こんにちは
Chiyokoです（＾ν＾）
前回の続きをもうちょっと書こうと思います。
「両親の愛情」を実は欲しかったんだ〜‼️
という自覚がないままだった‼️
という事が
なんとまあ、還暦直近になってから気づいたなんてね❗️
およよよ〜〜〜っ😱😱😱
でも、本当に気づけて良かったんです。
それに気づくと同時に
私は、両親の愛情を今までもちゃーんと受け取っていたと
感じる事が出来たのです。
それもセットだったと思う、うん！
私は、どこがでそれを分かっていたんですね、本当は愛されていたんだって事を。
そうすると、私の何かが満たされていきました。
何か安心したような
私は、充分に愛されて育ってきたのだったと感じれると
私が、安心を感じるという事は、それが真実だからなんだろうなって思います。
そう、思えてきました。
そして、「ヘドロを出す」ことを、もっと自分に許していくように意識しました。
ムカついた事を思い出したり、実際ムッとするような事があったら、神様にも誰にも遠慮せず
ぜーんぶ吐き出すように、毒を出しました。
昔の思い出したムカついた人にも
学校の大嫌いな先生だったり
イジワルだった同級生とか
日常の、スーパーの店員さんとか
ちょっと見かけたタバコをポイ捨てした人に対してとか
こんな事でいちいちムカついてるなんて、大人気ないから
なーんて、一切考えずに
その場で、私の中だけで毒を吐きまくりました。
思い出しても、おもしろーーーい‼️
だって、今まで実は感じていたのに、世間一般的な常識人を気取って、
「そんな酷いこと思ってませんわよーーーおほほほほ」
っていう自分がいるのに、隠してたんですよ❗️
隠してたって、いるものはいるのだから
出して認めてあげればいいんだろうね
私自身がね
そう感じるようになりました。
それやってるうちに楽になってきたんでしょうね😊
何故か分からないけど、それが良かったと思っています。
毒を吐きまくる自分の事も嫌いじゃなくなっていて、なんか信頼できるっていうか
よく分からないけど
日常の体感が、いい感じになっています。
昔のずっとずっと思い出したくなかった人の事も、あえて思い出して毒を吐き出したときに
どーにも気分がずっと悪くて悪くて
「ダメだ、こりゃ」
と思ったけど、
「ムカつかせてくれる人は神の使い手」
というのを思い出し
「アイツも神の使い手」か‼️
と、思ったら、すこーし、気分が楽になったのです。
すこーし、確実に楽になった
だから、それは真実なんだな
と感じました。
そうなんですよ❣️❣️❣️
私が、感じた事が真実である
と、信じられるようになったんですよ‼️
今まで
私の気分
私の感情
私の感覚は
二の次、三の次にして！
「現実」だけ❗️
見て生きているから！
いや、全く私の感情は見て見ぬふり！
感じているのに、感じていないふりでな⁉︎
ずっと生きてきたんだね
気分が少し楽になる😊
体感良くなる😆
それでいい気がする
それでいい、それが正しい
これで安心な気がする
それが真実
それってめちゃステキだわっ❣️❣️❣️
って思ったのです‼️
👍👍👍