ネガティブ・ラブ

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でふぉると

ネガティブな自分とさよならしたくて

かなりブログをお休みしてました。

泣かなくなりました

気にしないように努力することができました

でふぉると

「夫を信じない」

大げさなようですが

身を切る思いでした。

信じる。疑わない。

大切にしたかったことだから。

今のワタシがいえること

前の記事のつづき。

夫が浮気してるんじゃないかとか、不審に思っている人へ伝えたい。

夫のことを愛していて、別れたくないなら・・・・本当につらいことだけどね

絶対みちゃだめ。

何もみちゃだめ。

やってきてそう思った。

何度も何度も

された人たちのブログで同じことが書いてあるのを読んできても

それが理解しきれず、私の衝動、ハートは抑えられなかったけど。

そこを通過してきて本当に思う。

失ったものの尊さ。

夫を信じるという気持ち。

疑うというのと

信じていないというのは

似ているようでいて

本当はその先にあるものが違うって気づいた。

私は、そんなことより裏切られているんじゃないかという

恐怖とプライドと、、、許せない気持ちとか・・・・ごちゃまぜになってた。

最近では、よく思うこと。

私はプライドが高い女だったんだなぁ。ってこと。

裏切られた、バカにされたという気持ちになりたくなくて

必死にもがいていた気がする。

見たことで何かよかった？

私の場合は・・・・精神的にずっと追い込まれてしまってちょっとやばかった。

いくら話し合ってもイヤだといっても変わらない人だって気づけたことが収穫？

・・・

なにも知らなきゃ、そんな努力も必要なかった。

手に入れたいものは・・・・

大切にしたいものは・・・・

私は自分自身のプライドと、自分の幸せだったのかもしれない。

自分「達」ではなかったかもしれない。

何も知らなければ、優しくいい夫。

人は自分の理想のままでなんかいるもんじゃないよね・・・。

一緒にいたい人は誰?

なんだかんだいっても守りたいと思ってるうちは見るべきじゃない。

心が揺らいでしまうから。

疑っている時点で、探ったっていいものなんてでてこない。

思っていた通りの、自分に心地の悪いものしかでてこない。

たまたま遭遇してしまったら・・・・

思い切りイヤだという気持ちをぶつけて

もう見たくないのだと伝えるべき。

何度もそれを繰り返して改善がなくて

その上で夫を嫌いになってきたのなら

そこから探り始めても遅くないよ・・・。

なんとなく

漠然とだけど

いまはそう思うワタシ。

今のワタシはまさにそこ。

周りが見えないで

こっけいかもしれないけど

同じような境遇の人がいたら、私が言えること。

いっちばん、自分に大切で必要なもの。

これを見極める時間と力をつけて・・・・行動しよう。

まとまりないけど、、、そんな感じ。

山積みの小さなうそたち

転送やめてからというもの、私の心に少し落ち着きがでてきた。

やめて１ヶ月がすぎました。

悲しいことに私はあれ以来夫の言うことを１００%信用してはいません。

知らないことが、幸せだなんて、そんな夫婦にはなりたくなかったけど

突き詰めて考えていくと、夫婦だからといって、相手を縛り付けてはいけない。

いけないというより、、いい関係は築けないということを少しずつ理解し始めた私。

一度傷をおってしまったから、どうしても全部信じることはできないけれど。

気になっても、目を伏せてそらして、、気づかなかったこと、知らなかったこと

気にしないようにと努力してきたつもり。

だからどんな些細な種も私の目の前に差し出さないでと願っていた。

単なるわがままな女かもしれないけど・・・今の私にはそれが精一杯できること。

不信に思ったって、疑ったって、探らなければ、調べなければ

私には何の被害もない。

別れるつもりなら、沢山証拠をあつめるのもいい。

どこかのブログでそんなことばを何度となく見かけてきた。

一生懸命調べていた頃、転送までしていたころは

裏切られた事実を自分に突きつけて、、自分がだめになっていくように

自らしむけていたような気がする。

こんなにひどいことをしてきたんだから、こんなに泣かされたんだから。

どれだけ証拠が集まったら私は彼と離婚しようと思っていたのか、、、

自分で自分が計り知れていなかった。

結果、どんなに苦しんでも、どんなに泣いても

彼から別れを切り出されない限り、自分からは別れると

いいたくないのだということに気づいた。

「早く別れて楽になりなよ」

親友はそういう。

「どれだけ優しいか、楽しいか知らないけど

　私はそんな人、信用できないよ。人としてどうかと思う」

まともなことをいう友人。

私とは気が合うのだ。

夫も、夫なりに「まがったことが嫌い」で「正義感がある」男ではある。

ただそれを「男女」のくくりにすると、、、「恋愛」であてはめてみると

私たちの思考とはどうも・・・１８０度とはいわないけど、９０度は違うような気がする。

彼はその場だけの、都合のいいウソを何度となく私についてきた。

付き合いでのみに行く日、何時ごろ帰るの？と聞くと

「疲れてるから早いよ。眠いし早くかえる。１０時ごろかな、遅くても１１時」

じゃあ、絶対日付変わる前に帰って来てね。

もし遅くなるようなら電話して。

「わかった」

あのｷｬﾊﾞｸﾗいくの？（接待だし、行くよねぇ～、デートとりつけるためにも期間短く顔だしておかないといけないしねえ～、それが手だもんねぇ～。）

「いかないよ～、そんな何度もいけないよ」

ふぅ～ん。

疲れてるし、眠いから早く帰る。という約束

せめて日付が変わる前に帰って来てねという約束。

もし遅くなるなら電話をしてという約束。

あのｷｬﾊﾞｸﾗには行かないといったこと。

全て軽くウソにする。

何度も何度もあった。

そんな小さなうそだって何度も何度もあれば

不信にだってなってくるよね。

機嫌が悪そうな私を見て

「明日は遅く出るよ、約束だからね、２時間くらいいれるよ」

それを聞いて顔が明るくなる私。

でもそれもうそ。

１時間しないうちにそわそわそわそわ。

「もう行かなくちゃ。」

・・・・２時間って言ったじゃん。昨日。

「俺だって仕事なんだよぉ。支障がでてもいいのかぁ？」

いいえ。そんなことは望んでいません。

ただ、私が病院へいくということで、以前から約束してたし？

お願いもしてないのに、あなたから「２時間」という言葉を出したのよね？？？

あれ、うそ？？

「ごめん、うそ」

・・・・orz

つい我慢できなくて

「そういうその場限りをおさめるためのウソをつかないでよ！

　一言一言に期待しては、毎回落とされて・・・信じられなくなる」

そういった。

基本、自分からあまり謝らない夫は、私にへへへと笑って見せた。

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