おはようございます、negishioです
最近、考えなきゃいけないことや、心配ごとが沢山あって、夜はそういうのに取り憑かれると、もうそこから抜け出せなくて。
睡眠時間も質もだいぶ落ちていました。
だけど、今朝は久しぶりによく寝たなと思えるほどに熟睡できました。
それに良い夢もみました。
私の理想や希望が凝縮された、まさに今の私からしたら“夢”のような夢でした
幸せそうに手を繋いで、その手の温かさもすごくリアルで、自分の隣を歩く人の背格好もなんだか夫に近いですが、顔だけは鮮明ではありませんでした。
↑夢あるあるじゃないですか？顔だけ思い出せないとか
そんな感じで良い朝を過ごしていたのに、出掛ける夫から声を掛けられました。
夫：「今日は早く帰れそう。この前お前からもらった手紙の話もあるし。」
negi：「…うん。」
夫：「そんな悲観的になる話でもないよ。とにかく冷静に話せばいいことだし。」
この時点で大体の予想はついています。
夫が”冷静に”とか”落ち着いて”とか、まるで何かをなだめるようにいう時は、大体私が冷静にいられなくなるのを見越している時です。
きっと夫の中では答えが決まっているのだと思います。
一緒にADHDとアルコール依存症の治療をして、夫が夫らしく生きられるように支えたいと言った私だけど、あれから約1週間、私にできることは何か改めて考えました。
嫌がる夫を無理やり病院へ連れて行く？
正直、うつ症状でもある夫を無理やり連れて行くのは至難の業です。
下手したら、「俺に死ねって言うのか？！」と暴れられてしまうかもしれません。
それに、今現在夫は仕事でかなり上の役職にいるのですが、来年は休ませてほしいと上の人に伝えたようですが、「休むなんて許されない。休むなら診断書をもってこい！」と言われたそうです。
夫も追い詰められているのはわかっています。
自分のことでいっぱいいっぱいなのに、私や子供のことなんて、正直考えられないと思います。
このまま夫が潰れてしまう前に病院に行き、今後治療するという話がつけられたらいいのですが。
今はそんな話をにおわせるだけでも逆情させそうで、怖くて怖くて話が出来ません。
結局私は無力なのかもしれません。
そう思うと、自責の念に苛まれ、何をしていても「夫は私と出会わなければ良かったのではないか。」と幸せだった過去の思い出の全ても否定してしまいそうです。
でも、私の目の前には、彼の血を引き継いだ子供達がいて、彼らは今日も屈託のない笑顔で「ママ！」と私を呼んできます。
私はきっと、夫を嫌いになることはできないと思います。
私の人生で親友でもあり、夫でもあった人。
病気に気付いてから、夫はまるで別人のようです。
先日、夫が好きなドリンクを買っておきました。
↑夫にこのドリンクを買ったときの話
あれから、1本減っていました。
1本飲んでくれただけで、少しは夫の気持ちが戻ってきたのかな？と変な期待をして、何日か様子を見ましたが、あれから減ることはありませんでした。
まるで拒絶されているように。
なんでも話していて、私たちは親友のようだねと言っていたのに、いつからこんな風になってしまったんだろう。
今は、“夫の出した答え”を聞かされるのが怖くて、何もかも投げ出してどこかに消えてしまいたい一心ですが、私を現実に引き止めてくれる存在に感謝しなきゃいけませんね。
いつも通り、日曜日はいつもより少し遅めに起きた子供達に朝ごはんを作って、私はいつもの私を取り戻すのだ。
