっちまったぞー。 まだまだ やなー。 まだ知識 足らんのかーい。苦笑。
なくなっていたはずの、軽ーーいフラッシュバックにやられ驚いた。 おいおい、こんな事でかーーーい
仕方ないので、つねる癖をやめたら涙がでたー。.
うーーん 涙活できて良かったかもしれない。
涙活も、ストレス発散になる。さっぱりさっぱり
後半、私の作り話です、どうか 本当、誰かさん 傷つかないでください
癒しの写真でも載せようと思いましたが、やめましたー。
皆さん、真面目で 優しいから、心が壊れるんだと思います。簡単に壊れます。
もっともっと、今もつらい中にいらっしゃる方がいるでしょう。
自分を自分で 優しく 抱きしめてあげてください。
壊れた心をもっているのに、気づかず 平気で 人を傷つける人もいます。
気をつけてください。 逃げて良いのです。 関わらなくて良いと思います。
自分を大切に。大切に出来るのは 自分だけです。
私から言えるのは それだけ です。
支離滅裂な ひとりごと に付き合って下さった方がいたら
本当にありがとうございました。
さあ、とっとと 忘れてしまいましょう。
ありがとうございました。
では 
じゃないやん
おとん ありがとうね。 見つけてくれて
では