根っこは双極性障害とADHDを持っています。
他にちょっと聴覚情報処理が弱かったり、解離しちゃうこともあるのですが、
もしかしたらまた特性増えちゃったかも……。
なんて思ってまして……。
実はこの間イベント（創作系の同人イベント）に出たんですね。
そうしたら……。
まず都会がダメ。
というより人がダメ。
知らない空間ダメ。
閉じ込められたところがダメ。
音がダメ。
情報量が多いとダメ。
じゃあ地元の田舎（ほどよく田舎）で友達と……というのもちょっとダメっぽい。
小さな空間ダメ。
外ならまだギリ……？
疲れてるとすぐ具合悪くなる。
パッと見不機嫌かもしれない……。
ヘルプマークつけてても、察してくれというのはまず無理な話で。
友達も私の特性を全て知ってるわけじゃないし……。
いや、私もこんなにいろいろ調子悪いの初めてよ？（´・ω・｀）
もしかして、外で生きていくのに、難しくなってきちゃったのだろうか。
……普通に、楽しみたいのになぁ。
普通に働きたいのになぁ。
普通に、生きたいのになぁ。
なんて思うんですけどねっ！！
生きづらいなぁ！ まったくもう！！（笑）
逆に笑い飛ばして生きてくしかないじゃない！
今日も私は大好きな音楽を聴いて、一日過ごしました。
とりあえず次回の通院日、これらを主治医に話さなければ……！
頼むから呪縛から解き放たせてくれって、
そう思うこと、ありません？
でも、呪縛って、そう簡単に解き放たせてくれませんよね？
ましてやそれが「親」だったら……。
残念なことに、ここにも親が呪縛になってしまって、
肩の荷がめちゃくちゃ重い人間がいるので、
ちょっとだけ、言わせてください。
子どもだからって、何言っても、何してもいいわけじゃない。
ましてや約束を破ること、それがどんな理由であれ、
それは避けるべきであって、
やってしまったとわかったらまず出てくるのは
言い訳じゃなくて「ごめんなさい」です。
理由はあとから聞きますので、まずはレッツ謝罪。
「ごめんなさい」出来ないのは、
子どもじゃなくてむしろ大人というか、
「親」の方だー！！
言い訳たらたらすると、余計事態が悪くなるって、わかりませんか？
私悪くないもん。
そう言いたいなら、最初から相談しなくていいですよ。
って、つい思っちゃいました。
それなのに、「子ども」は愛を求めてしまう。
ギブミーラブ。
親からの愛がほしくてほしくてしょうがない。
大人になってからも、もしかしたらと期待してしまう。
でも期待するだけ無駄だって、思うしかない。
自分で心の中の小さな自分を抱きしめてあげても、
泣き止まないけど、そうするしかない。
ずっと、そうやって痛む心を抱えて生きなくちゃいけない。
子どもっていうのは、そういうもの。
少なくとも、「私」は。
【ご挨拶】
はじめまして！
根っこと申します！
双極性障害、ADHDなどを持っています。
ここでは悲しいことも嬉しいことも、
気が向いた時に思い出しながら、
ふらっと書いていこうと思います。
基本的に日記です。
よろしくお願いします。
【主な登場人物】
根っこ
30代の一応女。
心の性別の割合が日によって異なるというめんどくさい状態なものの、
メインは女で社会的にも女。
基本的な一人称は「私」を使っている。
ただ、家では一人称が「ぼく」になることも。
性格的にはおっとりしているらしい。
優しいと言われることも。
あと天然と言われることもあるが、どこが天然なのか本人はよくわかっていない。
病気の症状のせいでテンションの上がり下がりが激しく、
またちょっとのストレスにもめちゃくちゃ弱い。
現在、普通に働けない状態に近いため、就労継続支援B型に通所している。
くまうさちゃん
50代の男性。
のほほんとしていて、明るくて、優しい。
根っこのパートナー。
ちなみに結婚はしていない。
バツイチで元奥さんの方にひとりお子さんがいる。
曜
20代の女の子。
根っこの実妹。
おっとり可愛い、ふんわりした、まさにゆるふわ系の女子。
でも結構わはわは笑う。
姉の私とめちゃくちゃ仲良くしてくれる。
結婚しているので、当然旦那さんがいる。
親が毒親だと真っ先に気づいたのと被害をめちゃくちゃ被ってた。
うつと、アスペルガーと、パニックと、やはりいろいろ持ってる。
母
60代の女性。
うつと診断されていたと思っていたが、実は双極性障害だった。
虐待を受けて育ったためか、親というものがわかっていなかった。
優しく天然な感じ……がすると思っていたのは私だけかもしれない？
毒親だと思われる。
いろいろと感覚がおかしい。
父
70代の男性。
特に書くこともないくらい普通。
ただ、ちょっとキレやすいかもしれない。
あと注意力が年齢のせいが少し散漫になりつつある。
家庭のことはあまり触れてこなかった気がする。