今日はとても辛い事が2つもあった。
どちらも自分が原因だけど。
コンビニで1万円落とした。
ATMで引き出したんだけど、確かに財布に入れたつもりが入っていない。
店員に現金の取り忘れが無かったか聞いてみたが、ない。
落ちてるお金を誰かが届けたり、募金したりしなかったか聞いてみたが、ない。
まあ無いのならば仕方がない。
自分の不注意だからね。
ただ、レジ横に置いてある募金箱の上の方に入っている1万円札がとても気になる。
ふーん、こんな不況な世の中で1万円も募金する方がいらっしゃるんですね～。
……………………ふーん。
ま、僕のせいだからね。
中学校からの友達にもう会わない事にした。
何年も前から鬱病で苦しんでいる彼。
仕事に就いたり離れたりをずっと繰り返している。
もっとも、年に数カ月働く程度だけど。
当然収入は無いに等しいから親に援助してもらっている。
運動もしていないから見ていて不快になってしまう体つき。
だけど彼の家に行く度に色々なものが増えている。
TV・ゲーム機・iPod・パソコン・デジタルフォトフレームなど。
そして今日は犬が居た。
もともとウサギを飼っていたのだけど、ずっと犬が飼いたかったそうだ。
可愛い犬だった。
あまり犬は詳しくないけど、ヨークシャテリアっていう種類らしい。
子犬だから色々世話をするんだって。
ウサギの面倒も見なきゃいけないんだって。
最近PS3を買ってヱヴァのBDを観たんだって。
おもしろそうなゲームをネットで注文したんだって。
職業訓練に応募してるんだって。
もし受からなかったら次の機会に応募するんだって。
アルバイトはしないんだって。
どこもアルバイトを募集してないんだって。
カウンセラーの先生から無理はしないように言われてるんだって。
ムカつく事があると夜に壁殴るんだって。
は？
僕は精神科の医者じゃない。
鬱な心には療養が必要だって理屈は分かる。
僕も彼ほどじゃないけどそういう部分があるから。
でも必要で無いものにお金を掛けるのが心の療養なのかな？
何年も改善出来ないのは仕方がないとしても
その生活を続ける事で改善できるのかな？
本当にどこもアルバイト募集していないのかな？
家の中歩き回ってるだけで息を切らせているのに
仕事なんて満足にできるのかな？
ペットの面倒より自分の面倒見るのが先じゃないのかな？
ずっと言いたかった。
でも僕の言葉で彼を傷つけたくなかった。
「死にたい」って言葉をまた言うんじゃないだろうかって思った。
最近では一緒にいると楽しくなかった。
頼まれてもいないのに病気の事やお金の事や仕事の事を心配してた。
彼と会うのが辛かった。
もう会いたくないって思った。
昔には戻れないけど、お互い仕事の愚痴でもこぼしながら酒を飲めるような
そんな友達で居られたら、って思ってた。
対等な関係で居たいだけだった。
全然上手じゃないし、優しくもないけど、そんな気持ちを伝えた。
反応はいつも聞いている言い訳っぽい言葉。
彼は彼なりに色々苦しんだり努力したりしているらしい。
だけど僕は友達なのにそれを理解すらしてやれない。
ごめん、もう無理。
僕は自分の事で精一杯のくせに
このままだと勝手に君の分まで悩んじゃいそう。
そんな君にはもう会いたくない。
昔とも今とも違ってて良い。
自分で自分を生かせる人になったら連絡して。
僕は僕で新しい目標の為に頑張る。
自分の為にね。
だからって簡単に割り切れるもんか。
僕の言葉で彼が今この瞬間に苦しんでいるのは確実。
もしかしたら僕のせいで死ぬかも知れない。
でも、その時は僕のせいだから僕は僕なりに苦しむよ。