ショートコント ＪＡあいち

赤・・・赤井吉音

緑・・・緑野多貫

黒・・・黒井華麗

白・・・白湯

赤「あれは～、あの～先日、私がＪＡあいち某店に行った時の事だったかな～。車を降りてテクテク～、テクテク～って歩いてたんです。うん。それでね～、お店に入ろうとして、自動ドアの前に立った瞬間、あれ？おかしいな～？なんか変だな～？って感じたんですねえ。あの、うん～。もう一度、勇気を振り絞って、自動ドアを見たんですよ～。そしたらね～明らかに違う感じがしたんですよ～。あ～、これ気持ち悪いな～、絶対に見ちゃいけないモノだな～って・・・」

黒「緑野くん、大変っす！！大変っす！！」

緑「店内を走り回るんじゃねえよ！あと、『主任』って呼べってあんだけ言っただろ！！」

黒「そんな事はどうでもイイっす！緑野、あれ見て！！」

緑「今、お前呼び捨てにしたよな？大体、・・・そんなに慌てて、何が？・・・ってオイ！！」

黒「ほら、ヤバいっすよね！？客が店の中に犬を連れて来てるんすよ」

緑「・・・確かにヤバいな。俺が注意してくっから、お前は店長に報告して来い！！」

黒「解ったから、ちゃんと説明してくるっすよ！！」

緑「・・・ちっ。アイツ、俺に指示だしやがって・・・」

黒「店長！！店長！！」

緑「すみません、お客様。お呼び止めして真に申し訳ございません。当店は生モノを多く取り扱っておりますので、動物を連れて店内に入られるのは・・・」

白「おぉう！！そんなデカい声で、どないした黒井？」

黒「うわっ！！間近でみると半端ねえ面構え！！」

白「わざわざ、そんなん言う為にここに来たんかい？」

黒「違うっす！！カメラで店内見るっす！！」

白「・・・なんやねん？・・・ってオイ！！セントバーナード入っとるやんけ！！？」

黒「取り敢えず僕が指示出して主任を行かせたんす」

緑「ご理解頂き、真に有難う御座います。店内すぐ出た場所にポールが立っていますので、あちらへワンちゃんを繋いで頂けますでしょうか。すみません。有難う御座います・・・」

白「無事に行ったようやな？」

黒「やっぱり僕の日頃の指導が良かったみたいっすね」

緑「店長。お客様に了解頂き、外に繋いで貰えました」

白「おぉう、ご苦労さん。・・・しかし、アレやな。また同じ問題が起きへんように貼り紙しとこか？主任と黒井で文面考えて、明日までに自動ドアにビシーっと貼っといてや～」

緑「解りました。『動物を連れてのご入店はご遠慮下さい』とラミネートで貼っておきます」

数日後・・・

黒「緑野くん、大変っす！！大変っす！！」

緑「店内を走り回るんじゃねえよ！あと、『主任』って呼べってあんだけ言っただろ！！」

黒「そんな事はどうでもイイっす！緑野、あれ見て！！」

緑「今、お前呼び捨てにしたよな？大体、・・・そんなに慌てて、何が？・・・ってオイ！！」

黒「ほら、ヤバいっすよね！？外人が店の中に犬を連れて来てるんすよ」

緑「・・・今度は外人かよ！？俺、英語話せねえぞ・・・。仕方ない説明してくるわ・・・」

黒「店長！！また、犬っす！今度は外人っす！！」

白「今度はシェパードかいな？・・・なんで大型犬ばっかやねん」

緑「・・・あ～、だから・・・プリーズ・・・ユアドッグ、ノー、ＯＫ？」

白「シェパード、デカい声で吠えとるがな。大丈夫やろか？あ、主任噛まれよった！！」

緑「・・・いたた・・・なんとか出て行って貰えました」

白「おぉう、御苦労さん。出血大丈夫かいな？ま、あれや。日本語だけでなく、英語で書いてへんかったんが、最大の原因やな。主任と黒井で、英語で書いて貼っといてくれへんか？」

緑「英語が不得意なんで、こんな事態になったんですよ、店長。今回は勘弁して下さい！」

白「ほんなら、黒井やれるか？」

黒「わかったっす！」

緑「お前、英語喋れるの？」

黒「喋れないっすけど、６年間は英語勉強してきたから、なんとなく解るっすよ」

緑「６年って、中学・高校か・・・。そうだな、俺も真面目に取り組んどきゃ良かったな・・・。じゃあ、この件はお前に頼むよ」

黒「狂犬病で死なないで下さいっす！」

緑「不吉な事言うな！！」

翌日・・・

白「お、早速貼ってあるがな。なになに？・・・ドン・・・アニマル・・・？」

緑「多分、『動物の入店を拒否します』って意味じゃないんですか？さすが僕達と違って、若い子は教養がありますね、店長！」

白「ワシかて、こんくらいの英語は解るわ！・・・ま、嘘やけどな。ハハハ」

赤「うん。あの～。こんな会話があったんでしょうか～。私は自動ドアの前で恐怖のあまり立ちすくんでしまったんです～。ＪＡあいちの某店で見掛けた貼り紙には、貼り紙にはですね～。『ＤＯＮ’Ｔ　ＡＮＩＭＡＬ』と書いてあったんです～。これ違うな～、絶対に違うな～見ちゃいけないモノだ～って・・・」

おわり

５点セット＋αを無料で紹介

赤・・・赤井吉音

緑・・・緑野多貫

赤「本格的に秋が到来しましたね～」

緑「公園の桜の木もうっすら黄色くなってきたな」

赤「秋と言えば、読書の秋・食欲の秋などありますが・・・」

緑「秋って、美味いモンが増えてついつい食べ過ぎちゃうよ」

赤「そんな食欲の秋に持ってこいのモノを今日は用意して参りました」

緑「ほう、どんなモノ？」

赤「皆さん、もうすぐ露出の多い冬がやってきますよね？」

緑「露出するって言ったら、風呂に入る時くらいじゃね？」

赤「『もしかしたら、あのトレンチコート着れないんじゃないかしら？』と悩む人も多いでしょう？」

緑「露出が多くてトレンチって・・・単なる変態だな。多分、去年のコートが着れなくなるほど太った人はそんなにいないと思うよ」

赤「そんな悩める人にローソンです！」

緑「ローソン？確かにダイエットサプリとか売ってそうだけど。朗報が正しいんじゃね？」

赤「本日、私が用意したのは手軽に始められるスーパーダイエット法です！！」

緑「スーパーっ！！？どんなダイエット法なの？」

赤「知りたいですか？」

緑「そりゃ知りたいよ」

赤「ただいま下記の無料登録の文字があるのでそこをクリックすると・・・」

無料登録

緑「ほう。この無料登録をクリックすると？」

赤「リンクが貼っていません」

緑「本当だっ！！どこにも行けねえや！」

赤「さあ、そんなスーパーダイエット法のやり方を伝授します」

緑「無料登録意味なかったな」

赤「このダイエット法には我が社が開発した５点セットのキットが必要になります」

緑「え？５点セット？持ってないよ！！」

赤「まず貴方の後頭部・・・」

緑「お前の会社で、ブログ読んでる人の後頭部を作ってるの？お前の会社は神かっ！！？」

赤「両かかと・両手・両肩・腰のキットを組み立てて下さい」

緑「バラバラになってる人見た事ねえよ！！」

赤「この５点セットに、さらに壁をお付け致します」

緑「もれなく壁のない家はないと思うけど・・・」

赤「まず後頭部と両肩と腰を壁に『付けて』下さい」

緑「『付ける』ってそっちの意味かっ！！」

赤「付けましたか？そして足を開かずに両かかとを壁に付けて下さい」

緑「おう。付けたよ」

赤「最後に両方の掌を壁に付けます」

緑「肩を開かないとなかなか付かないな」

赤「この姿勢で数分立ってみて下さい」

緑「おぉ・・・。文章だけで伝わるのか解んないけど、かなりキツいぞ・・・」

赤「これを無理せず自分の好きな時に継続してやってみましょう」

緑「確かにこの５点セットを壁に付けるのはキツいな・・・」

赤「こうすれば、姿勢が良くなります」

緑「えぇ！！ダイエット法じゃなかったの！！？」

おわり

注意して読んで下さい！！

赤・・・赤井吉音

緑・・・緑野多貫

赤「飽きました！同じような詐欺系アフィが多いのでペタの受け付けを拒否します」

緑「本当に、俺達のブログを読んでくれた人が引っ掛からなければ良いだけの内容だったしな」

赤「バイバイ、アフィの皆さん！ところで今日はステルマより最強のサブリミを紹介します」

緑「っつうか、サブリミって何？」

赤「簡単に説明すると、映画やテレビ映像に、３０００分の１秒単位で『コーラ』って文字を入れると、意識と潜在意識の境界領域より下が反応して、コーラが欲しくなるという現象です」

緑「難しくて解らん！大体、そんな事が文章で出来るのか？」

赤「仮に出来るか、検証してみましょう」

緑「つまり、この貰った台本を読めば良いんだな？」

赤「くぉら～！誰ですか！！こんな所に凍らせた甲羅を置いた子等（こら）は！！？」

緑「わ～ん！！甲羅を凍らせたら固化するか硬化するか、効果が見たかったんだよ～！！」

赤「明らかにコーラが飲みたくなりましたね～！」

緑「普通に甲羅の映像が浮かんで気持ち悪くなったわ！！」

赤「ぃっちょ、次のをやりましょう。緑野君、台本の次のページを読んで下さい」

緑「メンド臭いな～。次はソーダで実験か？」

赤「良い日だな～。そうだ！京都へ行こう！！」

緑「和光のタンさんと、草加市の左右田さんに相談しよう！！」

赤「苦しいですけど、ソーダ飲みたくなりましたか？」

緑「誰だよっ！タンさんって！！ていうか、何で埼玉県にいる設定なんだっ！？全然、ソーダのイメージができねえよ！！」

赤「っ！！・・・駄目ですか・・・。上手くいくと思いましたが、サブリミ失敗ですね・・・」

緑「！（笑）。そろそろステルスしてる事バラせよ。気付いてる人いると思うぜ（笑）」

赤「私達の会話の頭文字を平仮名に直して、一文字ずつ拾って貰えれば解りますよ」

答え：あほばっか　むかつくわ　あふぃめいわくだっ！