やはり

気持ちは無かった事を知りました

最初に私の方を見させる時にきちんと縁を切らせてから行動に移すべきだったと後悔するも

最初からこうなるのがわかっていた自分もいる

縁を切れば私が守ると言った所で見えない所では何をするかわからないから

そしてそれに気がついたとしても言い出せないだろうから

何かが音を立てて崩れるそんな気持ち

だけど次がなければ諦める事は出来ないから

都合のいい人間として利用されつづける

不要の存在

やはり私に対しての興味はもう無いのだろうな

先程少し会話する事が出来たのだが

他にしてる事があるからそれ終わってから遊ぼうと言われ喜ぶも

既に一時間半経過

無論その間に会話は無い

私はどんなに不安でもこのまま起きて待つのだが

適度に起きてる？とか声をかけてもらいたいと思うのは我侭なのだろうか

私が嫌いにならないのをわかっているから放置されている部分もあると思う

でも嫌いになれるわけがない

いつでも嫌われないように自分の感情を押し殺し

どんなに寂しく苦しくとも空元気で相手に接する

また今日も眠れず朝を迎える

考える

眠れないので外に出て考え事をしていた

私は相手にとって本当に必要なのかを考える

いくら考えてみても答は必要ないとしか出てこない

私が居ても会話は無いし

私が居なくても楽しく遊んでいる

同じ空間に居ても私は見られていない

違う空間に居ても私は考えられていない

常に見える位置に居ても相手の視野には入っていない

生きていながら死んでいる

そんな状態

本当に屍の様に何も感じない何も思わない

そんな状態になりたいとも思う

でもそうすると相手が責任を感じてしまいそうで出来ない

それならば私の心を閉ざして相手が幸せになるように応援をするいい人を演じようと思う

相手が幸せになるために必要なのは私ではない事が多少苦痛だが

それでも相手が幸せでいるのなら私は満足できる

私に抱かれながらも心は別に向いていたのだから私はこのまま道化でいい

心にも無い言葉を連ねる

今少しネット上で会話が出来た

相変わらず素っ気無い返事だがそれでも何も無いよりは満たされる

でも他で真面目な会話してるらしく私はまた姿を隠す

声をかけないと会話にならず

声をかけても会話にならず

本当は私を見てもらいたいがそんな事は言えない

相手が望む状況になるのを願うだけ

私は空気でいい

見返りが欲しくて優しくしているわけではないのだが

最後には空気が必要である事もわかってもらいたい

でもそれはきっとわからないまま私の前から消えるだろう

口では私を見ないで他を見てやれと言うけれど

本当は誰よりも見てもらいたい

他人の話に耳を傾けてると自分の事で悩まなくていいからとそっちを見てあげてと言いながら

自分の悩みは抱えるだけ

本当は誰かにわかってもらいたい

大きな声で泣き出したい

自分の弱さを包んで欲しい

喉が壊れるまで溜めてる物を吐き出したい

でもそんな事は出来ない

自分の負の部分が大きすぎるのは自覚しているから

受ける側が潰れてしまうのは目に見えてる

自分の責任で抱えてるんだから

自分の責任で壊れればいい

誰にも迷惑をかけないように

自己嫌悪と不眠症

日に日に疎外されてるような気分になり鬱になる自分と向き合う

相手も色々悩んでるようだ

私がその悩みなのか

いや、きっと私の事で悩むほどの感情はもう無いだろう

何か力になりたくてメールを送っても相手にされず

下手に声をかけると愛と粘着とは違うと言われそうで言葉が出ない

声はかからないだろうがもし来たらすぐ応えれるように眠らずに声がかかるのを待つ

そして声がかからない事を知って自分の無力さに自己嫌悪に陥る

私は心が欲しい

明日への安心が欲しい

でもそれは私には手に入れられない

自分が望めば望むほど

それはどんどん遠ざかる

心を閉ざせば不安はなくなる

嫌なものから逃げればいい

何も考えず

何も見ないで

私には最初から何も無いのだから

何も望まなければいい

そんな事を考えるたびに

心はどんどん荒んでいく

そう思い込むことで

自分を守る

私は生涯孤独である事はわかってる

周りに誰が居ても

その相手には心を閉ざした状態だから

相手が望む自分を作るのは簡単

自分の感情を出さなければいい

見返りが欲しいわけではないけど

自分が思うほど相手は思ってはくれない

自分が優しくしてもらいたいから優しくしても

誰にも理解されない

誰よりも弱いから

誰よりも強く見せる

誰よりも思って欲しいから

誰よりも思いやりを持つ

もっと器用であれば悩むことなんて無いのに

もっと賢ければ何も悩まなくていいのに

そんな事を思えば思うほど眠れなくなり

思えば思うほど寂しくもなる

ブログ作成

何となく他にも書くところはあるんだが周りの人間に見られてしまうので新規に作成してみる

人の気持ちを掌握するためには何が必要なのか

どうすれば意中の人が振り向くのか

もうね正直わかりません

お互い恋人（相手は家庭）は居るのだが相手には他にも想う人が居る

先日半ば強引に日程を決め会う事になりましたが関係を持っても心ここに在らず

数日間は確かに心は向いてくれていたと思う

ただ今は何も見えない

逆に私の事が重荷になっているのではと思うが

多分相手はそこまで私を見てはいないだろう

今私が見える相手の悩みは家庭と心に想う人

本当に会いたかったのは私でない事は理解している

本当に包んで欲しかった人も私では無い

私が想う気持ちを心に想う人が相手に投げ掛けてあげればきっと満足だと思う

私は利用される

利用されていてもいいから相手を見ていたい

私は代役でもいい

その人との連絡が途絶えた時だけ見てくれればいい

いつか気持ちが逆転出来る様にと願う

そんな日が来ない事も理解しながら