絶望

離婚決定の意思表示は、妻からのメールでした。
もう精神的にしんどいので、出て行きます。
と。

しんどいもなにも、僕は部屋でひっそりとこもって、顔も出さないし、食事洗濯も自分でしてました。
なにも迷惑はかけていなかった。
それじゃ夫婦でない、同居しているだけでしんどいと言われればそのとおりですが。

ただ、離婚はあと１年ほどたった頃だろうなと思っていました。
下の子が高校に入る時ですので、住所が変わるにしても環境がかわるにしても節目だと思っていました。
それが急な話で。

聞けば、もうマンションを買ったそうです。
マンション。
僕が借金で苦しんでいたとき、一切の援助というか、貯金の提供はありませんでした。
うちにはお金がない、の一点ばり。
そんなはずはないのですが、僕はひとりでしょいこんで、死ぬような苦しみを味わいました。
それなのに、マンションを買うだけのお金を溜め込み、勝手に貯金を使っていたのです。

離婚にともなう財産分与すらありません。
もうお金はないの一言です。
そして、今日、自宅の固定資産税の請求がきていました。
僕の机に放置してありました。
払えってことです。

いったいどういう考えをしているんでしょう。
自分の親の借金まで払わせて、勝手にマンションを買い、僕の窮地を無視し、最後にはこの仕打ちです。

あまりにも情けなく、悔しいの一言です。
上の子が小さいとき、妻があまりに厳しく叱り付けてばかりいたせいで、チックになりました。
精神に異常をきたした、ということです。
親から厳しく叱責されたせいです。
それで、妻を叱り、子供にできる限り接して遊んできてやりました。
すべての愛情を注いだつもりです。

あげく、妻の不倫。
そして逆キレ。
子供達には、ダメな父親と吹聴。

悔しくてたまりません。
そしてなによりつらく悲しいのは、そんな妻に子供達が付いていくことです。
父親に対する未練はないようです。

いったい僕の人生はなんだったのでしょう。
これから僕は、ひとりぼっちで生きていかなくてはなりません。
なんの希望もなくなりました。

禁煙する意味、断酒する意味もなくなりました。
借金を返済するために、ただそれだけの生きていくのです。

禁煙に成功し、断酒を目指し、少しでもお金を貯めてっていう前向きな姿勢も崩れそうです。

もうなにもする気がおこりません。

喪失感

あまりにも喪失感と将来への絶望が大きくて身動きできません。
動悸や身震いがとまりません。

妻との離婚は当然の結果であり、なんら思うことはないのですが、
子供達と離れてしまう事が、こんなにも辛いことだとは想像もつきませんでした。
もう会えなくなるのかと思うと、涙がとまりません。

小さな子供であれば、月に１回でも会える条件をつけれるのですが、もう高校生と中学生。
本人の意思を尊重しなければなりません。
父親と会いたくないというのなら、こちらから強要できません。。

こうなると、仕事に対する姿勢も、自分自身の考え方もすべてが後ろ向きになり、消えてなくなりたい気持ちです。

こういう状況になって、今後も生きていく意味があるのかわからなくなりました。
ただ、ムダに時間を消費して、なんの希望もなく。

人生の意味がわからなくなりました。

まだ寝れない

眠剤飲んで。ビール５リットル飲んで。
けど、全然眠くならない。

非常に明晰、敏感。
飲めば飲むほど、頭脳が冴える。
人生オワタのにさ。

ははは。


これ見て笑った。

あ～！！！もう！

心がイラついて、どうしようもない。
寝ようと思っても寝れない。

そりゃあね。
人生あるかないかの事を体験するんだしね。
当たり前のように育ててきた子供とバイバイするんだしね。
これからは、たったひとりで生きてかなけりゃ。

今日は断言。
飲んでます。
飲まずにいられない。

今日飲まずにいつ飲む。
いくら飲んでも酔えないですし、美味しくない。

家族ってこんなに簡単にバラバラになるんだね。
たくさんの時間や笑いも、結局は過去の出来事。

残るのは老兵のみか。
仕方がない。
受け入れよう。
けど、今日だけは飲み潰れます。
ごめん、息子よ、娘よ。
こんな親父でね。

離婚決定

ついに、妻との間で離婚の話が成立しました。
長くくすぶっていたものがようやく決着しました。
夏には、妻と子供達が家を出て行きます。

妻との間は、完全に冷え切っていましたが、やはり子供の事を考えたらウジウジしている自分がいました。
けど、その点、女のほうが強いですね。
職もある、家も確保してある、迷いがないです。

いざ決定したら、寂しい部分もあります。
やはり子供達と別れて暮らす、もうほとんど会えないかと思うと、涙が出てきました。

これからは、ひとりで生きていかなくてはなりません。
今でもひとりですが、同じ屋根の下に家族がいたのと、ひとりっきりになるのでは大きな違いです。

決まったことに、今更何もいえないし、時間も戻りませんが。。
ただ、子供達にはできる限りのことをしてやりたいです。
ダメな親父としか見ていないでしょうが。
でも、身体をはって子供達のことは見守りたいと思います。

今日は、少々疲れました。
ゆっくり、自分を取り戻していきたい。

禁煙経過

禁煙カウンター

禁煙経過時間　　９９日２２時間２５分４７秒
禁煙した数　　　２９９８本
浮いたお金　　　４４９７０円

とうとう三桁に突入しようという勢いです。
もう、横でタバコ吸われても、全然気になりません。
いい匂いだなあっては、思いますけどね。
けど、だからといって吸いたいとまでは思いません。

節約したお金もすごい金額になりました。
禁煙してなかったら、どこから持ってきたんだろ、このお金。
やればやれるもんだね。

けど、最近思うんだけど、禁煙してその分長生きできたとして、それがいいのかなって。
どうせ将来、孤独な老人。
節制してまで、ひとりで長生きするのもどうなのかなあって思ったり。

ま、天寿はどこにあるのかわからないし、今やりたいこと、すべきこと、やっとくべきことをやりましょう。
なにかの役にはたつでしょう。
なにもせずに、後悔してもおそいしね。
今を大切に。

なんか

元気がでない。
波があるかな。
今日はしんどい、疲れた。

カノン

なんか今日はへこたれた。
なんで、まわりの連中はバカばかりなんだろう。
自分がバカだから、合わせられないのかな。

時々、こういうどうでもいいや、みたいな気になる。
ほんと、別になんの未練もねーし。
ただ、普通に仲良く楽しくしたいだけなのにね。

エヴァが好きで、そして、カノンが好きで。
それらが合わさった動画を見つけてみてます。
なんか、心が綺麗になるような感じがします。

雨上がり

日中は激しく雨が降っていましたが、夕方から晴れてきました。
飲酒欲求が出てきたので、運動がてらにウオーキング。
かなり歩いてきたので汗かきました。

いつもならビールってとこでしょうが、ここはゼロコーラ。
このキツサが案外効果的です。
これで風呂入って、もう一度コーラ飲んで眠剤のんで寝逃げすれば完璧。

飲んでもいいや、どうせ休みの時しか飲まないし、仕事中に飲むわけでもなし、
なんて思うんだけど、やはり肝臓が気になります。
入院する事態になれば、なにもかもが大変。
お金もないし。
嫁は絶対に世話なんてしないだろうし。

だから、コーラ。
頼むぞコーラ。

コカコーラ作戦

コカコーラ、今のところ有効です。
朝から、ビール飲みたくなったけど、コーラを飲んだら飲む気もうせました。
なんとか、この方法で断酒を維持しよう。